為什么不是我？這個題，讓我想到前一天的題，他不愛我。好像內(nèi)在有一些東西是相同的，相通的。為什么不是我得到了愛，得到了關(guān)注？為什么他不愛我，他怎么可以不愛我，不給我愛？為什么我用盡全力，用盡半生力氣，就是得不到那個認可？
似乎活著，都沒有理由。
昨天傍晚，高燒一天的小兒終于好了一些，恢復(fù)一點點精力，就又要開始玩耍。突然，他問我，媽媽，為什么我就是改不掉畫畫好這個習(xí)慣呢？我不想畫畫好。我告訴他，你喜歡畫，就可以畫，有的人畫的也不好看，但是他喜歡畫，他就可以繼續(xù)畫。
一個孩子，最初是沒有畫的好畫的不好的概念的，他就是喜歡，或者他舒服使用這種表達自己內(nèi)在世界的方式。而當(dāng)他收到了這個概念的影響，好與不好，就容易凌駕在畫畫，這個真實的鏈接自我的方式上，慢慢的，這個連接就容易消失。
于是，我就想，為什么不是我？和為什么是我？其實是一樣的詰問。那個根源，就是為什么我感受不到與愛的連接，為什么我感受不到愛，為什么我是單獨的。
小時候，我曾經(jīng)會被很多很多首詩，初初我是很喜歡的，即便那時候的記憶已經(jīng)很含糊，我也曾經(jīng)很喜歡畫畫，很喜歡在作文里表達我內(nèi)在真實的感受。但當(dāng)我第一次害怕我背的詩里有錯誤會被大人指出來，會挨罵，當(dāng)我第一次得到別人對我的畫的贊許——我至今還記得那副畫的樣子——于是我害怕我再畫出來的畫無法得到別人的贊許，當(dāng)我第一次在作文里表達的內(nèi)在的感受被老師誤解而遭到批評，很多次的第一次，我就離“我喜歡”越來越遠，不敢再去嘗試，不敢再去做這些事情，離開我表達內(nèi)在的方式越來越遠，離我的心越來越遠。
這種疏離，這種與心斷裂的程度越強烈，需要外在的認可就越強烈。為什么不是我，為什么每次得到榮耀的人都不是我。為什么付出的人是我，得到認可的人不是我。為什么擦屁股救火的人，總是我。
做什么事情已經(jīng)不重要了，這個事情帶來的被認可，被看到， 才是最重要的。但是當(dāng)一個人越是不能與當(dāng)下做的事情有鏈接，他得到的認可和看見也就越虛妄。因為，這份認可和看見，本來就是附加的東西，而我在做事情本身才是核心，是最重要的。
進入十二月整個人的節(jié)奏都被帶飛起來，有點失控，本來心里計劃著這些失控突發(fā)的事情總算是都要過去了，我可以有時間回到自己身上，回到自己要做的的事情上，但孩子這又發(fā)燒，有點被打趴下的感覺，很崩潰，心里想著，為什么又是我，為什么沒完沒了，為什么不能讓我呆在歲月靜好里，為什么總是我人仰馬翻。在這種不能忍中，還是要讓自己安頓下來，悉心照顧發(fā)燒中的娃，也放過自己，因為自己其實也在生病中。
昨天下午，已經(jīng)即將接近南回歸線的太陽，漸漸西斜，溫暖的家里，我兒躺在床上睡著，從廚房走向臥室的短短幾步里，房間好像從昏暗變得明亮起來。一瞬間我在心里問自己，那些計劃要做的事情重要嗎？那些看起來沉淀下來的美好展現(xiàn)出來重要嗎？如果我放過自己，饒了自己，不再去追求那些東西，那我現(xiàn)在用心的陪伴著生病的孩子，熬藥，做飯，好像一下子 就變得美好，詩意起來。我用盡全力，用盡心力的做事情，這力量，美好，詩意，瞬間的定格，不是在未來的某個結(jié)果里，而就在當(dāng)下，我在做事情的過程里。
是的，就是在那一瞬間里，明亮，詩意，美好，我好像定格了一下，就好像一個天堂的快照。
習(xí)慣了要找到那條對的路，那條最好的路，就好像人生只有一種過法才是值得的，才是對的。但真的是這樣嗎？即便有很多人會懷疑，會在心里疑問，但真的能不被這條習(xí)慣禁錮，愿意走出來的又有多少人呢？
我，無法抗拒這股驅(qū)力，依然會掉進這種模式，去找路，似乎找路比走路重要的多了?？粗业降穆飞弦呀?jīng)有千軍萬馬，我自己就生氣，自己為什么不能早點上路?，F(xiàn)在擠是不是擠不上去了，還害怕被擠下來，掉進萬丈深淵，乃至萬劫不復(fù)，甚至都沒有懷疑過那深淵是不是真的。
但至少，偶爾我還能感受到那一瞬間的定格，天堂的快照。至少，我可以讓這些瞬間定格的次數(shù)，多一些，更多一些。
有一天，希望我即便是抓著懸崖邊上的樹枝即將萬劫不復(fù)，依然能夠看到旁邊崖壁上開出的小小野花，依然還能欣賞生命的沒好。
琥珀
2017年12月21日，中午
奧森旁
