身體過程、思維過程與情緒過程

想要擁有真正的親密，想和人建立真正的鏈接，關(guān)鍵就是去穿越心靈的保護(hù)層。穿越心靈就意味著要從思維過程走向情緒過程和身體過程。對一個人、一件事情的體驗(yàn)有這三個過程。對一個東西的描述是思維過程，而身體的感知就是身體過程；對感知到的情緒的描述是思維過程，而感知本身就是情緒過程。這三個過程經(jīng)常會得出不同的結(jié)果。比如面對一個好吃的東西，思維過程是拒絕的，情緒過程和身體過程卻會給出不同的建議。情緒和身體的體驗(yàn)就像是象與騎象人中的“象”，也就像自我理論中的“本我”。

在這三個過程之上，在象與騎象人之上，還有一個元素——就是元認(rèn)知。元認(rèn)知就是自己能意識到當(dāng)面對美食，情緒和身體是不顧一切沖上去的，而思維上是拒絕的。在意識到他們之間的沖突之后，在其中調(diào)和。對于情緒和身體做其他的安撫，并告訴思維這是正常的，放棄自責(zé)，也放棄由此帶來的不悅體驗(yàn)。

在關(guān)系中，要形成“我與你”的關(guān)系，就必須打開自己的身體過程和情緒過程，放下內(nèi)心的防御，用身體去體驗(yàn)對方，形成共情。找到共情通道的方式在于放下評價，評價系統(tǒng)由思維過程統(tǒng)領(lǐng)，一旦評價系統(tǒng)打開，就好像進(jìn)入了作戰(zhàn)模式，思維會調(diào)動一切資源來進(jìn)攻和防守，這樣就會屏蔽自己的感情和身體感受，最后的結(jié)果一定是很累的。面對自己想要建立關(guān)系的人，如果能放下評價，多用“Yes, and...”模式，就能夠逐漸打通情緒過程。在交流中少談些觀點(diǎn)，多談一些身體的感受，這樣就能打通身體過程，從而達(dá)到“交心”。

理性情緒療法 ABC

在理性情緒療法中，面對一個Activating event，我們會產(chǎn)生一個Belief，再由這個Belief產(chǎn)生一系列的Consequence。在這個思維模式中，實(shí)際上直接影響我們行為的是我們的Belief，而不是事物本身。所以如何解讀一件事情非常關(guān)鍵。簡單的例子就是“半杯水的故事”。

這種理性情緒療法主要的作用在于事后安慰自己和重塑自己。缺點(diǎn)就是在沖突中可能很難使用，原因是在沖突中思維是被放在一邊的，而是被挑動起來情緒在做主導(dǎo)，這種“理性”也就不復(fù)存在了。

面對失敗、挫折、或者其他的困擾，通過變換自己的信念來重新看待事物以得到不同的結(jié)果可能是一個比較好的辦法。

正如在《當(dāng)下的力量》中所說，要把注意力集中在當(dāng)下， 對當(dāng)下事件的解讀不要延伸到歷史和未來。延伸到歷史意味著“我總是”或者“他總是”，延伸到未來就是“我以后都”或者“他以后都”，這種延展都會讓我們脫離當(dāng)下的狀態(tài)，讓非理性的情緒蒙蔽我們對當(dāng)下本身的感知，而對當(dāng)下本身的感知才是“就事論事”，這樣才能樹立正確的Belief，解決問題。

支配者，濫好人和誘惑者

投射性認(rèn)同：將“壞”投射給對方，當(dāng)對方認(rèn)同這份壞，就驗(yàn)證了自己的預(yù)判，然而實(shí)際上，這份“壞”原本就是自己誘導(dǎo)的結(jié)果。

