他娘的一天比一天睡得早。

昨天不到十點半就睡了，刷著網(wǎng)課聽著瓦格納的《Die Walkure》睡著了。我不喜歡瓦格納，因為我喜歡尼采，瓦格納的性格人品是真他媽的爛，曲子倒寫得好得很，所以人的藝術(shù)修為和人品真的真的完全沒什么比例可循。

女武神是真的好，弦樂段落編得太有緊張感和侵略性了，當年跟著老師看《尼伯龍根的指環(huán)》時徹底給跪了。

我個人偏愛洛可可時代后期和19世紀段的歌劇，詩劇的話，當然是《浮士德》啦。我還是看埃爾熱的漫畫才知道Faust的2333。以前睡前讀物除了威廉布萊克和季諾，就是歌德了。

正因為不可能，才值得我們?nèi)ハ嘈拧?/p>

可喜歡這句。

昨兒跟重型圈老鐵們聊天，他們交流自己看過的書，我就看著不說話。他們都很喜歡王小波和老舍，我也挺喜歡這倆，特別是現(xiàn)在文學史講到老舍，總是想起以前的事。老舍和沈從文是我最最最早接觸的中國作家，我看魯迅很晚，以前很不喜歡魯迅，記得特別清楚的是，小學時學《風箏》的時候我生生在課堂上嘔吐出來，不是說這篇文章有多難看，不難看，是極好的，但是至今我都不認為這篇文章適合給小學生看。就像我至今都在恨著，在我14歲之前學《羚羊木雕》那篇課文?，F(xiàn)在再看魯迅，覺得好多了，小時候是害怕他的，我第一次看《藥》的時候都他媽發(fā)抖。迅哥兒真他娘的精神如斧啊，打算給阿舒交一篇《我眼中的魯迅是20年代文壇先鋒黑金戰(zhàn)士》，她應(yīng)該會興奮不已吧。

想起老舍。我家里的書架是被我媽安排得明明白白的，第一層，也就是五六歲的我夠得著的位置擺的都是他媽健康讀物，依次往上大概都是尺度越來越大，流派越來越雜，思想越來越深刻的書。我媽跟我一樣，不對，應(yīng)該是我跟我媽一樣喜歡分流派。我聽歌分流派，她看書分流派到癡狂，同流派的全擺在一起。

我媽的書都特別老了，全是她學生時期省吃儉用買的書或者我爹送的，很多絕版的版本，比如我家紅樓的六種本子里就有倆是絕版了的，真他媽可惜了我又不喜歡紅樓。那些書真的非常老，紙都黑了，偶爾在夾頁里發(fā)現(xiàn)蜘蛛尸體，我媽用白紙把書皮全部包好了，所以書架上齊刷刷一片白。當然，我徹底辜負了我媽的良苦用心，我這個人就是不好，你越藏著什么我就越想知道，所以趁她不在的時候，我早就把頂上幾層的書翻了個遍。不過也沒什么用，《金瓶梅》是原版文言文的，我五六歲話都說不順還看個鬼。

現(xiàn)在想來最最倒霉的是，我在剛剛接觸文學時結(jié)識了老舍和沈從文。

至今都記得很清楚，是在六歲的夏天，我媽上一晚上的晚自習，我順著拿第三層的書，頭兒上一抽就是老舍的全集。那天下暴雨，就是中午天都是全黑的那種，還爆雷。那會兒我還沒有后來那樣喜歡暴雨。我就把《駱駝祥子》《斷魂槍》和《月牙兒》一口氣看完了。就我目前看來，六歲的孩子看《月牙兒》是比三歲孩子看Lovecraft倒霉一萬倍的事。

怎么說呢，事實上當時對這個世界也沒什么自己的觀念體系，生命中出現(xiàn)和離開的人都太少了，共鳴是不可能有很多的，甚至當時對暗娼或是死亡都沒有任何概念。我是不能夠理解為什么虎妞會死，沙子龍為什么朝天刺槍，或者為什么月亮總是缺了一大塊。但肯定的是老舍這位同志絕對是給了我暴擊，我飯都吃不下，把書放回書架之后，就害怕誰會拉著車從我身上碾過去，或是，在破碎的月光下，會有一個魚一樣的男人朝我揮舞濕鱗差挫的手。那天我媽還回得特別晚，一看到我媽我就哭，簡直就像著了魔。

