很多女生經(jīng)常說：“我對(duì)他沒什么過高的要求，我的要求就那么簡單，就是。。。但他還是做不到”

這句話經(jīng)常在腦海中徘徊，伴隨著失望。失望多了，為了不讓自己繼續(xù)失望，就開始了絕望，麻木，隔離等等。

首先我們來順著邏輯看看，你這句話背后的期待是否合理？合理，理由是什么？不合理，理由又是什么？然后我們再來討論如果不能期待別人，我們該如何去做？

“我只是希望他早睡覺。”

“我只是希望他能夠在飯桌上多跟別人交流。”

“我的希望很簡單，就是他能夠說出那三個(gè)字?！?/p>

首先看一個(gè)人，不是單單看這個(gè)人的一面。每個(gè)人都是立體的，要把他放到他的人格背景中去看。

這點(diǎn)我就看過很多好的演員，說一個(gè)角色在舞臺(tái)上也許只是說了一兩句話，做出了一兩個(gè)動(dòng)作，但對(duì)于這個(gè)角色的出生，經(jīng)歷，遇到了什么人，前前后后發(fā)生了什么事，對(duì)他造成什么樣的影響，會(huì)有什么樣的情緒等等，都需要把握。好的演員會(huì)盡力的去了解除了冰山浮出水面的那一個(gè)角之外的下面的全部的整體。這樣，他才能真正的了解這個(gè)人物，與人物有同理心，甚至最后成為了這個(gè)人物。

無法做到早睡，可能是內(nèi)心對(duì)明日有多恐懼，對(duì)生活的某個(gè)部分有所壓力，需要靠晚睡來使得“今天”變得更長；無法在公共場合和他人多交流，可能是原生家庭本身缺乏飯桌上的溝通，亦或者童年時(shí)期的某次嘗試被否決，覺得“多說話”是不好的；我愛你三個(gè)字看似簡單，也許他可以為你做無數(shù)個(gè)事情，但就是說不出這三個(gè)字。。。

諸如此類，生活中很多事在我們眼中，看似很簡單。拿到了對(duì)方身上，確實(shí)比登天還難。如果我們拿我們的人格背景去套對(duì)方的，那真的就是強(qiáng)人所難。對(duì)方也是“臣妾做不到啊”。

你無論軟的使用什么技巧還硬的是威脅逼迫，最后都會(huì)導(dǎo)致自己的失望，以及對(duì)方更深的挫敗感。這也就是為什么很多男性（也有部分女性）覺得為什么我做什么，都無法讓你滿意，你到底還要我做什么？

回到我們自身，為什么我們會(huì)對(duì)對(duì)方有這樣那樣的期待？

不知道大家是否考慮過這個(gè)問題。當(dāng)然，人本身就有渴望愛的需求，有渴望被關(guān)注的需求，有渴望自由的需求。我絕不是否認(rèn)這些需求的正確性，而是這些需求是否可以通過更好的方式來滿足我們自己？

無論是伴侶還是親子關(guān)系都是如此。

假如一個(gè)母親對(duì)自己社交能力一直很批判，覺得自己朋友少，圈子窄，覺得自己遇到陌生人說話就緊張臉紅很是不齒。那么當(dāng)她的孩子有一天，第一次遇到同齡的小朋友，孩子緊張害怕的跑回了母親的懷抱。這時(shí)，母親會(huì)說什么？“你應(yīng)該勇敢啊，勇敢邁出這一步啊！你這么膽小，以后可是要吃虧的，來來，再試試!” 她會(huì)試圖把孩子推出去，推回到小朋友的中間。當(dāng)孩子第二次第三次還是不愿意去，她也許會(huì)發(fā)怒，會(huì)指責(zé)。。。這樣的結(jié)果是什么？孩子更加害怕，更加恐懼，同時(shí)覺得自己讓母親失望而自責(zé)。下次再遇見小朋友很多的場合，孩子會(huì)不會(huì)緊張？即使母親不在身邊了，孩子會(huì)不會(huì)重新感受到第一次時(shí)的那種局促、恐懼的感受？

