1．第十年

認(rèn)識你的第十個年頭，我買了機(jī)票，決定去深圳找你。離我上次見你已經(jīng)有兩年多的時間，你走的時候，沒有告別，也沒有任何其他離開的痕跡，我還跟以前一樣單純的以為你一直都在。直到你走了，我才發(fā)現(xiàn)，你又去了另外一個地方闖蕩?；蛟S我們真的沒那么熟，最近的五年，我們才見了兩次面，平常也不會太特意的聊天，這樣的關(guān)系連普通朋友都說不上。

我以為就這樣，你就會從我生活中淡去，甚至消失不見?？墒墙Y(jié)果不是這樣的，我常常會想再見到你，莫名其妙的。朋友說你只是我心中的一個影子，是誰，對我怎么樣不重要，重要的是我一直都喜歡著這種飄浮不定的感覺。有什么辦法呢?我就是個感情泛濫，內(nèi)心又脆弱的巨蟹座。多少年，我都是這樣自以為是，不是人間仙火活在感覺里，理智這個東西好像跟我著不著邊。可能太多的時候我都活在自己寫的故事當(dāng)中，以為自己是女主角，然后布置著各種情節(jié)的發(fā)生。

可是我還是決定去了。人生能有幾個十年呢，有多少人十年以后你還保持著聯(lián)系，又有多少人十年了你還會牽掛著。與此同時，我的心也很忐忑不安。外一你有女朋友了怎么辦，外一你他不歡迎我怎么辦，外一我們太久沒見而無話可聊那又怎么辦？我的人生總是被太多的怎么辦而困擾著，這次我也想瀟灑得活一次。既然下定了決心，那就勇敢的區(qū)面對吧，至少對于自己不安的心有個交待。

抵達(dá)保安機(jī)場已經(jīng)是晚上11點(diǎn)多了，或許這不是一個很好的到達(dá)的時間，夜深人靜的時候人的心靈也似乎特別的脆弱。剛出機(jī)場，我就看到你的身影了。多年沒見，你稍微有點(diǎn)發(fā)福，人也看起來有點(diǎn)憔悴?？吹竭@樣的你，我竟然有點(diǎn)慶幸，估計這樣我對你那莫名的迷戀可能就會不見了，我也能腳踏實地的開始生活，而不是一直心里都裝了個你。

從機(jī)場到你家的路程要半個小時，我忘了我們在車上聊了什么，只記得你牽起了我的手，把我抱在了懷里。也許你一個人在深圳太久，缺少溫暖，我也只能暫做那個冬夜里提供溫暖的來源吧。放下行李，你就帶著饑腸掛肚的我去吃晚茶。加起來快三百斤的我們，就坐在了一個電瓶車的后座，在深夜的深圳街頭徘徊。我第一次這樣靠著你，離你的心跳那么近可是卻又聽不見。

2．第十年

跨年那天，你帶去了世界之窗，我們像情侶一樣的牽著手?？赡苤皇翘鞖馓?，你需要個人暖暖手；可能也只是我誤會了。我們?nèi)プ怂线^山車，十幾度的天氣，水把我們的衣服都弄濕了，你卻笑的開心得像個孩子。還記得靠在你肩上看洪水暴發(fā)的表演，心里有種莫名的踏實感，我還幼稚得想著，就算洪水暴發(fā)，山崩地裂，只要你在身邊，我就什么都不怕了?？粗挥性腿种淮笮〉陌栬F塔，你說你想再去趟巴黎，看看真正的艾弗爾鐵塔。我多么希望這話是對我說的，我多么希望這句話的意思是你想跟我一起去看艾弗爾鐵塔。只要你說，就算是阿富汗或是伊拉克，哪里我都會跟你去的。

