在孩子學習的過程中，很多父母覺得孩子對自己要求低，做事不盡心盡力，于是我們就容易給孩子貼個“不努力”的標簽，一直和孩子念叨，可是有些事情當你反復說久了，它就會變成真的，孩子也難以改變。其實如果我們想培養(yǎng)孩子的內(nèi)驅(qū)力，讓他對自己有要求、追求成就，我們可以給孩子一個充滿信任感的人設，當他在心里默認這個“人設”，自我認知高了，對自己的要求也會變高。

文/福雅寶貝

端午節(jié)我到一個朋友家玩，看她陪小朋友坐作業(yè)。幼稚園中班開始，老師一般會布置些家庭作業(yè)，作業(yè)不難，目的是讓小朋友建立做作業(yè)的概念，到小學比較容易適應。

朋友家小孩的端午節(jié)作業(yè)是學習一首和端午習俗相關的兒歌，做一艘龍舟。兒歌只有幾句話，小孩覺得蠻簡單，還算配合。到了做手工環(huán)節(jié)，朋友和小孩一起完成了船身的剪裁，接下來需要小朋友自己給船身畫上龍的鱗片。畫著畫著，小孩不耐煩了，鱗片越畫越潦草。朋友有點生氣：“你確認你要把這樣子的作業(yè)交到學校去？”小孩瞟了一眼亂七八糟的龍舟，自己也知道做得不好，卻還是無所謂地頂了一句：“有的小朋友說不定做都沒有做呢?！?br>

朋友很火大，無奈地跟我吐槽：“我們家小孩就是這個問題，對自己要求低，做什么事都不想盡力，你批評他不用心吧，他就拿更差的人來比，好像只要有人墊底就OK?！?br>

（鱗片呈現(xiàn)出兩種狀態(tài)，前面的細致和后面的敷衍）

?

我很理解朋友的火大，還記得我家寶貝剛開始學畫畫的時候，也常常畫著-畫著就亂涂，或者設計的時候還算耐心，填色的時候就開始放飛自我?？此缙诘淖髌?，我也火大，我們并不是非要孩子把事情做得多好，只是看不慣他們無所謂、不用心不盡力的態(tài)度。

可我轉(zhuǎn)念一想，孩子這個年齡本來就很難有什么驅(qū)動力。首先，他不太理解為什么要做這件事，比如為什么要做作業(yè)？你準備了一籮筐道理，聽起來都很合理又有遠見，但孩子這個階段，都是用蜥蜴腦思考問題的，（蜥蜴腦是人腦中掌管與理性思考無關的部分），不見得能理解。不知道為什么做，就很難盡力去做。

其次，學齡前的孩子，也不知道事情應該做成什么樣，標準、要求都是小學之后有考試有比較了才出現(xiàn)的，沒什么目標，也就沒多少認真做的動力。

我們小時候，父母是怎么做的呢？一邊是大棒伺候，一言不合就可能遭受皮肉之苦，壓力大啊。一邊是“你看，別人家的某某……”，壓力大啊。你還別說，這種競爭氛圍導致的壓力，還是有一定作用的。

只不過，競爭壓力調(diào)動的是外驅(qū)力，我們都知道外驅(qū)力的問題，孩子靠外界壓力推動，感受不到做事的樂趣和成就感，一旦失去外界壓力，就會失去動力。我大學時很多同學就有這個問題，考大學時很拼，考上之后沒了目標，整個人會忽然散掉，每天沉淪在游戲里。

于是，難點出來了：

如何避開簡單粗暴的競爭式壓力，用更好地方式調(diào)動孩子的內(nèi)驅(qū)力呢？

有一個方法，我實踐之后覺得效果不錯：

“給孩子一個充滿信任感的人設”。

你可以把孩子想象成一個初出道的小明星，而你就像是他的經(jīng)紀人。這位小明星，對自己能力的認知是模糊的，他不知道哪些事能做好，以及好到什么程度。再加上剛出道，心里多少有點虛，畏難情緒比較重。認知模糊+心虛，呈現(xiàn)出來的狀態(tài)就是我們看到的：不用心、不盡力，馬馬虎虎敷衍了事。

作為經(jīng)紀人，我們要做的，不外乎是清晰他的認知，肯定他的能力，給他吃顆定心丸。明確地告訴他，你的人設是什么，你可以做到哪里，他就會安心朝這個方向努力。

朋友的做法是斥責：“看看你自己做的，你要把這樣的作業(yè)交到學校去嗎？”這帶著強烈否定味道的句子，只會讓孩子更不想做好，破罐子破摔。

讓我們試試換一種方法，給孩子一個有信任感的人設，直接把他放到你所期許的那個位置上去：“不是吧，在媽媽眼里，你可是個很有耐心的小朋友，這些潦草地鱗片一點都不像你的水平！”

