「閱讀原文」

P179-P185

到目前為止，我們所說的固定型思維模式意味著你認為個人能力是固定的，但在戀愛關(guān)系中，還要考慮兩點——你的伴侶和感情本身。現(xiàn)在你的固定型思維模式與三方面有關(guān)。你可以認為自己的特質(zhì)是固定的，伴侶的特質(zhì)是固定的，你的戀愛關(guān)系的特質(zhì)也是固定的——一切要么好要么壞，注定如此或者注定非此?，F(xiàn)在所有事都要受到評價。

成長型思維模式者說，這一切都可以被培養(yǎng)。所有一切——包括你、你的伴侶和你的戀愛關(guān)系——都可以成長和改變。

固定型思維模式者認為，最理想的情況是即刻的、完美的、永恒的和諧相處。就是我們所說的，一切都注定如此。好比很多故事中描述的，兩個人騎著馬走入夕陽，“從此幸福地生活在一起”。

很多人都希望他們的戀愛關(guān)系是特別而非偶然的，這一點沒什么問題。那么固定型思維模式者到底有什么問題呢？他們的問題主要有以下兩點

其中一個問題是，固定型思維模式者希望所有事都能夠自動發(fā)生。他們不認為伴侶應該互相幫助解決問題，或者學習更多技能。他們認為這一切都會隨著他們的愛神奇地發(fā)生，就像睡美人那樣，王子的吻可以讓她從昏睡中醒來，或者像灰姑娘那樣，她的痛苦生活被王子突然轉(zhuǎn)變。

對成長型思維模式的人來說，也許一開始時兩個人會有那種天雷勾動地火的感覺，但他們并不期待奇跡。他們相信，健康長久的兩性關(guān)系需要雙方的努力，需要雙方對彼此不可避免的差異進行磨合。

固定型思維模式者的第二個問題，就是認為問題意味著根深蒂固的缺陷。但是，就好比任何偉大的成就不可能不經(jīng)歷挫折一樣，所有良好的兩性關(guān)系也不可能避免沖突和問題。

固定型思維模式者在談到?jīng)_突時會選擇責備，有時他們會責備自己，但大部分時候他們選擇責備對方。而且他們會將責備的矛頭指向?qū)Ψ降膫€人特質(zhì)——認為這是性格的缺陷。

但是還沒完。當人們將問題的源頭指向伴侶的個性并加以責備時，這種舉動會讓他們感覺憤怒并厭惡自己的伴侶。

而且問題將進一步升級：既然問題是固定的個人特質(zhì)引起的，那么這一事實代表這個問題無法被解決。

所以，一旦固定型思維模式者發(fā)現(xiàn)了伴侶某些方面的缺點，他們就會看不起對方，并對整個戀愛關(guān)系感到不滿。（相反，成長型思維模式者會看到伴侶身上的不完美，但依然認為他們的戀愛關(guān)系是良好的。）

有的時候，固定型思維模式者對伴侶和兩人關(guān)系中的問題視而不見，這樣他們就可以不去面對和解決。

?「I，重述知識」

很多人在找另一半的時候，設(shè)定了各種各樣的標準。

例如：身高、長相、脾氣好、談得來、善良、孝順、體貼人、收入高、有共同話題等等。

有些人參照標準，找到了自己的夢中情人，靈魂伴侶?？上嗵幜艘欢螘r間后，才發(fā)現(xiàn)完全不是自己想象中的那樣。

有許多爭執(zhí)需要自己做出讓步，自己心情不好還得耐著性子去哄對方，一次兩次還好，時間長了都受不了。以前只是看到了自己欣賞的地方，兩個人的共同點?，F(xiàn)在來自不同原生家庭所產(chǎn)生的巨大差異，橫在兩個人之間。你也嘗試過就一些問題達成統(tǒng)一的意見，可好像效果不好。慢慢地，這段感情給人帶來的壓力遠遠超過幸福感。倆人也從剛開始的無話不談，到最后的無話可說，形同陌路。

沒有哪兩個人在相處的過程中會不遇到問題的。

固定型思維的人在一段親密關(guān)系里會認為，兩個人是天生契合，天造地設(shè)的一對。愛情應有的樣子應該是，倆人心有靈犀，彼此間不用語言，一個眼神，一個動作，就知道對方在想些什么。偶爾也會有一些小摩擦，但過了磨合期就好了。也許會冷戰(zhàn)，想著也許過一段時間問題自然就沒有了。

他們也許會把兩個人吵架的原因歸結(jié)于原生家庭。例如：另一半從小跟著奶奶一起長大，特別缺愛，沒有安全感。她把我看管的特別嚴，剛開始我還覺得她是愛我，后來才發(fā)現(xiàn)，她只是想把我綁到她身邊，受不了。仿佛這種讓兩個人起沖突的原因，是不可調(diào)和的，沒辦法跨越過去的。他們還會有一句口頭禪：“我就是這樣的人，改不了，我能有什么辦法？”