所以說絕對不要作死。

當然我后來還是作死了，看了一大堆年齡斷層嚴重的文章，也不管看不看得懂，瞎看就完事了，沈從文也是扎了我的心，《邊城》太喪了，問題是他又寫得那么淡，過分冷靜甚至可以說冷漠了，無盡的獸物般忠誠的等待，太喪了太原始黑了。沈從文最最讓我討厭的就是他真太冷了，布考斯基也是，斯特林堡也是，我認為這個世界上最殘酷的就是零度筆觸，寫什么都不動聲色最為致命。海明威茨威格就是有肉感和溫性，所以看著可還行，他們的情感律動把你的痛苦分擔了。

對于那時的我而言，沈從文最為過分，他有部不算太出名但是絕對會讓我銘記一生的小說，叫《會明》。我第一次看的時候是直接哭爆了，本沒有什么情節(jié)或者跌宕的東西，里面寫的生活也和我的生活隔了十萬八千里。但就是哭爆了。

三十三連只剩下他一個人和一面旗幟，他把旗幟牢牢纏裹在身上，每天盼著快點戰(zhàn)斗，趕在六月前結(jié)束一切，因為不愿重演去年鄂西，人一倒下就會腐爛的日子，蛆蟲貫穿顱骨的日子，哪怕是敵人，腹部爆裂開來終究也沒什么意思。死不是什么有趣的事情，尤其是死得難看時，哪怕對面是敵人，你也不會有什么快感。

后來是一窩小雞拯救了他。就，那一段，寫小雞破殼時他快樂得像個瘋子那一句一出來我就徹底哭到爆炸了。那時我是發(fā)自內(nèi)心羨慕會明的，至今還羨慕著那一瞬間，那種人類最原始的快樂感，我不知道活到今天我有沒有體會過。我到現(xiàn)在都能完整地把最后一段背誦下來:

但他喂雞，很細心的料理它們。多余的草煙至少能對付四十天。一切說來他是很幸福的。六月來了，天氣好熱！這一連人幸好沒有一個腐爛。會明望到這些兄弟呆呆地微笑時，那微笑的意義，沒有一個人明白。再過些日子，秋老虎一過，那些小雞就會扇著無毛翅膀，學著叫“勾勾嘍”了。一切說來他是很幸福的，滿意的。

高三有一次偶爾寫到這個小說的節(jié)選題目，老師對我的分析都他媽表示驚了，不僅僅是因為我看過全文，因為從我看了這篇文章開始一直到現(xiàn)在包括此刻，我都在“一切對他來說是很幸福的”這句話里活著。題目里面有一問是，分析會明“幸福”的含義。我他媽邊哭邊寫，我他媽絕對是考場神經(jīng)病，常常邊哭邊寫，這不能怪我，我操。

反正，這倆混賬東西的混賬文章徹底塑造了我的一切也毀了我的一切。真不知道該感激還是該憎恨，不過，不后悔是真的了。要是當年也好好研究下《金瓶梅》就好了，我可能不至于是現(xiàn)在這樣的Frigidity.

我昨天跟我媽說我越來越害怕看書了。我媽說她懂我意思。我說我也害怕聽Classical。它們只能帶給我無盡的痛苦，一段行板就能讓我窒息，增四減五和弦讓我窒息，存在主義讓我窒息，帶來的已經(jīng)不再是什么享受了，藝術(shù)終究使人痛苦，創(chuàng)作者和受害者都是，痛苦不能再分擔了，只能疊加再疊加。我肯定有病。我現(xiàn)在只有聽《不愛我就拉倒》才感到快樂，想他媽一路狂飆。

如果以后想不要讓你的孩子成為神經(jīng)病并且痛苦一輩子。

就讓你的孩子在六歲時學會多交朋友多吃飯不要學任何樂器，不要看任何超越年齡承受范圍的書，不要聽古典音樂，不要聽Jazz，多聽丟手絹好日子，多聽林俊杰光良。身邊的人打什么游戲就打什么游戲，身邊的人追什么就去追什么，身邊的人都學習就去學習，把成績搞好，考上好大學，學會各種社會技能，學會區(qū)分人的等級，熟練掌握投機取巧自欺欺人，多說騷話，偶爾去他媽一次麗江，這樣才會活得快樂。

這樣才會活得快樂。

順便一說，我最近在聽飛輪海，我覺得太好聽了，真的好聽。流行歌曲和蒸汽波才是世界上快樂的真理。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? By Floyd.

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