常見的就是“你是不是又要……”“你是不是想……”“你就是要……”這種把自己的信念（壞能量）轉(zhuǎn)移到別人身上的行為。這種行為的產(chǎn)生來自于自己無法處理自己的“壞”，無法接納自己的“壞能量”，急于要把這種“壞能量”轉(zhuǎn)移出去，并將自己對自己造成的傷害包裝成別人對自己造成的傷害。當(dāng)別人對我進(jìn)行投射的時候，我要能夠進(jìn)行“去毒化”的處理，既不認(rèn)同對方的明邏輯委屈自己，又不認(rèn)同對方的暗邏輯，真還給憤怒，厭煩等負(fù)面情緒。互相尊重也就是互相尊重對方的合理性，我是我你是你。

投射的過程——我做了A，你就得還以B，否則我就C。投射性認(rèn)同的游戲并不罕見，四種常見類型分別是，權(quán)力的投射性認(rèn)同（我對你好，你必須聽我的，否則就是不愛我——支配者），依賴的投射性認(rèn)同（我如此無助，你必須幫我，否則你就是不愛我——依賴者），迎合的投射性認(rèn)同（我總順著你，你必須接受我，否則你就是不愛我——濫好人），和情欲的投射性認(rèn)同（我這么性感，你必須滿足并對我好，否則你就是不愛我——誘惑者）

每個人都或多或少的陷入這四種投射性認(rèn)同之中，要能夠意識到自己的位置，不要讓自己過于極端，看到事物的一面也要看到另一面，要能夠接受自己的“壞”，合理的處理自己的壞。比如“我對你好，你不一定要聽我的，因?yàn)?b>我就是想對你好。如果我不想對你好了，我要跟你說我為什么不想對你好，而不是繼續(xù)強(qiáng)迫自己對你好以獲取你的愛”；“我我如此無助，你沒義務(wù)要幫我，我能不能自己解決這個問題？或者找能夠解決這個問題的人解決這個問題？”；“我總是順著你，你沒有必要總是接受我，我順著你是因?yàn)槲也挥?jì)較或者你是對的，但是如果你是錯的或者其實(shí)我心里計(jì)較，我仍然要順著你，這是為了索取你的愛，而這種索取其實(shí)是在勒索”；“我這么性感，你卻未必一定要滿足我對我好，一份感情不是由性一個方面決定的”——松動一點(diǎn)絕對詞，給彼此留一份空間。

思維和痛苦

思維帶來了痛苦。當(dāng)我們生活在“我能控制一切”的幻覺中時，就無法和其他存在建立真正的關(guān)系。痛苦來自于與痛苦的對抗，思維調(diào)動了情緒和身體上的所有資源來對抗痛苦，這種對抗加重了痛苦。而脫離出痛苦的唯一方式就是接受痛苦。這種接受痛苦不是向痛苦屈服，這種屈服，仍然是另一種形式的對抗，身體上是痛苦的，但是思維卻強(qiáng)迫著自己去沿著痛苦的路繼續(xù)往前走，這樣只會加重痛苦，加強(qiáng)兩者之間的沖突。而如果可以向著反方向努力，試圖改變痛苦的情緒也往往帶來的是更多的希望。最好的辦法是先接受痛苦，接受意味著認(rèn)清楚現(xiàn)實(shí)，當(dāng)下的現(xiàn)實(shí)，僅僅是現(xiàn)實(shí)，而不帶有批判的情緒，基于現(xiàn)在的現(xiàn)實(shí)——做出反應(yīng)。

這幾乎是各種修行的法門。冥想中將注意力停留在呼吸，在分身的時候不評價自己而只是默默回到呼吸；在睡不著的時候告訴自己的思維：我現(xiàn)在睡不著，沒關(guān)系，睡不著是因?yàn)轭^腦里在想事情，想什么事情呢？…想也沒有用，還不如先放下這個想法，去感受一下自己身體，身體說不定已經(jīng)被折磨得很累了……；寫作禪中也是一樣，只是記下自己當(dāng)下想到的東西，想到什么寫什么，不評價，只是把自己產(chǎn)生的思緒寫下來。在這個書寫的過程中，心靈是平靜的，這種平靜就來自于對當(dāng)下的關(guān)注。

以上內(nèi)容是我對《武志紅的心理學(xué)課》思維主題的總結(jié)和心得。