《奇葩大會》來了心理咨詢師李松蔚，說他在女兒9個月的時候，發(fā)現女兒并沒有像育兒書上，描述得發(fā)出單音節(jié)的詞，也就是開始牙牙學語。
當我們發(fā)現這個人和這本書說的不一樣，我們的第一反應居然不是這本書寫錯了，而是這個人是不是長錯了。
類似的事情也發(fā)生在我和球球之間
我記得在做孕期檢查的時候，就看到醫(yī)院宣傳欄上，張貼了母乳喂養(yǎng)的知識：
有利于嬰兒的健康成長，母乳增強寶寶的抵抗力、免疫力，易于寶寶消化。
有利于產婦的恢復，媽媽有效防癌，而且方便快捷、經濟實惠。
提倡母乳喂養(yǎng)到兩歲，兩歲之后，孩子會輕松地自然離乳。
感謝母乳喂養(yǎng)的這些知識，陪伴球球健康成長到兩歲，緊接著我就期待著，自然離乳會發(fā)生在球球身上。
可是他完全沒有自然離乳的跡象
他每天晚上都要奶睡，如饑似渴地吮吸著我的乳房。
一邊的乳房吸空了，他自己撩開我的衣服，換到另一邊，還對我說，“沒有了！換一個！”
（兩歲了，他可以說話，表達自己，也可以自主行動，完成意愿。）
另一邊也吸空了，有時候他就開始反復索取，從左邊到右邊，從右邊到左邊。
而更多的時候，是乳房空了，彈盡糧絕，他卻死咬著乳頭不肯松口。
我輕輕地撫摸他，“吃好了，沒有了，可以松口了?！彼麍詻Q的態(tài)度，“不要！”
過了一會兒，
我手麻了，向外推推他，他含得更緊了，他使出比我更大的力氣，牢牢的貼在我的胸口。
又過了一會兒，
我堵住他的鼻孔，他為了呼吸只能松口。
如果我的節(jié)奏沒有掌握好，太早堵住他的鼻孔，讓他松口，只會帶來更猛烈的反彈。
他哇哇地大叫，頭上冒著熱氣，脖頸里全是汗，直到再次吃上內內，才放松下來。
這樣的戲碼，在球球兩歲生日前后反復上映。我開始懷疑，專家所謂的“自然離乳”，寶寶開始吃飯，對母乳的需求降低......
到底是書出了問題還是娃出了問題？
我開始反思：
1.自我：我想繼續(xù)喂母乳嗎？繼續(xù)喂母乳會對我的生活、工作產生什么影響？
2.他人：球球還想繼續(xù)吃母乳嗎？不吃母乳對他產生什么影響？會給他留下創(chuàng)傷嗎？會對他的健康不好嗎？
3.情境：兩歲以后繼續(xù)公開喂母乳會被其他人評判嗎？有合適的環(huán)境繼續(xù)喂母乳嗎？環(huán)境中有健康、適合球球消化的食物嗎？
當我在圈里三個角度反思中，發(fā)現我居然完全忽略了我自己。
球球每天晚上吃母乳，會嚴重影響我的睡眠。睡不好，第二天我就不能擁有一個好的狀態(tài)來工作，甚至是一個好的心情來陪他。
他晚上睡在我的床上，占了很大空間，我經常只能蜷縮在一個角落里。
我和爸爸完全沒有自己空間，他擠占了我們所有可能的親密時光。
他晚上吸奶的時間越來越長，越來越急躁，不達目的，絕不罷休。
我還不得不背負著爺爺奶奶看不順眼的壓力，不給斷奶溺愛孩子的苛責。在公共場所、朋友聚會時，被要求吃內內的尷尬，以及“現在還吃奶？”的質疑。
這就是薩提亞提到——討好的溝通模式的典型代表。是我教會球球，越來越多地擠占我。
我活生生的把“無條件養(yǎng)育”演成了溺愛。
而且長此以往，我很有可能，把球球養(yǎng)成一個擅用指責的溝通模式。
