三年前，我好朋友的老公為了紀念他們結婚一周年（紙婚）以及為我好朋友慶祝生日，計劃著寫了一本書，里面除了他對她想說的話以外，還邀請了她的好朋友們執(zhí)筆一部分。以下是我作為紙婚夫婦最好朋友所寫的內(nèi)容。那時，我25歲，順利的話26歲能結上婚。

說說婚姻么，目前很不向往，兩個人大密度的相互接觸相互折磨，距離近了，所有細小的都被無限放大，于是被記住的都是那些已經(jīng)被放大且誤解的偽事實。如果沒有足夠成熟，那么兩個人為了一起生活而一起生活是不是沒有太大的意義。跟倆紙婚夫婦傳遞婚姻負能量實在不應該，但是就目前而言，我對你們的婚姻模式表示贊同，也是我的信心來源。以后一定會有的花果婚，銅婚，銀婚，金婚，鉆石婚等等等，我都同步期待著。所有追夢的人都值得景仰，和紙婚先生一樣，執(zhí)念而為的禮物一定是最真摯的，若干年以后，紙婚夫婦一起拿著這本書，抖抖灰塵，翻開一頁一頁，多半是家常話，多半是美好回憶。但愿那時候我還能來你們家騙吃騙喝騙孩子玩。

三年前還算年輕人的我，不喜歡結婚，也討厭戀人之間相互消耗的感覺，但討厭的程度還不至于恐婚，事實上那時我對婚姻的全部認知只有一輩子和一個人拴在一起過一日三餐老人和孩子的生活。后來，雖然嚷嚷著不喜歡結婚，我還是過上了早午晚三餐以及老人孩子的生活，感覺很像是對社會觀念妥協(xié)的結果，但實際上，不結婚也逃不了早午晚和老人的部分。結婚帶來的，除了孩子，還有我從未想過的另外一部分生活。

以前參加婚禮會哭，是因為覺得相愛不易，結婚意味著修成正果。可當我自己結婚時，我才了解到，婚禮的真正意義其實不是幸福的儀式，而是一個完美的句號。說的樂觀點，是個對單身時期的浪漫回顧；說的悲觀一點，就是死刑犯臨服刑前的那頓最后的晚餐。那么有代表性和紀念意義的時刻，當然需要搞得濃重一些和浪費一些。然而，你們真的相信儀式過后是公主和王子的happily ever after嗎？

可能還是別信的好，因為沒有一對白頭偕老的夫婦可以真正做到happily ever after。婚姻這種關系就缺少長久快樂的現(xiàn)實基礎，事實上婚姻就是兩個人從相互吸引到相互熟悉再到相互厭棄最后可能的話相互接納的過程。這些過程中能時時刻刻快樂嗎？很難，不然為什么七年之癢的說法接受度會那么高。七年之癢是真實存在的嗎？或許是，有的能撐，有的不能撐，有的十年之癢，有的一年就癢。可即使現(xiàn)實不容樂觀，還是有很多人前仆后繼的往明明會癢會不舒服的關系里跳。所以婚姻究竟能給人提供什么呢？離婚或者單身又能讓人失去什么呢？

先說說為什么有人想結婚。

翻看了知乎上關于為什么結婚的答案，我發(fā)現(xiàn)問題的答案大概可以分為三大類，有感性愛情派，理性實際派，和體驗反思派。其中感性愛情派居多，比如：她/他對我很好，好到某一刻讓我有了家的感覺；她/他傻乎乎的為我燉了一鍋酸菜湯；或者她/他在我生病的時候不休不眠的照顧我；又或者她/他記得我所有的小癖好，包容我所有的小任性；還或者吵架時她/他總是愿意退讓等。這一類的答案雖然形式上五花八門，但本質內(nèi)容都是她/他讓“我”覺得“我”很重要，“我”在她/他的世界是被關注和被愛的。這意味著，“我”從根本上還是在尋找“我”成長過程中缺失的那一部分關注和愛。如果夫妻雙方都是因為這個原因而選擇婚姻的話，那么持久的相互給與關注和愛就是個難題，因為某種程度上夫妻雙方都只是個缺愛的孩子，相比付出，他們會更習慣于索取?？墒菦]有人禁得住被另外一個人一味地索取，他們?nèi)绻诒舜说挠H密關系中沒能發(fā)現(xiàn)爭執(zhí)的源頭是各自隱藏的需求未被滿足的話，就很容易覺得，“我是不是看錯了人”，或者“她/他以前不是這樣的，她/他是不是變了”。

