24歲開始，我漸漸失去了說話的能力。

“早?！?/p>

“嗯?！?/p>

“好?！?/p>

“是嗎，”加上“呵呵。”我每天可能只會說上十幾句話。

我不是裝深沉，扮啞巴。除了必要的問好或工作上的交流，我已經(jīng)很少開口說話。我想很多人跟我一樣吧。

我不喜歡在工作中閑聊。

“她的男朋友開的什么車”

“他的朋友做什么工作”

“她家的孩子多么牛逼，考了什么學?！?/p>

“他的老婆多不正經(jīng)，又給他戴了綠帽”

這些話題，我通常選擇聽不到。偶爾被CUE到了，張開了嘴，又閉上了，像個瀕死的魚。將想說的話過濾又過濾，最后擠出一個尷尬又不失禮貌的微笑。

慢慢的，我像是吃了啞藥，也像是給自己設(shè)下一個結(jié)界，對外的話語輸出越來越少。

我的人設(shè)由積極乖巧能說愛笑徹底崩成了高冷孤傲的不合群頭號份子了。

我習慣把大段對白，都潛化成內(nèi)心戲。

把時間消磨在，自己的世界里。

我愿意和自己說話，即使自己的思想干澀又貧乏。

在我思考時，寫字時， 我聽見自己的聲音，奇怪的是，和平時說話的聲音并不相同。

我愿意和作者說話，如果可以，我想坐在王朔對面聽他吹牛逼，聽他說說他的茫然，他的軟弱，他的無奈和他的出走。如果可以，我想跟王小波嘮會磕，聊聊他的壓抑，他的抗爭，他的特立獨行，他的沉默不語。如果可以，我想問問亦舒，堅守著瑪麗蘇的故事，會不會覺得太天真，太孤獨，是不是曾幻想著找個帥氣多金的男人把自己嫁啦。如果可以，我想問問李碧華，是不是女人都相信愛情的力量和宿命的輪回，經(jīng)過多少蒼涼都渴望幸福童話。

我竭盡所能的從他們的話中吸取養(yǎng)料來安頓自己。

我如愿以償?shù)南嘈?，人的茫然無措是一樣的；人的掙扎無助是一樣的；人的癡心妄想是一樣的。

我知道人要獨立，也不能脫離關(guān)系，在交流中能產(chǎn)生情感和火花。

但我已經(jīng)習慣將閑聊的時間扼殺，用來安撫和豢養(yǎng)內(nèi)心那只孤獨的鬼。

我知道它真實又立體；丑陋又狼狽；偏執(zhí)又險隘；冷漠又自私；一時，俯仰之間錙銖必較；一時，星河日落與我何干。

但我依然期盼它獨立而強大，強大到把我治愈，讓我不再糾結(jié)也不在擰巴，不想說的廢話就不說，不想做的閑事就不做，干凈利落的生活。

花間一壺酒，茅下半碗粥。得閑了看看書；失意了喝喝酒；想說話的時候唱唱歌；睡不著的時候看笑話；笑達眼底，哭到抽泣，開到荼蘼，愛，自給自足，足矣。

安靜并且自得其樂。