2019年1月12-13號，生命又經(jīng)歷了一場全新的洗禮。
記得走進經(jīng)典公益課海報剛出來的時候，我本能的排斥掉了，因為當時覺得，正式的課我都報名聽了，有必要額外再花一份錢去聽淺顯的公益課嗎？
后來十月底的時候，跟老公說起這件事，感覺到他當時的意愿，我很興奮，就決定一月份陪他一起去。然而，到最后，我去了，他沒去。同時，我很感謝他讓我動了去的念頭，從而收獲了一筆寶貴的財富。
為自己的需要負責
第一天早上，見到麗燕姐，我跟她說：“對于走進經(jīng)典開課前三天我老公的臨陣脫逃，我極為不爽?！睆?2月份經(jīng)典二階聽到年底即將取消免費復訓的消息后，我心里就沒有安寧過，我太想把他搞進來。因為我深刻的感受到這半年來自己內在的變化，同時，我也看到了這個課一聽再聽的價值。沒有哪個人可以一下子解決所有的問題，每一個當下我們迫切想解決的議題都不一樣，而對問題的迫切程度，決定了每一次聽課我們的心會接收到什么。我們內心卡住的那些東西正是這樣被逐步清理掉的，所以我認為這個課是非常值得一聽再聽的。
然而，當我們的目的心太過強烈時，卻會激起對方本能的排斥和抗拒，我抱著極大的希望重重的摔了個跟頭，直到走進經(jīng)典當天內心還遺憾的不得了。
我知道，是我的心太著急了，急的話都不會好好說了。我很疑惑，明明是因為覺得這個東西特別好，才想給他，為什么說的時候卻唯唯諾諾，小心翼翼，甚至有種做賊心虛的感覺？我一時沒想明白，同時我忽然看到，帶著這種心態(tài)來說，對方的防御和抗拒似乎很正常。
12號早上剛一走進會場，我猶如醍醐灌頂，忽然明白了自己為什么那么心虛。
原來，所有所謂“為你好”其實都是假的。我清醒的看到，報名首先是我的需要，我認為他需要，還是我的需要，明明是我接受不了這個遺憾，明明是我需要他去上課，我卻不敢承認，還打著“為你好的”旗號想去說服老公，來為我的需要買單，而讓自己心虛的正是這個不敢承認。
當我看到這一點時，我如夢初醒，迅速做了一個決定，為自己的需要負責。
以前總想說服老公報名，是覺得自己沒有能力負擔，然而，當我決定報名時，我卻突然看到了自己的資源，看到，原來我是有能力的。同時，飄了一個月的心終于定下來了，再看老公，怨氣全消，也能好好說話了。
12號晚上聽完濤哥的溝通課很晚了，本想去報名，不知道為啥突然遲疑了一下，我當時想，名，我肯定是要報的，那明天也不晚嘛，不急在這一時，這么一想，我就先走了。
一個重要決定
就在我決定私自給老公報名的第二天早上，清雅姐姐的一句“妹妹，我覺得你的個人條件特別適合報導師班，你有沒有想過？”這是半年來我不止一次的聽到這句話了，從覺得渴望而不可及想都不敢想，到第一次冒出這個念頭隨即被自己否掉，再到鼓起勇氣正視這個問題，想有一天等我攢夠了錢我一定會去，這些念頭不斷的在我心里發(fā)酵，“導師”二字在我心里又何止一次的波瀾起伏過！
記得前兩年上“PET父母效能訓練”的時候，看到好幾個同一期的同學緊跟著就去上了講師班，我特別羨慕，同時又覺得自己根本沒可能，內心有個特別強大的聲音：跟人面對面溝通都覺得有心理障礙還想當導師？當年在全班同學面前站起來回答問題都緊張到帶哭腔的學生還想去給別人講課？別逗了！
這個記憶讓我對自己全盤否定。即便有人跟我說口才、表達、溝通這個東西是可以學習鍛煉的，然而，我不信。
同時，限制我的還有一個點，就是很多年了，我總是覺得自己很怕跟人溝通，我總是覺得我這輩子就是這個性格了，永遠都沒辦法解決和改善。
然而，在樂唐的半年里，我發(fā)現(xiàn)，原來，當眾發(fā)言不是只有我一個人緊張；原來，這個東西真的是可以突破的。我看著自己從7月走進經(jīng)典內心激潮澎湃卻死都不敢舉手，到8月徐斌老師心理繪畫課被動走上講臺當眾發(fā)言，再到10月12月經(jīng)典一階二階主動舉手要求發(fā)言，這個過程讓我開始相信，原來，表達，這個能力真的是可以通過鍛煉得到的。
找回生命的中心點
而讓我更加驚喜的是，我忽然明白自己為什么從小到大這么害怕與人溝通打交道。癥結就在于，這么多年，我把“自己”弄丟了，別人兩句話就能戳到我的痛處，讓我陷入情緒里自怨自艾，正是因為曾老師當初對我說的那句意味深長的話：“重點是，是誰認可了他?！?/p>
是的，是我自己。是我首先對自己有那么多的評判，是我先認可了那個指責，才給了別人傷害我的機會，才讓我在關系中一再退讓，退到無路可退，縮在一個小小的角落里從此不敢探出頭來。
所謂別人的指責和評判，不過是來配合我去演那出自己指責自己的戲罷了。
