前幾天看了一篇文章，大意就是說，只有很熟的才會混搭著一些大爺孫子之類的聽起來很粗口的詞。今天散步在公園，聽著一個家長對著孩子說：“你這個短命兒子敢穿過那里?！甭犉饋碚媸谴直O了，外人還會覺得這家長怎么可以這么粗暴，隨便詛咒下自己兒子短命呢？可是很多時候，人就是因為太過于著急而做一些無法控制的事情。

我承認很多時候我都是挺急性子的。我習慣于提前到，但是一般等著等著我會莫名的心煩，然后等人來的時候，我會表現(xiàn)出一種很不耐煩的狀態(tài)，厭倦著那個人不守時；內(nèi)心里我感覺我是個控制欲挺強的一個人，不然總是在事情沒有按照自己所想的時候發(fā)生時會表現(xiàn)出些許的煩躁。

我知道著父母對我的關(guān)心，可是我卻表現(xiàn)得很不耐煩。他們因為擔心我的身體，會讓我找個空閑的時間卻做手術(shù)，可是我卻怕他們太過于在意我的這件事情，所以我會說不用你管。有時候我真想把自己掐了。

我知道別人出自于好心，會在記起來的時候詢問一下我的身體狀況，可是我卻表現(xiàn)得很不耐煩，彷佛覺得他們反正都幫不到什么忙，那問了也是白問。反正是好是壞也是我自己的事情，那就不要在記起來的時候才來問一下，這樣會顯得挺尷尬的。也許我真的在逃避著，也許我真的很不習慣這樣突如其來的關(guān)心，也許我這種心態(tài)真的挺不好的。

所以我喜歡自己一個人，雖然有點孤獨，但是至少自己還是挺舒服的。有時候確實是想要一個依靠，可是大多時候我還是想著一個人，這樣至少心里是舒服的，至少煩躁的時候會覺得是不是因為自己的事情，這樣之后想通了也就沒事了。也許我真的不太會跟別人相處，也許真的太過于去在乎一些人一些事，所以我都希望能給我一點焦點。對，也許真對是因為太缺少別人的注意，所以在與別人的相處上，我會挺想得到別人的重視，這應該就是所謂的缺乏安全感吧。

也許我真的得好好的想想，我為什么會這樣，我到底為什么會那么不自信，是因為我缺少的太多嗎？我為什么那么渴望得到別人的重視，是因為我真的是缺乏這些嗎？我為什么那么多不會控制自己的情緒，真的是因為我脾氣不好嗎？我為什么那么多不會堅持，是因為我真的只會三分鐘熱度的去做一件事情？太多太多的疑問了，總是幻想著，卻不會去剖析自己。也許這就是我一直沒有進步的原因吧。