如果倆人之間經(jīng)常發(fā)生爭執(zhí)，長時間這種狀態(tài)也沒得到調(diào)整，那么他們會懷疑自己沒有遇到對的人，甚至會有結(jié)束這一段關(guān)系，去找下一個更合適的人的念頭。

而成長型思維的人，他們也特別向往兩個人剛開始是那種契合，遇到愛情的美好感覺。但他們并不期待，上天已經(jīng)給自己準備好的一個完美的戀人，只要兩個人在一起，日子就能一直幸福下去。

兩個人來自完全不同的生活環(huán)境，互有矛盾再正常不過了，認清并接納兩個人是不同的這個事實，然后堅信兩人之間的感情，發(fā)自內(nèi)心地相信。彼此間不是想要把對方改造成自己想要的樣子，而是出現(xiàn)問題后，就去積極主動解決問題。

雙方相互幫助對方做他們想做的事，并幫助彼此成為他們想成為的那個人。

在一段親密關(guān)系中，接納對方并不意味著看到對方有缺點，也要完全忍受，不提出來。當對方的缺點，已經(jīng)影響到你們兩個之間的關(guān)系了，讓你們不能正?？鞓愤^日子。

例如：當你指使媳婦兒（老公）去干家務，她不愿意，習慣性發(fā)飆時，這明顯是對方的情緒控制出現(xiàn)了問題。接納他／她的情緒，不代表我們要一直忍下去，而是幫助她／他去找到情緒的根源。

如果對方的一些性格特質(zhì)，并未對你造成實質(zhì)性的影響，僅僅是因為你自己看不慣，那么就要在自己身上找找原因了。

【今日作業(yè)】

請回顧你和你的另一半的相處過程，可以舉一個具體的例子來說明在某件事情上你表現(xiàn)出來的是固定型思維還是成長型思維？什么表現(xiàn)讓你有這樣的判斷？

作業(yè)分割線

?? 事件：

前不久在孩子學畫之事上，我和孩爸產(chǎn)生了一些爭執(zhí)，孩子第一次接觸速寫，畫的痛苦，想放棄；我認為遇到瓶頸應該想辦法突破，培養(yǎng)自信，螺旋上升，孩子爸爸認為學畫已經(jīng)傷害了孩子的興趣，主張佛系，隨她心意，還在朋友圈發(fā)了些類似觀點的文字。我非常生氣，認為是他的原生家庭的教育缺失導致的放養(yǎng)習慣深刻骨子里，并把壞習慣延續(xù)到下一代教養(yǎng)方式中，這個觀點讓矛盾升級，結(jié)合雞毛蒜皮積壓的各種不滿，深深感嘆童話里都是騙人的。

?? 結(jié)合片段和拆解，在這件事上我表現(xiàn)了固定性思維:?

1? 我認為對方的特質(zhì)是固定的。所以關(guān)系中出現(xiàn)矛盾的時候，首先想到的是責怪，并把原因歸結(jié)到對方的性格缺陷，對方的原生家庭，認為這是無法更改，不可調(diào)和的。我對此不滿、憤怒，卻除了發(fā)泄指責或忍讓，別無他法。

?? 而成長性思維想的應該是：不完美不等于不可能發(fā)展出良好的關(guān)系啊，人人生而不同，差異的存在是合理的。我要認清并接納他和我各方面的差異，想著去磨合，溝通，互相扶持，一起解決問題呀，想辦法從更高的維度，找到雙方都能滿意的方案呀。

2? 我認為戀愛關(guān)系的特質(zhì)是固定的。言情小說看多了，中年老母一直有一顆少女心，認為相愛的兩個人，就注定過上幸福的生活，對方理應愛我疼我順著我一輩子。如果有痛苦，那就是對方做的不好，也許他根本不是對的那個人，不是我的Mr.right。

?? 而成長性思維想的會是：哪有什么注定、完美和奇跡。像錢鐘書和楊絳恩愛到老的夫妻，不是因為注定，而是互相包容，互相扶持，互相成就，最后成為一體，他們有愛，更有握緊手共同對抗生活苦難的義氣。

?? 我要怎么做：

1 認清現(xiàn)實：生活不是童話，用經(jīng)營的態(tài)度、發(fā)展的眼光去對待親密關(guān)系。

2 接納差異：接受不同的想法，不同的意見，換位思考，磨合差異，開發(fā)共同目的，和雙方都滿意的解決辦法。

3 互相扶持：鼓勵對方，支持對方，互相成就，與對方一起成長。

思維不換，即使換了一個對的人，他也會變成不對的人；

思維換了，他不是對的人，我會讓他變成對的人。