理性實際派多半是默認婚姻這種制度的。他們沒有懷疑過“人生必須結婚”這個社會大趨勢，所以到了該結婚的年紀，他們就會著手準備結婚。如果剛好處在戀愛關系中，那么戀愛對象就很容易成為婚姻伴侶。如果還是單身，他們也許會考慮相親或者比較匆忙的尋找戀愛對象，只要對方的條件大致符合他們的要求，那么就可以考慮結婚了。這類人群選擇結婚的原因大概是“到年紀了；兩個人扛總比一個人扛來的力量大；生活就是搭火過日子相互取暖”等等。這一類回答者為什么是理性實際派呢？因為他們對婚姻的期望值不如第一類感性愛情派那么高，他們在婚姻里會更獨立，但也更自我，對于伴侶的需求，他們很難做到事事關心，因為對他們而言自己的需求才是最重要的。如果夫妻雙方都是這種理想實際派，那么由于彼此對婚姻關系的期望值都不高，所以也不至于太過失望，能湊合就湊合，實在湊合不下去散了也無所謂。但如果夫妻雙方有一方不是理想實際派，而是感性愛情派，那這段婚姻關系就不太可能長久地維持和諧狀態(tài)。可以預見的是，一個缺愛和一個只愛自己的人在一起，必定會使得缺愛的一方感到更缺愛，以及讓愛自己的那一方感到被對方緊逼到喘不過氣。比如，情人節(jié)忘了送花、生日沒有禮物、或者生病了只有一句“多喝熱水”等都會讓缺愛的一方覺得自己不被重視，讓只愛自己的另一方覺得小題大做。為了獲得重視和獲得空間，他們要么斗爭要么報復要么逃避，反正不會讓對方覺得輕松自在。

第三種是經(jīng)驗反思派，也就是那些在婚姻中摸爬滾打了好多年，回過頭來思考婚姻的意義的人。他們給出的答案就更清晰更深刻，比如“婚姻是用來共同成長的方式；婚姻是療愈舊傷的絕佳機會；婚姻可以合法的養(yǎng)育孩子；婚姻讓人懂得真愛”等。他們在最初進入婚姻狀態(tài)時，也會像前兩種人一樣，對婚姻存在不切實際的幻想以及把自己的潛意識需求強加于婚姻這層關系中。但經(jīng)過親密關系的打磨，他們學會了在空間不足的家庭環(huán)境中找到并維護自己的空間，也學會了尊重和接受對方身上與自己不太一樣的地方，或者他們看清了婚姻這種親密關系中出現(xiàn)的那些爭執(zhí)、戰(zhàn)斗、控制、報復、冷漠等現(xiàn)象的原因實際與他們自身脫不開干系，他們愿意合作愿意找到造成僵局的那部分自己需要承擔責任的原因，然后改善然后一起成長。

結婚對很多人來說都是人生必經(jīng)階段，因為大部分人都是耳濡目染地成長于婚姻這種制度中。我們來源于父母的婚姻，他們的關系是我們對婚姻的第一印象。如果父母的婚姻關系和諧，那么我們傾向于選擇婚姻的可能性更大，因為父母的婚姻是一個婚姻制度行得通的可靠證據(jù)。如果父母的婚姻關系并不和諧，充滿爭執(zhí)，甚至最終離婚的話，那么婚姻在我們的觀念里就不等同于安全。不管對婚姻的安全概念如何，婚姻都會在一定時候橫在我們的面前等待我們做出選擇，盡管我們可能在結婚之前不太會仔細想想婚姻究竟意味著什么，又會怎樣改變我們的生活。

對于選擇了婚姻的人來說，還可能存在一個選擇，那就是當覺得婚姻無法繼續(xù)的時候，離婚與否。至于為什么會離婚的問題，Know yourself曾經(jīng)做了一期有關婚姻的調(diào)查，其中關于離婚原因的調(diào)查結果是：

