我能有什么目的？唯獨是希望大家都好，希望生活可以繼續(xù)，難道這也是錯嗎？……

突然有一個聲音:你是為了自己，希望大家好是你自己所期待的，生活可以平靜和諧也是你想要的……

是啊，我不否認(rèn)，可是，我為什么會覺得委屈呢？為什么會覺得我承受了自己不該承受的呢？我把自己放在了一個受害者的位置，或者放在了一個道德制高點，這樣我就覺得自己是偉大的…覺得自己是偉大的是為了表達(dá)什么還是掩飾什么？

忘記多久了，我內(nèi)心總有一股委屈，想要的得不到，想做的不能做，總有一種不能做自己的委屈，不敢做自己的無奈和無力……

我覺得自己無從選擇……

我選擇默默和這個感覺共存，我暫時放下了些許貪念，我不敢有貪念，有貪念意味著生活會有波瀾……

似乎，我覺得很累很累，我不想再處理像從前的那些傷痛了……我累了，也怕了……

我只想平平淡淡過一生，我以為這只是一個再簡單不過的期待了，可還是不能被滿足……

我不知道老天究竟要賦予我什么使命，我可以不承擔(dān)嗎？

我好累，我只想過一個簡單平凡的人生……

我不追求使命和價值了……

老天是要讓我放棄所有貪嗔癡嗎？

如果我真的放下，會怎么樣？會孤獨一生嗎？

是的，我對人世間的愛還是心存期待，對孩子，對家庭……

是什么牽制了我？我的什么需要？

我還需要用自己以往的方式——你不滿足我，我也不把你放在眼里，這種懲罰報復(fù)的方式去處理嗎？或許可以，或許還能換個方式，用愛，可是我不想，我不屑用愛，或者我根本沒有……

我怕我的愛用盡了，我也無法活……

我怕我的生命從此不能是自己的……

愛，會用盡嗎？為什么會這樣覺得呢？

愛（付出愛）不等于犧牲對自己的愛，

好像，我把付出愛和犧牲自己畫了等號。

這樣想，對我有什么好處？——

我不知道，或許小時候，我是用這樣的模式和媽媽相處，我以為犧牲自己，成全他人就是付出愛，我只是習(xí)慣了這樣的思想認(rèn)知。

而今天，現(xiàn)在，我可以選擇換任何多種方式，我是自由的，靈活的，智慧的！

回想剛剛，是我用自己的委屈感，道德感攻擊了老公，他最近壓力本來就大，能量也低，到底是我欺負(fù)了他……

對不起，請原諒，謝謝你，我愛你！

感恩一切安排！讓我有重新審視內(nèi)察自己的機會！