在Mia的課程中被安利《被討論的勇氣》一書，其實之前老師安利的很多書籍我都還在家里放著，沒有拿起來閱讀，那為什么會立馬想看這本書，看完第一時間還想分享出來呢，首先Mia在課程中一直提到，我們要遵從自己內(nèi)心的聲音，探索真實的自己，不要被他人左右，我們先是完美的自己，才能成為他人眼中完美的別人，所以她推薦了這本書，說書中的很多觀點可以進一步的剖析自己的內(nèi)心，抱著積極想改變自己的心態(tài)，我開始了這本書的閱讀，
這本書以一種哲人與青年的對話方式展開，就像一個心中有著無數(shù)問題的我，在與哲人進行問答，
“目的論”與“原因論”
? 1、首先哲人提出了心理學(xué)家阿德勒的“目的論”理論，“目的論”是對心理學(xué)家佛洛依德“原因論”進行改造與升級，佛洛依德認為人類的后天一系列行為結(jié)果都是由先天造成的，例如：原因家庭的教育、成長過程中發(fā)生的一些變故等，而且這些行為將會對今后的人生都有密不可分的影響，稱之為“原因論”，
? 2、可是阿德勒一生致力于研究“個人心理學(xué)”，他認為人天生就是一種社會存在物，人的行為是由社區(qū)力量決定的，人們之所以會痛苦，是因為喜歡把自己的現(xiàn)狀歸結(jié)于過往，認為自己無法幸福的生活，是因為過往的不幸經(jīng)歷所造成，從而讓自己選擇安于現(xiàn)狀，不愿意走出來，簡稱：為了達到某種目的而采取的不改變的行動，缺乏改變的勇氣
3、如果換一種思維方式，我們不從過去中找原因，而是活在當(dāng)下，否定過往的精神創(chuàng)傷，相信幸福是可以通過自己改變的，所有的不幸都將會被改變，反觀自己，我經(jīng)常犯這樣的錯誤，認為自己現(xiàn)在暴躁的脾氣、懼怕困難、挑戰(zhàn)，從而在很多時候失去了機會，還安慰自己這一切都是受原生家庭父母的影響帶來的，不是自己的問題，看完這個觀點后，深刻的反思自己，原來這一切都是自己捏造的假象，
所有的煩惱都是“人際關(guān)系”造成的
我們生活在當(dāng)今社會，時常會遇到很多苦惱，大多數(shù)苦惱都來自于“人際關(guān)系”，我們時刻都在與他人相處交流，工作中與同事、家庭中與父母親人、公眾場合與陌生人。。。在相處的過程中會開心也會有摩擦，那么為什么這些人際關(guān)系會帶來煩惱呢？
1、自卑現(xiàn)象
通常一個人在哪方面越自卑，就會急于表現(xiàn)出來，如果掩蓋的好，就會安慰自己還好自己沒有露陷，如果不小心被揭穿了，內(nèi)心的自卑感所帶來的負面情況日積月累，會給人生帶來很大影響，從而不敢去直面自己的問題，無法真正的改變自己，那么我們應(yīng)該怎么面對自己的自卑呢，書中提到一個例子：
書中的哲人是一位男性，身高：158cm，按照正常男性身高，低于一般人均標(biāo)準，走在馬路上，難免會招人議論，我身邊也有類似的同事，他們因為身高低于一般人而自卑，成為被同事拿的議論的話題，例如：太矮找不到女朋友之類的話題，但是書中的哲人不這么認為，他認為自己的身高反而是優(yōu)勢，可以讓人更有親和力，從而少一些防備，每當(dāng)別人提起這個話題時，他總這樣回復(fù)，時間長，周邊的朋友也都認為他是一位非常樂觀、積極向上、有親和力的人，所以自卑是自己給自己加的一道枷鎖，如果你認為他是一個缺點，那么他就會成為你的阻礙，但是如果你正視自己的缺點，勤就能補拙，你怎么看待自己別人就會怎么看待你！
自己的例子：因為自己學(xué)歷不高，因而一直很自卑，當(dāng)有人知道自己學(xué)歷、或者因為學(xué)歷而影響到工作的時候，自己通常都不敢正面面對，從而想辦法逃離當(dāng)下的環(huán)境，認為無法晉升不是自己的原因，而是公司制度的苛刻，導(dǎo)致自己陷入了被動的狀態(tài)，現(xiàn)在的我了解到，學(xué)歷只能代表我的過去，能力才能代表我的未來，雖然現(xiàn)在很多用人單位都很在意學(xué)歷，但是如果我的履歷經(jīng)驗足夠優(yōu)秀，我的工作業(yè)績足夠突出，這些都不會成為我成功路上的阻礙，看低自己的只有自己，認為自己丑陋的也只有自己，別人關(guān)心的從來都不是這些！
2、在意他人的感受
很多時候我們太在意他人的感受，做一件事情一定要得到他人的正面肯定才是完整的，
