說實話呢，我一點也不想平平淡淡的就這么將就著過一輩子??！我不想才20幾歲就過著所謂平平淡淡的日子，不想年紀輕輕就過著那種一眼就能望到底的生活，我不想未來的我下午的時候依然在掙著晚飯的錢，不想未來的我像菜市場的大媽一樣，為一兩塊的菜錢爭吵半天，我不想以后的我只會羨慕別人的成功，不想以后的我碌碌無為、一事無成。
我記得有一次在一個分享會議上提問環(huán)節(jié)的時候啊，突然有一個人問我：是什么信念，讓你一直不斷的堅持下去呢？有那么幾秒鐘，我突然愣了一下，我自己巴拉巴拉可以連續(xù)分享一個多小時，但不知道該如何去回答一個只有十幾個字的問題。其實還是因為自己壓根就沒有想過為什么要堅持。后來呢，也不是到哪兒冒出來一句，我不愿平平淡淡的將就。本來是一個語音分享啊。這幾個字特意用手打出來，慎重的發(fā)了出去。其實在打字的時候呢，我就明白自己已經(jīng)不可能回頭了，以我這種倔強不聽勸的性格，不管選擇的這條路行不行的通，我都會一直走下去的。如果那天真的撞了南墻，我就決定把南墻撞破了繼續(xù)走。
有段時間呢，我特別的煩躁，就像是天空中漂浮的一座空城，沒有任何的頭緒，也無從抓起。我把這種焦躁呢，歸罪于來自別人的不理解。這種感覺就像是在國內(nèi)的時候，我抱怨快節(jié)奏的生活。在尼泊爾呢，突然沒有了快節(jié)奏，又開始覺得生活枯燥、單一、無聊一樣的矛盾。
我記得我說我想寫一本書的時候，身邊的大部分朋友笑我幼稚，說我在犯文藝青年的病。記得我說，我想去旅行的時候，家里人篤定外面的世界很危險，讓我好好學習，將來找一份穩(wěn)定的工作就行。記得當我說，我想去買相機學攝影的時候，有人跟我說啊，那都是人家富人玩的，你呢，連個相機都買不起。就讓我看著了現(xiàn)實的殘酷啊。還記得我說：我想去做公益的時候，有人叫我不要不自量力，你一個人改變不了什么。你看，20幾歲的尷尬年紀里，他們都在說我應(yīng)該這樣，應(yīng)該那樣。你應(yīng)該要去做什么，而不能去做什么，好像我出生的時候就該被別人安排一樣。后來呢，我真的去了很多地方，我買了單反，學習攝影，我拍了很多照片，我到最偏遠的山區(qū)支教，我寫下很多字。這個過程讓我明白，當自己想要做什么的時候，其實根本不用去問別人我可不可以去做這件事啊。因為你的內(nèi)心早就已經(jīng)明白自己應(yīng)該怎么做。也就是說如果你聽太多人的勸說，注定是走不遠的。
我記得，我在尼泊爾的時候認識了一個叫麥子的姑娘。初遇在加德滿都的泰米爾，那天傍晚雨過天晴，夕陽染紅了加德滿都的半邊天。我走上客棧的陽臺，想要記錄這一幕美的想哭的畫面。發(fā)現(xiàn)上面坐了一個人，穿著白色的帆布鞋，簡單的牛仔褲，格子襯衫。旁邊呢，還放著一個帆布織成的天藍色包包。總之啊，那個場面有點像電影畫面的即視感。她先是給我打了招呼，這里真美?。∮孟鄼C拍下來，一定很好看吧。我說是啊！天空被渲染的感覺豐滿懷舊又暗淡。說完這句話我才反應(yīng)過來，原來她是中國人啊！她摘下耳機，一臉茫然的望著我，你是文藝青年哦。你覺得是就是吧，我一臉不屑根本不想去辯駁什么。
后來得知他也是第二天同我同一個時間段的飛機，忽然之間就感覺親近了很多。后來我們坐在陽臺上有說有笑，聊了很多夢想、情懷、生活、愛情等等。具體說了什么內(nèi)容，其實我已經(jīng)記不大清了，只記得她跟我講：在你等別人來愛你之前呢，自己一定要先學會愛自己，只有把自己變得更好，才能更好地展示出自己的價值，不管對待生活，還是對待自己，我只想讓自己變的更精致一點。
我從來沒有見過那種可以一直立于不敗之地的女人呢，但我見過很多能夠讓自己很從容的女性，他們有的穿著高跟鞋，化著精致的妝。有的呢，穿著一個小拖鞋，隨便套件T恤，他們只是生活的形態(tài)和方式不同而已，但我覺得他們等很精致。
其實呢，我始終和這個世界較著勁兒。我較勁的方式很簡單的，就是盡一切可能讓自己感興趣的事情發(fā)生在我自己的內(nèi)心。然后?。【团ψ屗鼈冮_花也結(jié)果。其實這些年呢？除了慢慢的成長，變得比以前更加成熟以外呢，我覺得我沒有太大的變化。
唯一變的是時間，但我還是那個我??！還是那個想要腳踏實地的仰望星空的理想主義者。雖然我也會遇到現(xiàn)實、會遇到困境、會變得窘迫，深夜也會孤獨，甚至下午的時候，還會躲起來大哭一場。但是我不想這么快的就妥協(xié)，還是會按照自己想要的生活往前走，而不是照著別人的樣子往前走，所以你呢。
大概所謂的執(zhí)念就是那個曾經(jīng)費盡心力想要成為更好的自己吧。我覺得所有疑惑的過往呢，只是因為當時少了一份勇氣，未來的日子里啊？我希望你也不要平平淡淡的將就好嗎。這一點請你答應(yīng)我，也給自己一個交代。最后啊，希望你的生活一如既往的越來越好。
晚安，我是今天依然很愛你的豬豬，明天見。