指責的溝通模式，圈里是忽略他人的。
“他人可以隨意滿足我，我不需要尊重她，我不需要理解他人的感受。只要我使勁全力去要，總是會有人來滿足我?！?/p>
討好和指責是一對好朋友，常常同時出現在我們的生活中。
高曉松就說，我們這個民族精髓就是要么我給你跪著，要么你給我跪著。
沒想到我和兩歲的娃，就已經開始惟妙惟肖地在描繪這一畫面了。
還好我意識到了，那我可以做點什么嗎？
李松蔚在《奇葩大會》說，他現在是佛系抱娃，想抱的時候抱，不想抱的時候不抱。
這是在說做父母就可以任性妄為嗎？
不是，我感受到是一種堅定。
我的兩位好友，現身說法教會了我，什么是堅定。
好友A
我們一起學習華德福兩年了，她的兒子比球球小4個月。
她做好所有自然分娩的準備，在最后一刻，羊水渾濁，她身材嬌小，剖宮產生出了8斤多的娃。
母乳喂養(yǎng)了幾個月，可因為反復乳腺炎發(fā)燒，她停下來，改成奶粉喂養(yǎng)。
產后因為工作需要，有時候不能陪娃，請外婆代為照看。
即使是自己照顧孩子的時候，她和老公也會分開睡，因為老公和娃一起睡，會影響第二天的工作。
看起來她沒有做到書上，對于一位好母親的要求?？墒撬诟艺f這一切的時候，語氣堅定而又坦然，“任何一個育兒理論，如果讓媽媽覺得自己是無能的，那還不如不看。我不是所有都做到最好，但有些時刻，我能感覺到我全然地愛著孩子，愛著我的先生?！?/p>
無條件的愛是溫暖和理解，只有我們自己可以很確信，我們到底是不是不出于真愛。
好友B
她在我的生命中，像仙女一樣的存在，純潔、美好、平靜。她的兒子比球球大一歲，現在3歲多了。
我向她討教如何斷奶的時候，她說“沒有斷奶啊”，語氣中沒有帶著任何遺憾或抱怨。依然平靜地跟我說，“兩歲多的時候，他開始有自我的意識，我爸媽讓他斷奶，他同意了?？墒呛髞?，他哇哇地哭還是想吃奶，我就給他吃了。我無所謂的，可以接受他繼續(xù)吃。等他5-6歲還想吃，我再想辦法?！?/p>
又是一個非教科書的媽媽，但她很清楚自己在做什么，自己將來什么時候，會做什么。
母乳喂養(yǎng)本來就是一件很個人的事，由媽媽和孩子自己來決定，到底要吃多久。
看到兩位好友的堅定，我也更看清了自己，原來自己的不堅定。
嗖～突然我腦補了我媽跳出來說，學了這么多，還不是把娃帶成這樣，學習無用論。
剛參加完14天自由心理學的培訓，聽到澳洲人智學家卡拉說，“生活就是從不平衡到平衡，又打破平衡到不平衡，再尋找平衡......往復下去?！鄙倪M程，不會讓我們在一個平衡里，停留太久。而是不斷在不平衡中，學習和發(fā)展自己，通往平衡。這是一個螺旋向上的過程。
我不希望自己永遠停留在不平衡中，而不自知。學習的意義，對我而言，讓我更快的意識到自己不平衡了，更有可能從不平衡走向平衡，更有方法去尋找到自己的平衡。
平衡不是一個永恒，就像無條件地愛，也不是一個常態(tài)。也許只有佛陀才能真正地做到無條件的愛，而我只是越來越多地意識到，自己對孩子有時候是有條件的，有時候又把無條件做過了頭。我在“太過”與“不及”中，尋找我自己的平衡點。這個平衡點的，不是書上寫的，不是專家教的，是我活出來的。
這才是佛系育兒的真諦，也是“無條件養(yǎng)育”對我的啟示。
