人，多么卑賤又害怕孤獨(dú)的動物。

想要表現(xiàn)自己，想要得到別人的關(guān)注。

恨不得把自己所有的喜怒哀樂都告訴全天下的人。

得意時希望有人贊揚(yáng)吹捧，失意時希望有人噓寒問暖。

我看著他們那點(diǎn)可悲的炫耀覺得好笑。

是真的因為我太冷漠了嗎？不能容忍那些可能我也會有的人類的小毛病。

一個活得太有原則的人，注定會顯得格格不入。對朋友的要求自然也會高一些，畢竟寧缺毋濫不是嗎？

或許還是十六歲的我比較可愛一點(diǎn)，有很多朋友，也不怕被傷害。

十六歲的自己，留著短短的頭發(fā)齊齊的劉海，穿著牛仔褲和帆布鞋。

十六歲的自己，懵懂也勇敢，簡單得像張白紙。

給一個忘了自己的人寫很多小詩。

教一個在背后說了自己三年壞話的人做數(shù)學(xué)題。

哪有那么多不快樂啊，活著的每一天都那么新鮮。

十七歲的時候，遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，愛上了這輩子第一個愛的人。

十八歲的時候，與他再無交集。生日的晚上，在學(xué)校操場邊的臺階哭了很久。

直到現(xiàn)在我還記得，那個夜晚，空氣很涼。

十九歲的時候，終于看到他和另一個人在雪地里牽手，我釋懷了。

直到如今，還是會經(jīng)常夢見他，沖著我笑。

我對自己說，他正在遺忘你啊，這樣挺好。

和現(xiàn)在的他，在一起四年。

我不再為害怕失去而改變自己，我有自己的生活。

可是為什么，買喜歡的衣服不再開心，吃喜歡的東西不再開心。

所有的一切都?xì)w為了平常。

不再是那個寫詩做夢的自己，不再是那個堅信所有人都是善良的自己。

我終于還是被世俗磨平了棱角。

想到這里，心里驀地就豁達(dá)了。

或許我再也不能回到十六歲，可是我也才二十二歲啊，仍然是大好的年紀(jì)。

我仍有小把的青春去想明白一些事。

所有的不開心、謹(jǐn)慎、疲憊只是因為在意的太多。

人可以選擇庸俗的為錢而活，但也與為自己而活并不矛盾。

有時候包容并不意味著虛偽。

管別人怎么看呢。你會發(fā)現(xiàn)，生活一定不比十六歲的時候陰暗。

去學(xué)著熱愛，就在今天。