It's time to make peace with yourself.

最近一位高中同學聯(lián)系上我，簡單寒暄幾句之后，她問我，最近好嗎？

這個問題如果不走心，我直接就會回答“還行吧，你呢？”把皮球又踢回給她。

但是我沒有，我真的冷靜下來思索，自己真的過的好嗎。

高三時老師讓我們寫過一封給十年后自己的信，底稿我還保留著，偶爾還會拿出來看一看，“我希望未來的自己可以堅守本心，不要成為曾經(jīng)自己最討厭的人?！?br>

這句話前些年還是很流行的，最近幾年倒是沒落下去了。

言猶在耳，我開始試著以一個旁觀者的角度審視自己過去以及現(xiàn)在的生活。

高考前，我壯志凌云，誓以為改變自己命運的時刻就要到來了，以為自己多年的努力終于可以收獲一個好的結(jié)果了。

上天是喜歡開玩笑的，成績出來了，比自己的預想低了二十多分，那一夜我沒哭，就覺得一切像夢一樣。這樣的場景在夢里出現(xiàn)過很多次，不同的是之前夢醒了，又開始一天三點一線的生活。但那次不是夢，縱然我不相信，縱然我換了多種方式查詢，結(jié)果都是一樣的。

我沒有選擇復讀，因為我沒有再來一年的勇氣，那一年對我來說太痛苦了。

我該死的自尊心驅(qū)使我斷掉了和高中同學一切的聯(lián)系，我不想也不愿他們用可憐的眼光看著我。就是這么倔強啊。

現(xiàn)在，來到了一個很普通的學校，宿舍里三個小姐妹兒都很好，我們雖然來自天南海北，性格不同，但相處的還算融洽。

進大學的第一天，我就給自己立下目標，智育成績?nèi)嗟谝弧Ｎ覞M懷信心，也在之后的學習中努力著，同學在刷劇時，我在聽TVB的英文演講，旁人在大方秀恩愛時，我抱著厚厚的英語六級真題練習著，我和大四學長學姐搶圖書館的位置，聽過很多次圖書館的閉館音樂。除了睡覺，我?guī)缀鯖]在宿舍里待過。

十點多回宿舍的路上沒什么人，冷冷的風裹挾走我的溫暖，我拉緊衣服，不由得加快了腳步。

在那夜深人靜的時刻，我都緊握著希望不放手。每一次我都在心底跟自己說“加油，再堅持一下，加油，你能行！”

室友問我，才大一這么拼干嘛？

我小心翼翼的保護著自己的秘密，不敢把這一切說出來。

上個星期吧，排名出來了，第二。

在室友和同學的一片夸贊與吹捧聲中，我其實是難過失望的。

這場景，這心情，一切是那么的熟悉。

高三教學樓熄燈后抹黑下樓的有我，早上排隊等著樓道師傅開鎖的有我，中午飛奔向食堂只為縮短排隊時間的有我，五分鐘吃完飯系列里有我。

我不明白我為什么我拼盡全力去努力做好的事情總有人比我強。老師說有很多人是假裝努力，聽到這個詞，我怕了，難道一直以來我都是在假裝努力嗎？可那真真實實堆成山丘的筆芯，一本本的練習冊、筆記本又是什么呢？

我真的過的好嗎？我還是之前那個自己嗎？這些問題我不斷的詢問自己。

我想，我已經(jīng)得出了答案。

第二天，我給她回復，最近真的過的很棒，希望你也是。

這個世界或許就是這樣好笑，你拼盡全力才能得到的東西，有一些人就是可以輕而易舉的獲得。這時候我們會嫉妒，會眼紅，甚至會懷著吃不到葡萄說葡萄酸的心理開始挖苦，諷刺。但這一切不過是在和自己較勁。

有時候，我們需要站到云霧上來俯視自己，看看我們是不是對自己太苛求了。

人生皆有缺憾，有缺憾才是真實的人生，那種看不見人生缺憾的人，或者是幼稚的，或者是麻木的，或者是自欺的。

正是在所有的缺憾中，在對自己弱點的寬容和對缺憾的接受中，人幸福地生活著。

我找回來了之前被屏蔽的高中群，打開了自己的朋友圈，開心地和他們暢談曾經(jīng)那些難忘的時光，現(xiàn)在的我比過去所有的我更輕松，快樂。

很多時候，人都是在和自己較勁，可人外有人，山外有山的道理從來都不會改變，只要我曾拼盡全力的付出過，努力過，管他結(jié)果會是什么樣呢。至少我可以大聲對自己說，我不后悔！

是時候和那個不完美的自己，有缺憾的過去和解了。（圖片源于網(wǎng)絡(luò)）