1、
“爸爸，你答應(yīng)過我，……”
“媽媽，你答應(yīng)過陪我……”
“爺爺，你說我可以……”
……
孩子的記憶力，在必要的時候總是好的驚人。實踐證明：孩子為了滿足欲望，智商可以僅次于愛因斯坦；為了吵的贏父母，辯論能力可以達(dá)到國際大專辯論賽水平！
生活中，家長一句不經(jīng)意的話，就會成為孩子的“話柄”。例如，大部分家長都有的口頭禪：只要你好好……，爸爸這周帶你去……，媽媽明天帶你去……。家長為了讓孩子“聽話”，經(jīng)常會不假思索的應(yīng)付一兩句，美其名曰“哄孩子”。
就是這些大人不經(jīng)意間的話，孩子卻記在了心里，甚至?xí)浺惠呑印?/b>我的女兒時不時也會冒出一句“爸爸說過……或者媽媽說過……”，我甚至很詫異，只有幾歲的孩子怎么會記得這么清楚呢？！。
這說明即使是嗷嗷待哺的孩子，大人說什么他們在潛意識里也是明白的，更何況孩子上了學(xué)，智力到達(dá)一定水平，很多他們聽到家長說的話，即使孩子沒有說出來，并不代表孩子不記得，這些話會起到潛移默化的作用。
有些“熊孩子”特別善于抓父母的話茬。父母說一句，他們有一百句在等著，反應(yīng)之快、措辭之精確，會讓爹媽瞬間無語，如鯁在喉，恨不得給他們兩個嘴錘。
為了不被孩子們“打臉”，有的家長習(xí)慣于“拆東墻，補(bǔ)西墻”。既然不能按承諾周末帶孩子出去，那就想別的招，最常用的是給孩子買東西，以彌補(bǔ)孩子“受傷的心靈”，這其實是下下策，是比較愚蠢的做法。正如郭冬臨在小品中說過：當(dāng)你用一個錯誤去掩蓋另一個錯誤，換來的終將還是錯誤。
作為家長，我們一定要明白的一個道理：迎合孩子是一個無底洞。不是他們要什么，你給的越多越好。給的多不一定是愛孩子，也有可能害了他。反過來，孩子得到的多，也未必會變得更好。
2、
大部分孩子都是那種“屬驢的”脾氣，翻臉比翻書還快，給點陽光就燦爛，蹬鼻子必然上臉。因為孩子沒有自控意識，一旦產(chǎn)生了某種欲求，根本無法控制。一旦家長放任，他們可以“無法無天”。
面對孩子的種種訴求，家長要像一位水電管理員。什么時候需要拉閘限電，什么時候要部分限電，什么時候水電全停，都要有條不紊。要善于從源頭把控，并掌握絕對的控制權(quán)。
而一些家長希望給孩子最大的自主權(quán)，什么事都和孩子商量，體現(xiàn)所謂的家庭民主，這樣做弊大于利。弊端在于孩子還不到做決斷的年齡，而且他們往往也不領(lǐng)情。
時間久了，反而養(yǎng)成了善于和父母談判的習(xí)慣，干啥事情都要談，談著談著，有些家長的陣地就失守了。因為這是一項不平等的談判，孩子掌握著親情這根弦，是主動一方，以獲取為主，家長是被動一方，以給予為主，要總是比給輕松一點。
打個比方，孩子今天要一塊糖，家長滿足他了，明天他可能要兩塊三塊，最起碼一塊是要給的。家長如果原則性很差，很快孩子就會做到予取予求。當(dāng)有一天家長發(fā)現(xiàn)，孩子的牙壞了，必須限制吃糖的時候，問題就來了，吃糖的習(xí)慣已經(jīng)養(yǎng)成，要戒掉一個習(xí)慣可比養(yǎng)成一個難得多。這個時候孩子就容易出現(xiàn)負(fù)面情緒，矛盾也就產(chǎn)生了。
這告訴我們，第一，家長不能輕易允諾孩子的要求，要考慮好前因后果；第二，家長必須要有原則性。以吃糖為例，家長可以采用等價交換的模式。比如，孩子要吃糖，你要考慮他能不能吃，什么時候適合吃，如果能，再考慮吃多少，你的底線是什么，原則性的問題不能讓步，即使他哭鬧。其次，考慮是否可以讓孩子通過某種方式來換取允許范圍內(nèi)的糖果，比如家庭勞動，或者完成讀書課業(yè)任務(wù)等。即使是“等價”交換，也要牢記原則和底線。