如：領(lǐng)導(dǎo)交待一份工作，沒完成好，領(lǐng)導(dǎo)不悅的進行了點評，然后我們就開始陷入自責(zé)和不開心，開始擔(dān)心自己工作不保，得不到升職加薪的機會，從而陷入死循環(huán)，正確的做法應(yīng)該是，我們應(yīng)該直面問題，認真復(fù)盤，針對這項工作，客觀的分析評估，哪些做錯了，下次可以更好的改進，哪些做對了，要繼續(xù)保持，下次把它做好就OK，這樣才能更好的博得領(lǐng)導(dǎo)的認同,在哪里跌倒就在哪里爬起來，我們沒必要被別人認可，也不要去尋求認可，不要活在別人的期待中，要把注意力放回自己身上，而不是把決定權(quán)交給他人！
3、課題分離
我們通常喜歡把別人的事情和自己的事情混為一談，一切人際關(guān)系的矛盾都是因為對別人的課題妄加干涉從而給自己帶來苦惱，辯別的方法很簡單，就是只需要考慮一下某種選擇所帶來的結(jié)果 最終要由誰來承擔(dān)？
例如：一個不愛學(xué)習(xí)的孩子、不聽課，不寫作業(yè)，現(xiàn)在很多父母就會想盡一切辦法來說服孩子，例如讓他上各種輔導(dǎo)班、請家庭老師輔導(dǎo)等等，這種強制性的手段強迫孩子學(xué)習(xí)，最終很多時候孩子并沒有因此而喜歡上學(xué)習(xí)，反而覺得自己學(xué)習(xí)是為了父母，從而敷衍學(xué)習(xí)，阿德勒認為我們要進行課題分離，孩子不愿意學(xué)習(xí)，那這個問題是“孩子的課題”而不是父母的課題，這是孩子要做的事情 ，而不是父母要做的事情 ，如果他選擇不學(xué)習(xí)，那么最后無法上好學(xué)校，好工作，面臨者都將是孩子，那么作為父母應(yīng)該怎么做呢？父母應(yīng)該做的是努力的幫助孩子建立 “自己能夠?qū)W習(xí)”的自信以及提高其獨立應(yīng)對課題的能力，
再例如，我們經(jīng)常會抱怨自己的男友，不上進，不愛學(xué)習(xí)，從而苦口婆心的跟他講要努力要上進，甚至慫恿他去做一些他們自己不喜歡也不想做的事情 ，但是效果真的不明顯，還鬧得大家都不開心，時間長了，自己還會陷入苦惱中，當(dāng)我明白這個道理后，我不再強迫他，大家相互都做喜歡的事情就好了，遵從自己的內(nèi)心，我關(guān)注好自己的成長，至于他的課題我相信人之間是有吸引力法則的，有一天他看到我的成長和蛻變，他也會感受到這股力量，這種主動的力量會有被動的勸說更有效果！任何時候能夠改變自己的只有自己，他人不要妄加干涉，給自己添加苦惱！
? 還有我們不要去輕易的表揚或者評價他人，表揚或者評價其實都是一種上下級的關(guān)系，目的在于“操縱比自己能力低的對方，從而形成了不對等的關(guān)系，如果按照“課題分離”的原理，我們是平等的，當(dāng)別人幫助我們的時候，我們只需要說“謝謝”就可以了，當(dāng)肯定別人的時候，也只需要說出真實的事實和你內(nèi)心的感受即可！
找到自己的“共同體”，活在當(dāng)下
我們要在這個世界找到共同體，不要考慮別人會帶給我什么，而要思考我能給別人帶去什么，從而去建立自己的歸屬感，歸屬感不是天生就有的東西，是要靠自己新手去獲得的，
比如我們在做一件事情之前 ，很多人會想，我做這個事情能得到什么好處，他人能夠給予我們什么？我們憑什么要去做？如果這么想，就沒有把自己放在“共同體”中，這樣就會失去很多機會，相反，我們應(yīng)該先去做，先去付出，做了結(jié)果了，不管有沒有好的結(jié)果，至少我們收獲了經(jīng)驗，交到了朋友，很多時候我們不因為看了希望而去做，而是做著做著就看到了希望！其實工作的本質(zhì)也就是對他人的貢獻，只有你的貢獻價值越來越大，你才能擁有更多的核心競爭力！
自我接納、他者信賴、他者貢獻
最后希望我們都能成為一個接納現(xiàn)在的自己，盡管我們不那么完美，但是我們可以通過努力改變這一切，勇敢的邁出第一步，我們無法改變“被給予了什么”，但如果關(guān)注“如何去利用被給予的東西”卻可以用自己的力量去改變，
例如：對得了60分的自己不是盲目的說：這次是因為運氣不好，真正的自己可以得100分，此此應(yīng)該為，誠實的接受60分的自己的基礎(chǔ)上努力思考“如何才能接近100分”這才是自我接納
正因為接受了真實的自我，才能夠不懼背叛地做到“他者信賴”而且，正因為對他人給予無條件的信賴并能夠視他人為自己的伙伴，才能夠做到“他者貢獻”同時，正因為對他人有所貢獻，才能體會到“我對他人有用”進而接受真實的自己，做到“自我接納”
人生的意義，由你自己決定，愿我們都能活出最真實的自己！從這一刻起，都能變得幸福！
