很久沒有聽歌了。

很久沒有聽慢歌了。

以前愛聽，因?yàn)橄矚g。后來不敢聽，因?yàn)橐宦牨銜型硎?，淚流滿面?，F(xiàn)在不愿聽，那些撕心裂肺已經(jīng)被塵封，不需要再次提醒自己有多不堪。

現(xiàn)在是凌晨兩點(diǎn)，我戴上耳機(jī)，聽著一如既往喜歡的《real friends》,記下這個(gè)夜晚的突然驚醒和百無聊賴。

房間外面，是室友此起彼伏的醉酒哭泣聲，說實(shí)話，我的精神都是高度緊張的，慢慢放松下來后，不得不戴上耳機(jī)掩蓋他們的聲音。這樣，我應(yīng)該是無法入睡了，雖然明天需要早起。

我很想給今天晚上寫的內(nèi)容定一個(gè)主題，但是似乎會顯得太過于刻意。如果意識流，又會顯得太過隨意。這就是矛盾所在了。

而我，似乎一直就是個(gè)矛盾體。我總是在是或否中糾結(jié)、猶豫，在最該做出選擇的時(shí)間逃避、失控。結(jié)果就是，我越是思前想后，我所珍視的一切就會離我越來越遠(yuǎn)，當(dāng)這一切真實(shí)的發(fā)生時(shí)，無法抑制的悲傷就會一直圍繞著我，就像電視劇中那種頭頂雨云的倒霉蛋一樣。悲傷過后，我還會花大把時(shí)間去療傷，傷會好嗎？我不知道。傷口結(jié)痂后，怎樣才會在心上不留下丑陋的疤痕呢？我也不知道。我一直在尋求方法消除心上丑陋的疤，可是無論我用什么方法，我都無法改變已經(jīng)發(fā)生的改變。

某一天，當(dāng)我意識到這一點(diǎn)后，我選擇了閉上眼睛，關(guān)上耳朵。于是，這個(gè)世界，只有我一個(gè)人了。我可以隨心所欲，可以漫不經(jīng)心，可以肆無忌憚。我可以一個(gè)人吃飯，一個(gè)人彈琴，一個(gè)人去看電影，甚至一個(gè)人去很遠(yuǎn)的地方，只為了找到一塊滿意的石頭。我越來越喜歡獨(dú)處，但我并不喜歡孤獨(dú)。我希望我在一個(gè)人吃飯的時(shí)候會有人跟我一起討論什么好吃什么不好吃，我希望我在一個(gè)人去看電影的時(shí)候會有人在我掉眼淚的時(shí)候遞過來一張紙，我希望在我固執(zhí)的花費(fèi)大量時(shí)間去做一件別人看起來很智障的事情時(shí)有人會陪我一起走下去。

我一直在渴望，也一直在拒絕。當(dāng)這個(gè)人出現(xiàn)，我的不安全感就會不斷跳躍，從一個(gè)點(diǎn)跳到另一個(gè)點(diǎn)，那種不穩(wěn)定會讓人一下幸福一下悲傷。我很討厭這種感覺，就像是你明明在平地上走路，突然一下踩在了百米高空的鋼絲上。這種落差帶來的恐懼讓我感到憤怒，甚至害怕到窒息。

大多數(shù)人向往美好，而我卻害怕幸福。

門外面，她還在哭。隱約聽見她在說“為什么我去找他，他再也不理我？”我的思緒也被這句話打斷。是啊，為什么。在愛而不得的關(guān)系里面，人總愛問為什么。如果四年前你問我，我會回答說，愛本身，是不需要理由的。

看著這些有些兒女之情困擾的人們，我的內(nèi)心深處是很煩躁的，只能嘆息。自己猶如一棵另一座山上俯瞰他們的樹，我只在意陽光、雨水和風(fēng)的方向。

你不應(yīng)該流淚，你應(yīng)該做的，是不斷的揮灑汗水，不斷的蛻變，直到，那個(gè)最美好的你出現(xiàn)。然后，去遇見那個(gè)同樣美好的另一個(gè)你。你只要盼望著，盼望著，總會有那么一個(gè)時(shí)間，總會有那么一個(gè)人，出現(xiàn)在你的生命里。

我沒有打算出去安慰她，她們知道，我已經(jīng)睡了很久了。真的是很久，很久，很久。