何以解憂，唯有碼字。

氣溫驟降，海風中夾雜著刺骨的涼氣，一個人疾走在校園的路上，不想抬頭，想趕緊逃離這里，想找一個絕對安靜的屋子，鎖上門，一個人躺在床上，真空狀態(tài)地待上二十四小時。

不知道從什么時候開始，我發(fā)覺自己會無緣無故地焦慮，出奇地煩，拒絕一切事情，失眠、瞎想、哭泣、急躁……我到底是怎么了？

其實有些事情只是自欺欺人，不敢承認罷了，你的任何狀態(tài)都是自己心理作用造成的。比如我，接下來，我要忍痛分析一下自己，也提醒所有人，別像我。

想學習，又太懶。飼養(yǎng)在籠子里的老虎看上去不動聲色，可一旦掙脫牢籠，它就會獸性大發(fā)，積聚在內(nèi)心的野性毫無保留地爆發(fā)出來。我不是老虎，但大學前和上大學兩個階段的我，狀態(tài)轉換和老虎一樣，變化巨大。大學前，我有目標，我要上名校，不管學習多么困難，我都會找一萬個理由水說服自己，好好學習。如今，在大學里，我不在有明確的目標，迷茫，孤苦。圖書館的記憶已經(jīng)模糊，操場的跑道再也見不到我了。但我還沒有完全轉換過角色，每次看見頹廢的自己，都會暗自埋怨，你是怎么了？我想努力，有心有余而力不足，以此循環(huán)，我很焦慮！

想放肆，又不敢。有一種人，天生就是按部就班，習慣了聽父母的話，哪怕做了一件并不是很離譜的事情，也會慚愧好久，就得自己上對不起天，下對不起地，回家還對不起父母，我就是。經(jīng)常有人說，聽從內(nèi)心的聲音，人生就要跌宕起伏，活得自我一些不好嗎？好！但我不敢！現(xiàn)在的生活，不是我想要的，我也想心情不好了，就出去喝幾杯；上課累了，就不去了；不喜歡的事情，就不做；遇到喜歡的東西，就買買買；遇到喜歡的人，就直接表白……這些我都不敢。逃課的時候，我會不停地拷問自己的良心，值嗎？亂花錢的時候，我會想，你父母知道你這樣嗎？表白的時候，我會想，你是不是很煩？你配嗎？就這樣我成了膽小鬼，不折不扣的膽小鬼，畏畏縮縮，瞻前顧后。

想睡覺，又失眠。神經(jīng)衰弱，是我從小到大的煩惱，高中的時候，不能忍受室友們晚睡的習慣，一個人搬到一個空蕩蕩的大房子里睡覺，學習，該失眠還是失眠。每晚躺在床上，閉上眼睛的時候我都會想，今晚一定要早點睡，希望今晚不要失眠。十一點，十二點，我還在傾聽著室友們均勻的呼吸聲，然后不停數(shù)羊，數(shù)水餃……第二天課堂上，我成了睡覺大軍里的一員，因為上課睡覺，我會自責，所以更焦慮了。

想戀愛，又沒人?？吹竭@句話，你內(nèi)心一定有一百個鄙視。自己一個人不好嗎？好！真好！但是人是群居有感情的高等動物，誰又沒有七情六欲呢？何況我正直青春年華。戀愛可以讓一個姑娘變美，戀愛可以讓心情變好，雖然我沒試過，但每天看見朋友甜甜的樣子，你就知道了，狗糧是沒白吃，我是真正理解了戀愛的奇妙之處。受委屈的時候，我不想和太多人提及，但是也會不由自主地想起那么個人：今天好累啊，你在哪，一起吃個飯吧。這是我自己想象的。越長越大，能徹夜聽我嘮叨的人沒有了，他們或忙著工作學習，或忙著和自己的男女朋友纏綿，而我，慢慢學會了咽下所有苦楚。

真的寫不下去了，誰能救救我，我想做一個向上的姑娘。