假如是另外一個(gè)母親，對(duì)自己社交這方面沒有過多的苛責(zé)。遇到一樣的情況，孩子跑了回來。跑回來就跑回來！下次再去唄，慢慢來。畢竟孩子第一次遇見同齡人，需要有個(gè)適應(yīng)的過程。這樣的結(jié)果會(huì)是什么？我這里也不用在贅述了。

每個(gè)對(duì)他人有的期待，都是對(duì)自我的期待。

剛才的例子中，母親其實(shí)是把對(duì)自身社交能力提升的期待放到了孩子身上。所以忽略了孩子本身的人格背景（比如年紀(jì)才五六歲，比如經(jīng)驗(yàn)第一次，甚至比如他就是不喜歡那個(gè)小朋友衣服的顏色所以不要同他們講話等等），進(jìn)而把孩子一個(gè)“害怕”的表現(xiàn)，直接認(rèn)定為孩子社交能力不行的證明。簡單的將孩子的強(qiáng)行歸納如自己的人格背景中，是不客觀也是不明智的。

所有的親密關(guān)系都是我們自己的鏡子。

鏡子就是你對(duì)別人的反應(yīng)，都是對(duì)我們自己的反應(yīng)。

首先，第一位母親應(yīng)該做的，就是接納自己的社交能力一般，這樣也就接納孩子暫時(shí)的怯場。接著，你們會(huì)問，那我怎么接納呢 ？很多人把接納等同于閹割掉自己的需求。也就是潛臺(tái)詞“我社交能力一般就一般吧，我對(duì)自己也不抱什么希望了。”我前面提到了，千萬要正視自己的各種需求。接納不是否認(rèn)自己，接納是更深的肯定，是深層次的看到。例如，社交這個(gè)問題，其實(shí)就是每個(gè)人都希望被別人看到，希望自己成為焦點(diǎn)。這是再基本不過的需求了。因?yàn)樽约旱谋憩F(xiàn)，暫時(shí)達(dá)不到這些需求，就開始產(chǎn)生了痛苦矛盾。而更深層次的看到是什么？

1、看到自己的需求，尊重自己要得到別人注意的需求。

2、看到自己暫時(shí)的限制，接納這個(gè)現(xiàn)實(shí)。

你說“我都知道啊，我知道自己有這個(gè)毛病?！敝啦皇恰翱吹健?。我這里的“看到”是不抗拒現(xiàn)狀，不再有那種糾結(jié)，不再有那種我現(xiàn)在處于A，我非要到B的焦慮。就像溺水的人，在水里拼命地掙扎，卻怎么都浮不上岸。當(dāng)停止掙扎時(shí)候，自然會(huì)漂浮起來。從這個(gè)角度來說，我們一開始的掙扎，也是有助于最終的接納。

我們將自己對(duì)他人的期待收回來，看看自己究竟對(duì)自己有什么樣的期待。這樣的期待是出于什么，源自什么。

期待一般有兩種邏輯：1、我做不到（我不想這樣，但往往現(xiàn)實(shí)就是這樣），所以我期望你能做到（你也不要這樣）。2、我做到了（也是表面的做到），所以你也得做到。

對(duì)于第一種，我做不到，但我不接納自己做不到，我對(duì)自己有很多批判，所以我希望你做到來彌補(bǔ)，這樣我就是完整的，我就不會(huì)再對(duì)自己有批判了。

第二種是，我做到了，但我對(duì)自己還有很多懷疑，我擔(dān)心自己的做到是暫時(shí)的，是不穩(wěn)固的。所以我希望你也要做到，要跟我一個(gè)節(jié)拍，這樣我感覺自己才能永久的保持。你要是做不到，那我隨時(shí)會(huì)掉下去的。所以說，也是表面的做到。如果真的是自己做到了自己想的那樣，自己充分的相信自己滿足自己，那對(duì)方如何做，對(duì)你又有什么影響呢？

我們經(jīng)?；ㄙM(fèi)很多的精力放在他人身上，現(xiàn)在請將精力收回來，放在自己身上，滿足自己，這條路才是行得通的。而事情往往就是這樣，當(dāng)你不再執(zhí)著于對(duì)對(duì)方的期待，并且甚至有了同理心，深刻的理解之后，對(duì)方悄然的改變也就發(fā)生了。