1
帶兒子到兒童樂園玩耍，不到五分鐘，他就與一個小男孩混熟，兩個人你追我趕地在滑梯上爬上爬下，開心的笑聲此起彼伏。
忽然，一陣哭聲傳來，我扭頭看時，只見兒子正倒在滑梯上，小男孩壓在他的身上。
“哦，寶貝，請你下來，他不喜歡你這樣和他玩！”我對小男孩說著。小男孩的媽媽也趕過來及時地制止。
眼淚還沒有干，兩個孩子就又開心地在一起蹦蹦跳跳。但是，也僅僅是兩三分鐘吧，就又有哭聲傳來，再一看，剛才的一幕又發(fā)生了：小男孩壓在兒子身上，兒子在那里哭喊著說：“ 我不同意！”
又是兩個家長及時地制止，然后協(xié)調(diào)道歉。然后，小男孩被媽媽帶走了。
2
問題看似解決了，但我的心里卻有了隱隱的別扭，想到兒子剛才倒地的一幕，我想：兒子呀，我們不主動去攻擊別人，但是別人攻擊你的時候，你至少可以推開吧，可你為什么只會哭呢？
越想，心里便越皺巴，那些話，就像是滾開的水，嘟嘟嘟地頂著往外溢。我終于忍不住問兒子：“寶貝，你剛才為什么不把那個小男孩推開，你可以把他推開的呀！”
兒子一邊早已沒事兒人兒似的蹦跶，一邊說：“我不想傷害他呀！”
“可是，他推到了你，還壓在了你身上！這種情況下，你可以推開他的，那樣他就不能壓你了！”
“那我推他，他又推我，我又推他，他又推我……”我萬萬想到，兒子會有這樣的回答。
我還想說什么，但還是忍住了。好幾天，心里都一個梗：一個孩子太善良了，會不會……
3
帶兒子到朋友家做客，朋友的兒子允許我兒子選擇一件他喜歡的玩具，并說好了：“你可以在我家玩，不能帶走哦！”兒子點頭答應(yīng)。
這個過程中，兒子去了趟洗手間，朋友的兒子便拿走了他玩具。兒子出來，發(fā)現(xiàn)玩具在別人手里，便一把奪了過來：“這是我的！”
這位小朋友轉(zhuǎn)身拿了另一件，給兒子說：“ 給你這個……”
“不，我才不要呢！”兒子小胸脯挺著，一副不依不饒的樣子。
朋友兒子委屈了，哭了起來，但兒子亦不肯讓步：“我不會拿走的，但是你答應(yīng)讓我玩的！”
看著兒子不依不饒的樣子，我心想，兩個玩具是差不多的，你就不能謙讓一下？于是我與兒子商量，被他拒絕。
“那我不和你玩了！”朋友兒子生氣地說。
“我也不和你玩了！”兒子已經(jīng)恢復了平靜，在那里若無其事地玩著他們掙來搶去的玩具。
再后來，朋友兒子主動找兒子玩，兒子卻不太搭理。
我在邊上看著，臉上超沒面子，心想：“你就不能寬容點，謙讓點？”
回家的路上，那些話又開水般地滾到嗓子眼，止不住說：“人家哥哥已經(jīng)要與你和好了，你干嘛不和人家玩呀？”
兒子振振有詞到：“因為我還沒有原諒他呀！”
好吧……
4
冷靜下來，回想這兩件事，都覺得自己可笑，時而擔心兒子太善良了被傷害，時而又覺得他太霸道，不通達。
我想把他變成什么樣——一個不那么善良，也不那么霸道的人？
這么想的時候，連自己都覺得自己是個事兒媽。我總以為自己認為的是對的，并試圖去灌輸給他，但若真如此，我便是在剝奪他體驗的機會了。
一個孩子，向左沖，又向右沖，向前沖，又向后退……他們可能會受挫，但是也經(jīng)由這真實的體驗去總結(jié)經(jīng)驗，形成自己探索世界的方式。
而如果父母總在用自己的方式去要求孩子，那無異于將孩子限制在父母的人生框架中，這無異于將自己的鞋子套在孩子腳上。你暫時覺得你的鞋子比他的好，比他的大，但是你更有可能的是，約束他的成長。
問題是，我們本身，對于自己的“鞋子”也并不滿意。
既然如此，還是給孩子足夠的自由吧，只要他沒有傷害自己，沒有傷害別人，就允許他忽左忽右地沖撞，跌跌撞撞地探索，拓展出屬于他自己的體驗空間，那才是屬于他的人生。
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我是李玲。
讓文字回歸最本質(zhì)的功能—記錄生命，讓寫作回歸最淳樸的目的—感受心靈
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