三十多年來，在2019年1月13號晚上，我第一次在跟老公的聊天中，找回了那個“我自己”，我第一次感受到，當別人再對我有評判和指責時，我也可以穩(wěn)穩(wěn)的在自己的中心點上。
當老公評判我的時候，我也可以有力量堅定的表達我的感受和想法，同時不再攻擊對方；當老公談到別人對我們的指責時，我也可以保持中正，不再一頭栽進那個指責里自怨自艾，而是清醒的說：那是真的嗎？那真的發(fā)生了嗎？如果沒有發(fā)生，那就不是真的，不過是我們的頭腦自己制造出來的幻象罷了。即便有一天真的發(fā)生了，我們也可以選擇不認同，可以中正的反問一句，在指責我的同時你自己做的怎么樣？
因為，有一天，我開始明白：任何時候，任何人，指責我，不過都是在指責自己罷了；不過都是他們內心對自己不滿意，從而投射在我身上；不過都是因為恨自己沒有能力做到，寄希望于我去替他們做到罷了。
至此，我開始對自己后面幾十年的人生充滿希望，原來，沒有什么是無解的，原來，一切難題都自帶答案。
放過他人，同時放過自己
聽到曾老師在課上那句“未經(jīng)邀請的幫助都是一種炫耀”時，我忽然想起前兩年我跟我嫂子之間的過節(jié)，我開始愿意正式去看到自己的問題所在。
這兩年，在我和嫂子當年的矛盾中，我一直覺得是她出言不遜在先，自己沒有錯。我一直執(zhí)著在“我不能先跟她說話，要不然會讓她小瞧我”這一念里，苦苦糾纏不肯放下。
然而，在13號那天的課上，我也說不清是什么觸動到了我，聽著聽著內心忽然升起特別清晰的一念：人生有這么多美好的事情可以做，又何必苦苦糾纏在這些虛無縹緲的東西上，放過他人又何嘗不是放過自己，而放過自己，我的心才會有更多力量去追求美好呀。
當我特意舉杯去敬嫂子，對她說：“嫂子，以前我可能給你造成了一些困擾，首先，那不是我的本意，同時，我還是覺得要跟你說一聲抱歉”時，我忽然覺得自己的內心有一種被無限敞開放大的力量感。
我心里清楚的知道，做這件事不是為了求得她的原諒，而是為了放過囚禁了兩年的自己。
那天晚上在哥哥家，我還舉杯敬哥嫂，對他們說：親哥，嫂子，感謝這兩天你們給我提供了一個住處，我可以放心的把孩子放在這，去安心上我的課，還不用起大早，非常感恩你們。
哥哥說，你這么說就太客套了，都是爸媽在看孩子。我說：我是由衷的感激，假如不是你們住在這邊，房山到昌平這么遠，我可能會放棄聽課。哥哥聽完沒再說話，同時，我知道，他的心一定收到了。
這么多年，我去過哥嫂家很多次，以前每次去都覺得理所應當，而只有這一次才生出由衷的感恩之心。
三十多年了，這也是我第一次當面叫哥。以前，我從來不叫，我始終覺得，因為他沒盡到長兄的責任，所以我才不叫。今天，我忽然開始明白，也許正是因為我沒有首先賦予他“哥”這個身份，才導致他慢慢失去了一個大哥的擔當。
守住界線，尊重別人的事
吃過晚飯收拾飯桌，廚房堆滿了碗筷，媽媽一個人在里面忙活，以前我特別愛抱打不平，然而那天，當我看到媽媽一個人忙碌的身影時，我心里有點不舒服，同時，我很快想到曾老師說的：自己的事，他人的事，老天的事。我問自己：心疼媽媽，除了要求指責別人外，我自己可以做點什么？哪些是我自己的事？
想到這，我走進廚房，從背后抱住正在洗碗的媽媽，輕輕對她說：要刷這么多碗筷，辛苦了媽媽，我今天特別想抱抱你。媽媽笑著說：想抱抱就再多住一天唄！
這種感覺真好。
那天臨走的時候，我跟爸爸說，我們多少年沒擁抱過了，我也要跟爸爸抱抱，爸爸假裝推脫，臉上卻笑開了花。我抱著爸爸在他耳邊輕輕說：爸爸，保重身體，對女兒來說，您活著就是最大的價值，我什么時候想您了就能見到您，沒有什么比這更重要。
爸爸來北京后閑不住，自己在小區(qū)找了一份看門的活兒，領導對他很認可，中間走了倆月又被請回去，以前我總是用指責表達自己對他的心疼，那天，我跟他說：爸爸，無論您是選擇跟哥嫂去云南過年，還是選擇留在北京繼續(xù)這份工作，都是可以的。我知道，爸爸忙碌了大半輩子，仍然需要自己的價值感，他喜歡這份工作，是享受那份被認可的感覺。
我想，所謂孝順，其實很簡單，不過是看住自己的心，隨順父母內心真正的意愿罷了。
半年來，曾老師的很多話都在不知不覺中改變了我內心的很多信念，每當我想當拯救者時，曾老師的話就會冒出來：自己的事，他人的事，老天的事。我便會忽然記起，要看住自己的念，同時嘗試去看到自己這個“念”背后真正的需要，做自己能做的，滿足自己的需要，真正為自己負起責任。
生命真的就是一念，愛與恨都在我們的一念之間，無論何時，請記得首先善待自己。