如果家長能做到言而有信，長期堅持下來，孩子知道家長有原則，他們也會養(yǎng)成有原則性的習(xí)慣，同時，孩子跟家長談條件的時候，會學(xué)會考慮家長的感受，不容易出現(xiàn)漫天要價的情況。
3、
但有的家長，談判是會的，底線是有的，說話卻經(jīng)常不算數(shù)。這就麻煩了。履行承諾靠的是誠信，不要以為跟兒女就不用講誠信，不需要約束力，那是一廂情愿的想法。切記一點，家長說話不算話，孩子說話更不算話！這也叫傳承。
曾國藩在家書中提到，失敗往往是兩個因素造成的：一是長驕，而是多言。啟示是，我們一方面不能驕傲，另一方面要注意說話。戒多言不代表不能多說，而是不要滿嘴跑火車。
做一個類比，老板不經(jīng)意間許諾要給你升職加薪，比如：XXX，好好干，總監(jiān)的位置非你莫屬。然后你當(dāng)真了，回家把牛吹到七八姑八大姨、街頭巷尾都門清。突然有一天，老板很無辜的告訴你，實在不好意思，由于N種原因無法給你升職了，但是會想辦法補(bǔ)償一下你的。這個補(bǔ)償類似于給孩子買東西，甚至可買可不買，只是解決問題的一種搪塞，你的感受會是什么樣的呢？假如誑你一次你還覺得老板也無辜，誑十次八次，你必然會罵娘：這TMD什么老板，說話像放屁，豬狗不如。
在管理角度上，家長類似于孩子的老板。不同之處在于，老板可以開除員工，家長不能開除子女。因而，家長一旦被子女認(rèn)為說話像放屁，甚至被孩子不停的DISS，不少人會采取極端辦法，文斗不行來武斗。
其實，大家都明白動武是比較低端的解決問題的方法，我們老祖宗有名言：用兵之道，攻心為上，攻城為下。心戰(zhàn)為上，兵戰(zhàn)為下。人與人之間的關(guān)系，家庭成員之間的關(guān)系，何嘗不是如此。小時候你K他，保不準(zhǔn)你老了他也會K你。
教育子女靠的是智慧。能不能把孩子培養(yǎng)成才，依賴于父母的智識程度。沒有一個孩子是純粹用皮鞭打成才的，更沒有孩子是“不打不成器”的，這是一個誤區(qū)。
4、
曾聽到樓上一位母親歇斯底里的斥責(zé)孩子，母親說：“你天天要求我答應(yīng)的事情一定要辦到。你答應(yīng)我的考試要考好，怎么就辦不到？憑什么我答應(yīng)的事就必須辦到，你答應(yīng)的事就可以辦不到？！”
僅憑母親的聲調(diào)，就知道孩子把媽媽徹底惹惱了。事情的起因大概是孩子又在抱怨自己媽媽，答應(yīng)他的事情沒有實現(xiàn)。但媽媽同樣覺得很冤，孩子說話也不算數(shù)啊。
通過這件小事，以小見大，孩子固然是父母的心肝寶貝，但教育孩子，也要講究策略。家長跟孩子說話決不能因為親近而想說什么就說什么，看港片我們經(jīng)常會聽到這樣一句話，警察對嫌疑人說：你有權(quán)保持沉默，你說的每句話都將成為呈堂證供。
是的，家長說的每一句話，孩子都會作為“呈堂證供”而牢記。孩子是最好的警察，家長的每一句話，都可能成為接下來幾分鐘或者幾天甚至幾年的“呈堂證供”。
面對這種情況，強(qiáng)哥的建議是：一，不輕易給孩子許諾，許諾要堅決設(shè)法完成；二，家長必須要有原則，行與不行要有明確的態(tài)度。這兩條都是家長建立威信的好辦法，也是孩子可以學(xué)習(xí)的好習(xí)慣。
大大曾提出：我們要把權(quán)利關(guān)進(jìn)制度的牢籠里。引申到每一個小家庭，同樣需要完善的制度，家風(fēng)其實就是制度的外在表現(xiàn)。因而我們首先要樹里良好的家風(fēng)，用家風(fēng)來熏陶和培養(yǎng)好子女。
那個時候，在孩子心中“你有權(quán)保持沉默，你說的每句話都將成為呈堂證供”這句話，會變成“你說的每一句話，我都會銘記在心且受益終身，感謝有你！”。