雙方無法相互支持、共同成長；缺乏精神層面的交流與共鳴；個性不合；感情不和；出軌和不忠；家庭暴力；長期分居兩地；酗酒/抽煙/賭博等不良嗜好。

調(diào)查數(shù)據(jù)顯示因前四種原因離婚的人很多，后四種人數(shù)較少，也就是說因原則性錯誤離婚的人并沒有因雙方感情、個性和交流方面障礙離婚的人多。

第一個離婚原因“雙方無法相互支持和共同成長”，意味著夫妻之間存在很多未能達成一致的期待，比如“我可能更上進更追求成功，你可能更喜歡平凡和安穩(wěn)；我在追求成功的過程中，你可能并不認可，或者不愿意站在支持的角度；又或者我強烈地把我對成功的追求加諸于你的身上，而選擇性忽視你的追求”等。總之就是夫妻雙方并不能很好的協(xié)調(diào)個人和婚姻共同體之間的關系。

第二個離婚原因，我覺得在80、90后的婚姻中更常見。缺乏更深層次的交流會讓夫妻雙方的感情停止流動和無法繼續(xù)深化。常見的情況是，在戀愛的過程中，“我”大概了解了“你”的一些缺點并選擇甜蜜的忍受，可等到婚姻進行一定時間后，曾經(jīng)被甜蜜忍受的缺點會變得無法忍受，“你”會想，“你”怎么就娶個了好吃懶做的邋遢豬？或者，“我”已經(jīng)有一個兒子了，不需要再多一個“你”了。

克里斯多福.孟在《親密關系》這本書里把親密關系分為三個階段：月暈現(xiàn)象、幻滅、和內(nèi)省。月暈現(xiàn)象是親密關系開始時那種被荷爾蒙催化作用而成的情侶之間非常強烈的吸引力，這種吸引力容易讓雙方對這段親密關系期望過高，但一旦關系進入磨合期，期望就會逐漸幻滅，月暈現(xiàn)象消失，剩下的只是冷冰冰凹凸不平以及缺少美感的月亮本來的樣子。這也就是克里斯托弗所說的幻滅階段，夫妻雙方在這個階段會出現(xiàn)一些類似兒童時期的行為偏差：

引起注意（吸引對方注意，此時不一定是正面的吸引）；

權力斗爭（拒絕對方要求的，而自己不愿意做的事情）；

報復心理（你怎么對我，我就怎么對你，尤其在受到傷害時）；

自我放逐（隨便吧！反正我做什么也沒用）。

上述偏差行為如果沒有恰當處理，就會引發(fā)“個性不和、感情不合、無效溝通或者無法相互支持”等情況?？死锼苟喔ＵJ為，“開始和維持一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求”，而這些需求是來源于未被滿足的孩童時期的兩大主要需求-“歸屬感和確認自己的重要性”。在幻滅的階段中，如果夫妻雙方可以有效意識到問題的本質，并且愿意從權利斗爭中冷靜下來思考問題源頭的解決方式，那么他們就到達了第三個階段，也就是內(nèi)省階段。內(nèi)省階段是雙方不斷觸及親密關系本質的階段，在這個階段里，雙方對婚姻關系都有可能感到恐懼和懷疑，因為他們會更了解自己內(nèi)心那些丑陋或者渺小的部分，而他們對待伴侶的方式其實就是他們對待自己的方式，他們不能接受的伴侶的那部分其實就是他們不能接受自己的那部分。

