我最喜歡王小波的散文集《一直特立獨(dú)行的豬》，其中的一段話讓我記憶深刻：我已經(jīng)四十歲了，除了這只豬，還沒見過誰敢于如此無視對生活的設(shè)置。相反，我倒見過很多想要設(shè)置別人生活的人，還有對被設(shè)置的生活安之若素的人。因?yàn)檫@個(gè)原故，我一直懷念這只特立獨(dú)行的豬。
于是，我格外留意那些突破被設(shè)置的生活的人，然而現(xiàn)實(shí)生活中這樣的人畢竟有限，所以轉(zhuǎn)向電影中尋找。
一、不如跳舞，讓自己活得幸福，是每個(gè)人的天賦
《時(shí)間代碼》（Timecode），一部15分鐘的電影，獲得第69屆戛納電影節(jié)最佳短片獎(jiǎng)，影片拍的那么短，短的那么奢侈，短的那么深刻，讓你忍不住看第二遍、第三遍。
影片的情節(jié)很簡單：露娜與迭戈都是停車場的保安，露娜白天工作，迭戈晚上工作。兩個(gè)人如同白天與黑夜，每天只有簡單的兩句話的交集：早上好。昨晚怎么樣？其余時(shí)間只是無聊的盯著電腦屏幕上面的監(jiān)控畫面。一次偶然事件，在調(diào)取錄像記錄時(shí)，露娜發(fā)現(xiàn)了迭戈的一個(gè)秘密——這個(gè)看起來沉默寡言，喜歡聽亂糟糟廣播的同事，居然利用各種時(shí)間在停車場的各個(gè)角落里獨(dú)舞，于是兩個(gè)人在交錯(cuò)的時(shí)間段中，在同一個(gè)地點(diǎn)開始了“舞動(dòng)人生”。
影片有模糊的暗示，女主角露娜，曾經(jīng)是一個(gè)專業(yè)舞者，但終究因?yàn)槟_受傷或者其他原因，未能如愿走向自己喜歡的道路，未能不顧一切實(shí)現(xiàn)自己的夢想，最終只能與現(xiàn)實(shí)妥協(xié)，選擇了一份停車場保安的工作，將對舞蹈的愛小心收藏心底，泯然于日日的單調(diào)乏味中。是同事迭戈寂寞中自娛自樂的舞蹈，重燃了她心中對舞蹈渴望，于是兩個(gè)人在一起舞蹈。
那樣用力的、不顧一切的舞蹈，每一個(gè)動(dòng)作都仿佛電流般擊中了我的痛處、癢處和麻木處，顫栗之后有東西在體內(nèi)騷動(dòng)，那應(yīng)該是靈魂的吶喊。
新來的同事震驚的看著監(jiān)控畫面上兩個(gè)人的舞蹈，尷尬的對主管說一句“我可不會(huì)跳舞”。在導(dǎo)演眼中，跳舞是擺脫匱乏無聊的魔法，是靈魂企圖突破禁忌的反抗。
我們都在以不同的方式舞蹈，反抗苦悶低俗的日常，正如波斯詩人魯米的那首詩所說：
注意看那些
在窗戶光線里移動(dòng)的塵屑。
它們的舞蹈就是我們的舞蹈。
我們鮮少用心傾聽我們內(nèi)在的音樂，
但我們莫不隨著它起舞。
二、那不止是吊帶裙，是我為你寫的詩
電影《我的詩篇》中講述了另外一種舞者，靈魂的舞者。
6個(gè)平凡的小人物，用詩歌和寫作來對抗命運(yùn)與庸常。我最喜歡的，是那個(gè)叫鄔霞的小女孩，雖然她已是兩個(gè)孩子的母親，我仍然喜歡稱她為小女孩。
在空洞單薄的廠房里，這個(gè)小女孩為自己制作的衣服寫一首首浪漫的詩歌。
包裝車間燈火通明，我手握電熨斗，集聚我所有的手溫。
我要先把吊帶熨平，掛在你肩上不會(huì)勒疼你，然后從腰身開始熨起。
多么可愛的腰身，可以安放一只白凈的手，林蔭道上，輕撫一種安靜的愛情。
最后把裙裾展開，我要把每個(gè)褶皺的寬度熨的都相等。
讓你在湖邊，或者草坪上，等待風(fēng)吹。而我要下班了，我要洗一洗汗?jié)竦膹S服。
吊帶裙，它將被打包運(yùn)出車間，走向某個(gè)世上的店面，等待唯一的你。
陌生的姑娘，我愛你。
她寫散文，寫小說，寫詩歌，她覺得詩歌最能抵達(dá)人的靈魂。她希望別人看到她的詩歌，能感受到美好。她說：我覺得我要像那個(gè)石縫里的花啊草啊什么的，就算是有一塊石頭壓著我，我也一定要倔強(qiáng)的推開那塊石頭，我要昂起我的腦袋，向著陽光生長，像工廠灰墻上的爬山虎。
即使是面對大女兒異地讀書的高昂擇校費(fèi)，她依然虔誠的對著蠟燭許下詩意的心愿。
三、我們敗得摧枯拉朽，但卻自有尊嚴(yán)。
第一次看《立春》是在大學(xué)時(shí)，有一種被命運(yùn)擊中之后無可奈何的感覺，女主王彩玲全情投入一段愛情，卻被羞辱，一顆真心被踩碎在腳下，鮮血淋漓；擁有婉轉(zhuǎn)優(yōu)雅的歌喉，卻因?yàn)樾蜗蟛患?，而無法登上夢想的舞臺；散盡積蓄幫助生病的女孩贏取了歌唱比賽的大獎(jiǎng)，卻發(fā)現(xiàn)只是一場騙局......年華漸去，一無所成，依舊只是小縣城里的音樂老師。帶著領(lǐng)養(yǎng)的兔唇女兒，在天安門廣場上玩耍，夢想自己登上了最絢麗的舞臺。
“每年的春天一來，我的心里總是蠢蠢欲動(dòng)，覺得會(huì)有什么事要發(fā)生；但是春天過去了，什么都沒發(fā)生，就覺得好像錯(cuò)過了什么似的”。這句臺詞總會(huì)在某個(gè)迷茫的時(shí)刻回蕩在耳邊，讓我顫栗，因?yàn)槲液ε鲁蔀橥醪柿帷?br>
那種害怕一直深深的影響著我，讓我不自覺像王彩玲一樣負(fù)隅頑抗、垂死掙扎，哪怕奄奄一息，也要保留生而為人的最后一絲尊嚴(yán)。
然后，十年過去了，我終究在某種程度上成為了另一個(gè)王彩玲。
從害怕成為王彩玲到最終坦然接受自己成為王彩玲，中間隔著的不只是十年的漫漫光陰，還有破碎和重生，還有不向苦悶、庸俗和無聊屈服的抗?fàn)帯?/p>
然而，在我心中，王彩玲終會(huì)在美麗的音樂廳中，為那些喜愛她的人獻(xiàn)上流光溢彩的詠嘆調(diào)。
不要溫馴的走進(jìn)被設(shè)定好的人生，寧愿掙扎，寧愿破碎重生。
我喜歡自己活成那只特立獨(dú)行的豬，崎嶇而驕傲。