雖然我的跨年沒有煙火，沒有倒數(shù)，只是跟你回家看電視，其實我覺得也足夠了。新年到達(dá)的那刻，我問你新年有沒有什么愿望，你竟然說是希望能把自己嫁出去。估計你一個漂泊久了也累了，好希望那一刻你能覺得我有一點(diǎn)點(diǎn)的不錯，能考慮一下旁邊的我。沒有房子，沒有錢，什么我都不在乎，我只是在乎能在你身邊。

3．第十年

我要走的那天，你很早就起來了，不知道你是不是就這么得想送我走呢。過去的兩天我胃不好，一直在吃胃藥。你下樓幫我買了胃藥，叫我平常記得養(yǎng)養(yǎng)胃，不要只是等到胃疼的時候才想起吃。以前的時候，我從來都沒有發(fā)現(xiàn)原來你是那么溫暖的人。而且我從來都沒有發(fā)現(xiàn)，其實我什么都不需要，我要的只是一個記得幫我買胃藥的人。我們?nèi)魺o其事的聊著天，吃著早餐，可是我知道每一秒過去，就代表我跟你的時間越來越少。行李收拾好了，也該到去機(jī)場的時間了，我更舍不得了。我緊緊得抱著你，就像你每次離開的時候我都在想象的畫面一樣，一放開可能就是永遠(yuǎn)。眼淚不知道為什么，在我的眼眶里打轉(zhuǎn)。你知道嘛，我多么希望，你能像我舍不得你一樣不舍得我。

雖然你沒有留我的意思，我還是不甘心的問著說難道你都不留我一下嘛。你給的答案很好，沒有拒絕我也沒有給我任何承諾“留你有用嘛？”。其實那個瞬間，只要你叫我留下，我一定會留下的。只要你叫我搬來深圳，腦子發(fā)熱的我估計就會放下一切，搬來這個陌生的城市，重頭開始。因為什么榮華富貴都不重要，我只想跟我愛的人過下半輩子。

4．第一年

那年我十七歲，我的十七歲不是花季也不是雨季，是寒風(fēng)刺骨的三九天。出生在單親家庭的我，媽媽又得了腫瘤，不知道是良性還是惡性。我中學(xué)畢業(yè)，面臨著升學(xué)的壓力，雖然考試一直對我來說都不是個問題。本來就只有我跟我媽相依為命在陌生的城市漂流，現(xiàn)在可能只有我自己了。什么人生，什么未來，那些都是我不敢去想，不敢奢求的東西?？赡芾咸煲膊皇悄敲刺澊遥辽僭谀莻€時候我遇到了你。還記得在某個酒店端盤子的時候，那時你還在上大學(xué)。雖然你看起來有點(diǎn)像個痞子，但是十幾歲的我竟然對大學(xué)生充滿無比的崇拜。而且我也好奇怎么可能想你這樣的人也能考上的不錯的大學(xué)。

那天只有有空的時候，幾乎我們都在閑聊，說了什么我也不記得。你是個有趣的人，估計你只要想聊，跟誰都能聊的來。只是涉世未深的我，生活第一次遇到你這樣的人，覺得很新奇，難得又是同樣在南方的東北人，所以特別有親切感。那年跨年我們也是在酒店打工度過的，或許你應(yīng)該不記得了。我記得酒店的大堂掛滿了氣球，很多人坐在大堂的餐館吃新年夜大餐。雖然我在打工，但是我卻一點(diǎn)都不覺得孤單，因為有這么認(rèn)識的朋友在身邊，包括你在內(nèi)。酒店的經(jīng)理還算貼心，十二點(diǎn)前的十分鐘，就叫大家一起聚在大堂，等待午夜的來臨。當(dāng)午夜的鐘聲響起時，好多氣球都從大堂的樓梯滾了下去，大家都在互相祝福新年快樂。那個時候的我覺得好開心，好踏實，好希望你能給我一個緊緊的擁抱。

