曾幾何時，想過身邊的親人一個個離自己而去？留在回憶里的依舊是那甜蜜幸福的時光。

我已不再年少，已經不再是那個懵懂的孩子，遇到事情哭哭啼啼，方寸大亂。

我已長大成人，一個有責任，可以承擔后果，承載重任的青年。

我最想做的事，是有一天不再有束縛，做自己想做的事，成為"自由"的一個人，不再是別人幫我做選擇，認為為我好就是對的事兒。

我最討厭的事，就是幫我做了我應該做的選擇，也許是善意的謊言，既然是謊言，總會造成傷害，我寧愿不要善意。

也許是感覺，也許是無意識，還是怪自己覺察力不夠。每次和媽媽通電話，除了聊自己的工作，總要問問家里，村里有沒有什么事。雖然離得遠，但那一個地方卻成了心中永遠的大家。不想錯過發(fā)生的點點滴滴，永遠保留著身上那份質樸的鄉(xiāng)村味道。問問爸爸妹妹，問問爺爺奶奶，身體怎么樣。

而現在，對于爺爺，剩下的是愧疚和思念。

小的時候，我一直認為自己不受爺爺奶奶的喜歡，每次去他們家，總是非常拘謹。我曾問過媽媽，為什么，有好吃的不給我吃，只給姑姑家的孩子，那是連帶姑姑家也討厭起來。所以心里打小就和爺爺奶奶有了我認為我屏蔽式的隔閡。

自然而然，我往叔叔家(親爺爺的弟弟)就跑的勤快，因為在那里，我得到了另外一位爺爺奶奶的寵愛，感覺不再有陰天，不再有男女偏見。

記得小學一二年級，具體記不清了，我們一大家子人在叔叔家，爸爸媽媽，爺爺奶奶，姑姑叔叔全都在一起，因為我們住的離的特別近，拐個彎就到了，經常坐在一起調侃。

爺爺問我，說我長大想干什么，我歪著頭想了想，說，我長大要當醫(yī)生，掙好多好多的錢，所有的親戚去看病都不要錢，把她們一個個笑的合不攏嘴。那時的愿望就是一家人幸?？鞓?，簡單到不能再簡單。

高三考大學時，爺爺老去我們家，問我學習怎么樣，要考哪所大學，其實那會自己都沒想好，我怎么回答呢。學習是還不錯，大學考清華北大，因為爺爺只知道清華北大，在他那個年代，進入最頂尖的學府，就是一輩子最好的出路。

全村只有我和小遠考上了大學，上的本科，成為他們的驕傲，離清華太遠，至少沒讓爺爺失望。每次回來，總要和他聊一聊大學生活，個人看法。爺爺年輕的時候是村支部書記，更有遠見，期望子女成龍成鳳，他不止一次的說過他最后悔的事情是沒有把我zp姑姑供養(yǎng)成大學生。因為當時家里條件有限，只能選擇一個孩子上學，然而zp姑姑成績很好，很上進，但又太懂事，無奈沒有繼續(xù)上學。所以每次爺爺看到我總會提起這個事情，我理解他的后悔，更理解他期待的眼神。

我長大了，而他卻老了。我沒有辦法再眨著眼睛天真的告訴他我的理想是成為一名醫(yī)生，考入清華;也沒有辦法淘氣地把臉貼近他的胡茬。

當我想到他那雙囧囧有神的眼睛，我看到了他深深的消息，語重心長的說我們菊長大了，成才了。

我慶幸的是他并不把病痛當作折磨，安然度過，用平淡感化身邊的家人，讓他們不要擔心，安然離去。

我抱歉的是在最后一刻沒能陪在看人家身旁，陪陪最愛我的爺爺，永遠把我捧在手心里，引以為傲的爺爺。

人走后，到底去了什么地方，我不知道。

我想象去了天堂，沒有痛苦，沒有傷心，沒有難過，沒有爭吵，有的只是平靜，安然，放松，快樂。

我曾想，真的有擺渡人嗎？

在位于兩個世界的荒原，有那么一個人帶你穿過危險地帶，一路上披荊斬棘，到達終點，善者去往天堂，惡意者去往地獄，

活在世上，面臨太多選擇。而離開這個世界，到達新的世界，只有一個選擇。

快樂的定義從來都不是誰為誰定義的。爺爺的善和忠，帶來了一位善和忠的擺渡人，然后，一世安好，無病無痛，無災無憂。

我的牽掛，不要太打擾您。對我揮揮手，回以微笑就好。

愛您的孫女