孩子可能不會馬上做出改變，或許撇撇嘴對你的話不置可否。但其實他們是聽進去了的，（對認可自己、肯定自己的話，人總是特別容易聽進去）不必急于一時，多幾次，就會出現(xiàn)變化。

我家寶貝剛學畫畫時，填色很糟糕，一看就沒用心，我會一臉遺憾地說：“這個設計真是太酷了，要很有想象力的小朋友才能做到。可惜就是填色太毛躁了，可惜了，可惜了，這個小朋友明明可以做到的……”

剛開始，她看起來也沒什么明顯變化。

慢慢地，我發(fā)現(xiàn)，隨著我多次反復強調(diào)她可以，她會在心里默認這個“人設”，自我認知高了，對自己的要求也會變高。

現(xiàn)在，寶貝畫畫做手工都盡力許多。有一次，用橡皮泥做一條項鏈，下課時間到了，但她對自己作品還不滿意。我問她要不要先做作品演講，不然一會同學都走了，演講也沒人聽了。她卻認為自己可以做更好，堅持要返工。

最后大家都走了，她才終于完成滿意的作品。我一個人聽了她的演講。說實話，蠻欣慰的，因為看見她對自己有要求了，是自己對自己的要求，不是外界對她的要求，這才是我想要達到的教育效果！

為什么給孩子一個充滿信任感的人設，有助于提高內(nèi)驅(qū)力，促使他們有更積極地表現(xiàn)呢？

這背后，有一個教育學上的著名案例，叫“羅森塔爾效應”。

羅森塔爾是哈佛大學的心理學教授，他和助手到一所小學，從一至六年級各班中選了18個班，宣稱要對班里學生進行“未來發(fā)展趨勢測驗”。之后，羅森塔爾以贊賞的口吻將一份占總?cè)藬?shù)20%的“最有發(fā)展前途者”的名單交給了校長和老師。

8個月后，他們再次來到這所小學，對那18個班的學生進行復試，奇跡出現(xiàn)了，凡是上了名單的學生，個個成績都有了很大進步，且活潑開朗、自信心強、求知欲旺盛。

其實，那份“最有發(fā)展前途者”的名單只是羅森塔爾隨機挑選的，不過這個謊言對老師產(chǎn)生了心理暗示，在這8個月里，老師又通過語言和行為把暗示傳遞給了學生，學生才取得了異乎尋常的進步！

后來，人們就把這種由他人的期望，使行為發(fā)生與期望趨于一致的變化的情況，稱為“羅森塔爾效應”。

不知道大家看過教育家Rita Pierson的TED演講沒，Rita Pierson 在“每個孩子都需要一個冠軍”的演講里，提到了一段經(jīng)歷，便是對“羅森塔爾效應”的運用。

Rita Pierson曾教過一個最差的班級，這個班學生的學術素養(yǎng)差到她想哭，Rita Pierson的方法是，告訴這些孩子：“你們進了我的班級，因為我是最好的老師，而你們是最好的學生，他們把我們放在一起來給其他人做個好榜樣?！?br>

有學生問：“真的嗎？”

Rita Pierson說：“當然是真的。我們要給其他班級做個榜樣，當我們走在樓道里，因為大家都會注意到我們，我們不能吵鬧。大家要昂首闊步?！?br>

她給了這些孩子一個人設：“我是個人物。我來的時候是個人物，我畢業(yè)的時候會變成一個更好的人物。我很有力，很強大，我值得在這里受教育?！?br>

結(jié)果呢？9個月后，這些被稱為人物的孩子們發(fā)生了翻天覆地地變化，他們真的越來越像一個優(yōu)秀的人物！

當我們把“羅森塔爾效應”用到家庭教育中，方法和Rita Pierson是一樣的。不管孩子現(xiàn)在做不做得到，是不是做得很糟，如果你希望他盡力一些，表現(xiàn)更積極，就不要故意用反話刺激他，結(jié)果只會事與愿違。

最好的辦法，是給孩子一個“你可以做到”的積極人設，久而久之，你會發(fā)現(xiàn)，孩子真的做到了！就像Rita Pierson在演講里說的那樣，“如果你長時間這么說，它就會開始變成事實！”