新的一年是個多么美好的開始。

5．第二年

我上了新的學(xué)校，開始了新的生活。媽媽的腫瘤是良性的，切除了以后除了身體虛弱，也沒什么大事。我住的地方有了網(wǎng)絡(luò)，我開始用QQ，而你正好也在我的QQ聯(lián)絡(luò)人里面。新的學(xué)校讓我很不能適應(yīng)，我媽也因為生病也失去了工作，我跟我媽吵架的頻率變得更頻繁了。跟以往一樣，我覺得更無助，經(jīng)常不知道怎么辦才好。學(xué)校的功課也很忙，我經(jīng)常做作業(yè)到深夜，那個時間還在上網(wǎng)的人也沒有幾個，而且其實我也不太在乎在不在線。我很喜歡跟你聊天，或者是說抱怨人生。聊得越多，我就發(fā)現(xiàn)越多你的好。原來你跟我一樣，也是單親家庭；原來你不像表現(xiàn)出那樣玩世不恭，其實你也很認(rèn)真學(xué)習(xí)；原來你比我想象的還要好。那個年代很流行認(rèn)干哥哥干妹妹的行為，其實我也很想認(rèn)你當(dāng)哥哥，從來沒有一個人讓我覺得這么有安全感；也從來沒有一個人讓我這么的想要依靠。對于認(rèn)干哥哥這事，你也沒提，我也不想太主動，所以就算了。估計你這么好的人，應(yīng)該有很多人想要依靠吧。

6．第五年

我剛考上大學(xué)，正好跟你上的同樣的一個學(xué)校。這座城市大學(xué)本來就沒有幾所，其實選擇也沒那么多。你畢業(yè)以后我就沒見過你，除了偶爾在QQ上的聊天，也沒有任何往來。忘了怎么會再見到你，估計應(yīng)該又是我主動約你的吧。那個時候的我正在為上大學(xué)貸款的事情發(fā)愁，你說怎么不找我呢，那句話讓我感動得到現(xiàn)在還能記得。記得那時候我剛剛從東南亞背包回來，路途上愛上了一個不該愛的人。你在我家慢慢細(xì)聽我說故事，告訴我想做什么都可以，只要對自己做的事情負(fù)責(zé)。雖然我沒有馬上得放下那個人，但是見了你以后我覺得心情舒暢多了，就象以前我每次跟你述說一樣。

7．第六年

我去了美國，一個人在波士頓旅行。這個城市好漂亮，不到一天我就覺得我愛上了這座城市。晚上的波士頓比白天更漂亮，更愜意，餐館里充滿了浪漫的氣氛?？墒沁@個時候的我去感覺到淡淡的憂傷，這么美的風(fēng)景，這么好的食物，我卻沒有人分享。這個時候你又出現(xiàn)在我的腦里。我發(fā)了信息給你，希望你能在遠(yuǎn)方能想起我，只是你沒有，我也好黯然的消失在黑夜里。

8．第十年

我常常覺得自己有點(diǎn)傻，事實證明我對自己的認(rèn)知是對的，我不只是傻，而且是非常傻。自己送上門人家都沒有表示，我還能為你找到理由，最慘的是我竟然還是放不下你。心啊，你到底怎么了？理智都去哪里了？電影He isnot that into you所說的道理還不懂嘛？二十幾歲的人了，怎么還是跟個孩子一樣，一直活在自己的夢里。突然想起來一首歌“明知道愛情并不牢靠，卻還是拼命的往里跳?！泵髅饕詾樽约菏侨コ粜闹械碾s草，結(jié)果竟然是種下了更多野草，肆無忌憚得在我心里長著。

從深圳離開的我，心情更復(fù)雜了，我沒有找到我想要找的答案，沒有做下我所謂的了解，剩下的只有無奈。我知道你不愛我，抱著我也只是因為寂寞，帶我出去也只是好意，表現(xiàn)出不舍業(yè)只是一種禮貌，就總不能讓我一個人難堪。

