我在這里 ， 而心里想的卻是在最南端的珠海的你， 上課睡著覺醒來又小小的不安的樣子。 想著那邊開始穿高跟鞋的你，過兩年開始考雅思考托福準(zhǔn)備出國，而我在這里才要考四級考六級。想著當(dāng)那邊的炎熱的夏季來臨，傍晚你會不會在校園里散步然后突然發(fā)現(xiàn) 哈！腿瘦了，而我在這里守著小小的校園在奶茶店坐坐。當(dāng)我在為廣播站的稿子發(fā)愁的時候你在看什么書呢，當(dāng)我躺在宿舍的上鋪聽著這里的第一場春雨，你在那里還好嗎？當(dāng)你出國后假期我還可以跟誰咖啡 跟誰裝文藝 跟誰熬夜 跟誰抱著膝蓋談?wù)剬W(xué)校的小事情。 我知道這都停不下來，多怕越離越遠(yuǎn)生活再也沒有交集。我都不甘心在這么好的時間我們彼此認(rèn)識，最后只能變成遙遠(yuǎn)的惦記。經(jīng)歷越多反而越說不出來。我知道愿意說愿意聽，可是有些故事在錯過第一刻，復(fù)述的時候就再也找不到當(dāng)時迫切想傾訴的心情。云淡風(fēng)輕，日子都是這么過來的，傷感只是一瞬間，走一走就又會寬闊。也必須走，也只能走，要走。因為不走我們都擔(dān)心浪費年華，因為不走就找不到想要的生活。

小白的飛機也到了大連了吧，我多么也想包里隨時裝著相機拍下周圍自己覺得值得的。其實我就是恨自己為什么沒有去考編導(dǎo)，一直后悔，當(dāng)初怕什么呢。怨自己沒有好好努力，怎么才算好好學(xué)習(xí)呢，這么多年了，還是不明白到底要怎么學(xué)才能算學(xué)懂了啊。 這么多年我算乖的算沒出息的么。 聽話的都是對的，沒聽話的都是該后悔的。 得到的失去的都在眼前，活生生的占據(jù)著大腦存儲空間，壓的抬不起頭看不清以后的路。逼的飯也不敢隨便吃，人也不敢再隨便認(rèn)。 我總是想太多，把自己想的很重要又總是不喜歡自己的生活 要羨慕別人的，妄想別人的苦自己也能承受，只不過就是也想要別人的一部分生活。 把事情想的太嚴(yán)重。這就是傳說中的認(rèn)真，也就是通俗意義上的自虐和不知好歹。 換個方式好好對自己，看到的都是淺的。 我知道所有人的生活大概都不是我們看到我們聽到的那樣。不用幾年后，僅僅幾個小時后就完全能想開，坦然接受現(xiàn)在的生活，不斷的填充進(jìn)來甜。其實折騰來折騰去不就是為了總想和別人過的不一樣，總想過的比別人好。 這跟希望朋友過的很好，過的不好自己會難過， 過的比自己好又是個委屈不矛盾。善良就是有個傻瓜，愿意苦自己因為他覺得有的甜更值得存在。善良就是你丑你的惡你的，我有的是辦法讓自己明朗。

曹我下輩子還想跟她同桌，最好是那種青梅竹馬型的。她現(xiàn)在還在火車上。坐火車26個小時后才能到學(xué)校。曹好像不怎么看空間，曹估計看不到我寫到這兒。曹就是高考估完分和我“踏青”的人，分享我高考后第一把眼淚和鼻涕的人。我還沒估完分的時候她就一直在我旁邊，我當(dāng)時覺得這次完蛋了，但是還有錯覺只是一次模擬考還有下次可以努力。 曹在四川一定要過的好，過不好我就自責(zé)當(dāng)初和她同桌的時候為嘛不能一起再刻苦努力一點，她睡的時候為嘛不能推狠一點，自己想說話的時候為嘛不能忍一忍別說。 曹讓我想起了 “和有情人做快樂事”。 想起她來的時候心里明凈踏實，可以安安心心開始面對手頭要做的每一件小事。 其實還想起來我大敏，我娜子，我.................. 算了我先睡了，奮秦到這里有點困了。 其實我心底都珍惜。