克里斯多福認為親密關系中兩個人都要負100%的責任，而并不是50%；以及，通常在一段親密關系中，你付出什么，就會得到什么。

針對內(nèi)醒這一階段他提出了下面的應對原則：

要解決問題，必須跳脫問題的框架；

所有的問題，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴的經(jīng)驗；

你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射；

每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負責；

自由并非來自答案，而是來自問題；

沒有什么問題是大到愛無法解決的。

如果可以彼此扶助，度過內(nèi)省階段，克里斯多福認為，夫妻間的親密關系會到達更深層次的靈魂互動階段。

我身邊的婚姻一般都敗在幻滅和內(nèi)省階段，即使不敗，也處于麻木于幻滅和內(nèi)省階段的狀態(tài)。而我自己的婚姻也處于幻滅或者內(nèi)省的階段，我和老王頭戀愛三年結婚三年，對彼此熟悉的程度已經(jīng)勝過于家人，但也意味著根本問題的集中顯現(xiàn)。這些問題讓我曾經(jīng)對婚姻保持著很悲觀的態(tài)度，甚至一度覺得婚姻作為兩個人愛情的延續(xù)方式是很悲涼的，因為我們擁有過很美的過去，而那些美好過去都會隨彼此之間日復一日的消耗而最終消失。假如沒有婚姻，或許我和老王頭的感情會永遠以美好的姿態(tài)存在于彼此的回憶中，可因為選擇了婚姻，我們那些曾經(jīng)的美好回憶也或許會變得扭曲。

這是我對于婚姻感到悲觀的地方，但當我仔細思考婚姻的本質后，我放棄了對婚姻的浪漫派看法。如果遵循克里斯托弗的觀念，我和老王頭都是愿意思考和內(nèi)省的人，我們都有為彼此和為家庭而誠實面對自己的意愿，那么我們的婚姻關系應該會有更深的發(fā)展空間，我不知道那種關系具體有什么的表征，但我愿意相信那會是個不錯的體驗。

隨著生活可能性的增多，婚姻的必要性不如以前那么強烈了，很多人尤其是年輕人，選擇不結婚不生孩子，他們的生活留給婚姻的空間不多，對婚姻的忍受度也很低。比如之前提到的know yourself所做的那期關于婚姻的內(nèi)容，其中有一部分是關于年輕人為什么不想結婚的問卷調(diào)查，調(diào)查結果是，選擇人數(shù)最多的原因是找不到合適的對象；其次是不明白婚姻的意義和需要很多的個人空間和時間；接著是不想為別人犧牲；最后是害怕婚姻家庭的責任。我認為單純出于一個原因而選擇不結婚的可能性比較小，更多的可能是綜合作用的關系。

我是26歲結的婚，這個年齡在目前的趨勢中，應該算是結婚較早的那一類人。和身邊的同齡人相比，我也的確算是早婚，我的很多朋友目前都是單身狀態(tài)，他們有的恐婚、有的正在試婚、還有的是不婚主義者。他們選擇暫時不結婚，或許是很需要個人的空間和時間，或許是害怕婚姻和家庭的責任，也或許是不明白婚姻的意義，但他們都很認可目前自己的狀態(tài)，比如“自己過也很好，一直談戀愛也不錯，老來和幾個老友結伴養(yǎng)老也很吸引人”等。

想象中婚姻能給他們提供的，類似，安穩(wěn)的家、持久的戀愛關系、和諧的家庭關系、一個依靠、一種活著的方式，實際上只是一種可能性，換句話說婚姻真正能提供給他們的其實是一個或許安穩(wěn)的家、一段也許可以持久的關系、一個暫時的依靠、和一種逃避面對自我的方式。為了這些不確定的答案付出一生，似乎顯得不夠明智。索性生活注定是孤獨的，那么嘗試一些別的方式，也未嘗不可。

看了一篇黃彤彤寫的關于中年女人離婚的文章，里面有段話是這樣的：

有人問我快五十歲的單身女人快不快樂？

我說這個問題很蠢，你有多快樂我們就有多快樂，你有多痛苦我們就有多痛苦，大家都是人，生活都差不多，不會額外快樂也不會額外不快樂。

我很認同，因為無論是婚姻、生育、戀愛或是單身，都不是一種人生結果，而只是一種豐富人生和靈魂的體驗或者經(jīng)歷。無論是身邊的誰，都沒辦法代替自己去面對變老的事實以及去承擔接近死亡的孤獨。所以，關于結婚與否、離婚與否、單身與否，都沒有那么神圣或者那么不可饒恕，這些都只是人生關于體驗的某種選擇題，而至于人生結果，永遠都只會是孤獨和死亡。

扯誕

Less-than-better