離開了的第一天，你沒有聯(lián)系我。

離開了的第二天，你也沒有聯(lián)系我。

離開了的第七天，你還是沒有聯(lián)系我。

我主動發(fā)了短信給你，你還是沒有回復(fù)我。

兩天的溫淳，似乎讓我忘了你從來沒有主動找過我的事實。為什么我就不能接受你不喜歡我這個事實呢？為什么我還是抱著一點(diǎn)點(diǎn)幻想呢？我可以給自己找一千個理由，一萬個理由，但是還是沒有改變事實。我寧愿你不要接受我的喜歡，我寧愿你狠狠得傷透我的心，而不是給我一個未知的答案，讓我在原地傻傻得等。

到底什么是愛情呢？到底是什么讓一個人愛上另外一個人的呢？我以為會隨著年紀(jì)的增加，而對愛情更有領(lǐng)悟，但是我錯了，年紀(jì)越大，想的就越多，想法就會更復(fù)雜。

9.第十年

他問我要不要做他女朋友的時候，我同意了，雖然我心里還是想起了你，雖然這樣的話你跟本不會跟我說。他比你年輕，比你帥，比你更愛我，至少他是主動得。跟他在一起的時候，其實也挺快樂的，偶爾也會小吵架，可是我都會告訴自己，找個喜歡自己多過自己喜歡的人，這樣的感情比較不累，心比較踏實。慢慢得我就發(fā)現(xiàn)越來越多他的好，而你也會慢慢的從我腦子里消失。情人節(jié)那天，我甚至沖動得跟他說，要是等到我生日我們還在一起，那時候我們就結(jié)婚吧。那時候的他有點(diǎn)驚訝，當(dāng)然還是十分開心的。我也是滿懷憧憬的希望進(jìn)入人生的下一段，跟誰都好，只要是個靠譜的男人，只要我的人生再也沒有你，只要我能證明給你看錯過我是你的可惜。

10.第十年

我們分手了，不過是短短的三個月，就沒有辦法撐下去了，更不用說是到我生日。分手跟誰都沒有關(guān)系，不是他的錯，也許錯就錯在我還會想起你。每次受了傷，都會想說下次我一定要找個愛我多過我愛的人；可是每次找了這樣的人，慢慢就會發(fā)現(xiàn)不喜歡真的沒辦法，感情不是種花養(yǎng)草，靠培養(yǎng)就能培養(yǎng)出來的。不喜歡什么缺點(diǎn)都會無限放大，喜歡再大的缺點(diǎn)也會視而不見。這樣的道理一次又一次的被證實然后又一次的重復(fù)。

其實在正式分手之前，每次遇到小小的問題，我都在想，說不定就該分手了，然后我馬上飛去深圳找你。只是我真的沒有勇氣，唯一的那一點(diǎn)點(diǎn)勇氣在去找你的時候也已經(jīng)用完了。終于有天我受不了自欺欺人的自己，提出了分手。買了張去巴黎的機(jī)票,決定就算一個人也要瀟灑;或者我能發(fā)個朋友圈,引起一下你的注意.

11.第十年

巴黎的街道不比想象中的干凈,艾弗爾鐵塔下也不比想象中的浪漫,可能是因為我一個人,看什么都覺得不順眼.一個人想拍張好看的照片不容易,特別是看到整個艾弗爾鐵塔,不過我還是做到了.正在準(zhǔn)備發(fā)朋友圈的時候,我就看到了你的朋友圈.是你的結(jié)婚照。

這是我認(rèn)識你的第十年，。可能我對你不是愛情，可能只是單純的依賴，不過十年不是說忘記就能忘記的。

可是我累了，就算我多么的不想放手，我知道我已經(jīng)沒有任何理由繼續(xù)下去，我也沒有任何繼續(xù)下去的力氣了。

謝謝認(rèn)識你的十年，謝謝你的出現(xiàn)在我的生活里。

祝你幸福。