有時候我特別頹，什么都不想做。懶惰，退縮，覺得什么都沒有意思，同時無比厭惡這樣的自己，忍耐著等待恢復(fù)精神。興趣來時找了下原因，無非是沒吃飽，沒睡好，天氣冷，吃壞肚子，或其他微小的事與愿違，我可真無聊。

但偏偏消極的情緒無可避免，就像把手放進了冰箱，放在火上，沒辦法忽視那種擾人的感覺，就像我害怕時間流逝，害怕失敗，擔(dān)心虛妄荒廢了人生，就算我已有許多支撐，依然沒法避開軟弱的時刻。

難道我做了這么多，只是因為缺乏生存的安全感，只是為了躲開危機嗎，想到這真是十分沮喪。也許我永遠沒法與那些我抗?fàn)幍钠降?，我也不知道為什么這件事如此要緊。

就像我也不知道我為什么要深夜坐在頂樓，為什么會抽煙，為什么要寫文章，為什么念哲學(xué)系，我曾以為我找到了答案，我也找到過答案。

我曾以“人生就是災(zāi)難，痛苦無法避免”來試著開脫，原來所有試圖開脫的想法都不過是天真罷了。真正的困境，所謂災(zāi)難，就是走不出去的。

就算我接受了虛妄，懦弱的時刻反復(fù)降臨，一次次恢復(fù)力氣，又再次淪陷，可我不能失去敏銳的感觸，也就是說，我不能忘卻痛苦。也不知是從何時開始明白，悲傷同喜悅一樣只是一種情緒，是不需要什么安慰的。

原來喜悅，痛苦，與人生，都是不需要我解決的。它就只是它本身，不必變成其他。

從春天開始試著寫稿子，現(xiàn)在已經(jīng)是冬天了。也只有像這樣真的做了什么事，才察覺得到時間流逝。今夜下雨，很冷，走廊里擺滿了撐開滴水的雨傘，上頂樓之前我瀏覽了幾個征稿信息，沒來由地覺得很抗拒，想起高中時寫了一篇誰也看不懂的考試作文，卻偏偏被辦公室的老師傳閱，還在班上念了，想起多次被誤解，拒絕，嘲諷的事，忽然就窺見了心底的軟弱和刺，我害怕失敗，我真的是個孩子，這世界太不可愛，就像我一樣。

可是還是會繼續(xù)下去，是命運，生命什么的，無緣無故，也沒有更神秘，僅僅是已存，這樣說真是可惡。