關(guān)于孩子說不這樣的一個話題，因為我們的家庭教育確實如同作者所說，太希望孩子聽話了逐漸忘了去聽聽孩子自己心里究竟想的是什么，我們總是會要求孩子去做一個聽話的孩子，可是他要去聽誰的話，我們說的話就一定有道理嗎？

我們?yōu)槭裁淳筒荒苈犅犓烤瓜胍氖鞘裁矗睦锸窃趺聪氲?，他究竟想要表達(dá)的是什么，在孩子小的時候，他可能不能夠準(zhǔn)確的表達(dá)出他自己內(nèi)心里一個真實的想法或者是某些情緒。

當(dāng)孩子做的某些事情不符合家長預(yù)期的時候，家長會表現(xiàn)出來一種憤怒的狀態(tài)，甚至是歇斯底里的告訴孩子說，你多么的討厭、搗蛋、煩人！不聽話，如果你是一個聽話的孩子就好了，其實往往這聽話兩個字會讓孩子沒了自我，而是不斷的去成為家長想要的那個樣子，其實家長也不知道自己想要的完美小孩是什么樣子，與其這樣倒不如放手讓孩子做自己成為他本來的樣子。

一個孩子天生就是一個獨立的個體，我們不應(yīng)該讓自己的孩子去跟別人的孩子并去比較，因為他們完全是來源于兩個不同的家庭，所見到的，所接觸到的人和事完全都是不一樣的。

關(guān)于作者說在聊天的時候，我們會經(jīng)常遇到一種，兩個人都像打機關(guān)槍一樣，各自說各自的，快的不行，到最后誰也不記得對方聽了什么，因為我們其實在這個環(huán)節(jié)中貌似表現(xiàn)的很友善，實則是消極的被動的逃避的，在這一點我深有體會。

原來我在公司上班的時候，會和一些工作上來往的人滔滔不絕的說很多，說完以后會得到別人的稱贊表揚，默許，贊許等等各種各樣的一些反饋。

其實我覺得對我來說真正這根本就不是我想說的，而是我覺得作為這個身份我該說的。

他們難道就真的該聽你這樣說嗎？甚至是他們真的就喜歡聽你這樣說嗎？難道不是為了一種利益的交換，被迫的在這里聽你說這些嗎？

其實在很多人際交往的時候，我們真的不敢去說不，我很有這樣的體會，我覺得如果我說了不就好像是我拒絕了別人，如果我拒絕了別人，可能他下一次就不會找我，我會顯得孤單，我會顯得沒有朋友，我會顯得不合群，承受著糾結(jié)情緒的自己也難以勇敢得說不。

其實當(dāng)你某一次真的有事情的時候，你說了不，對方是非常理解你的，他也許會因為你的一個不字去發(fā)現(xiàn)人生中的各種可能，他也有他的生活，所以說我們應(yīng)該勇敢的說，不。

該沉默的時候就沉默。

無話可說的時候，就靜下心來聽一聽。

在這里作者說了一句話，因為沒有關(guān)系，因為只有孤獨，那一切美好都沒了意義。

如果我們不去碰壁，我們不去切入一段新的關(guān)系，我們沒有痛苦，沒有反饋，沒有矛盾，沒有糾結(jié)，沒有這一切的情感，我相信我們可能會像一張白紙一樣單純，我們會像一個寶寶一樣被保護(hù)的很好，我們的生命也一樣毫無精彩可言。

我們的確常常在關(guān)系中，人生中不能做自己，缺少自己說了算的空間，因此變得被動消極，我覺得這句話很容易在我的生活當(dāng)中。

結(jié)婚以后，因為和婆婆生活在一起，所以在處理一些關(guān)系的時候，我覺得是沒有自己說了算的空間，我不知道該如何做一個媽媽，一個媽媽該怎么做，特別是在婆婆涉入我教育女兒的這一個環(huán)節(jié)，我覺得我完全是被侵占的被剝奪的，我確實是非常的被動，非常的消極。

為什么這么說呢？因為我婆婆她本來就是一個很強勢的人，在孩子很小的時候，我生完孩子我就和婆婆一起帶女兒。

也許是婆婆可能讓我覺得清閑一些，讓我忙自己工作上的事情，所以就一把手把撫養(yǎng)女兒的很多事情攬在自己手中，之前我確實覺得自己很清閑，晚上可以去跟朋友去聚會，可以做很多自己想做的事情，可以說走就走的外出去學(xué)習(xí)。

可是當(dāng)我看到別的孩子纏著自己的媽媽，看到媽媽離開的時候痛哭流涕，抱著媽媽的大腿不舍得撒手離開的時候，我內(nèi)心里覺得這是一種非常非常大的缺失，我覺得為什么我女兒從來沒有對我有這種很黏很黏的情感。

難道是我在工作中投入的太多，忽視了孩子，為了投身自己的事業(yè)當(dāng)中，為了做更多自己想做的事情，而在撫養(yǎng)孩子，養(yǎng)育孩子這一部分有了很大的缺失，就好像一個一塊大蛋糕已經(jīng)被別人吃的，僅僅只剩下月牙那么多了。

孩子開始上幼兒園的時候，我開始學(xué)著去陪孩子去做一些事情，因為我不知道我究竟該陪孩子做什么，我不知道做一個媽媽應(yīng)該陪孩子做一些什么，所以我就陪著孩子去給他講繪本，友也非常慶幸在孩子小的時候能夠和孩子一起共讀優(yōu)質(zhì)的繪本，后來發(fā)現(xiàn)了繪本的好處，我和孩子一起都愛上了繪本，我們讀了越來越多的繪本。

有了繪本這個媒介，我和孩子之間就有了更多的鏈接，我們一起看的繪本越來越多，我也知道，我慢慢的在陪孩子閱讀的過程中感覺到孩子對我的依賴，我們之間的感情就像一杯水一點一點越來越多，慢慢的我感覺到了，出差時女兒對我的不舍，我再次外出的時候，也會給女兒去打視頻電話，表達(dá)我對她的思念之情。

隨著孩子慢慢的長大，我對孩子的投入時間也越來越多，我們之間的感情也越來越深厚，可是對于孩子的教育，對于我們自己家庭這樣的一個關(guān)系或者是邊界，我覺得婆婆涉入的實在太多太多了。

她覺得我給孩子買的衣服不好看，她買的衣服才是好看的，所以我買了些衣服就一直放在衣柜里，一直放一直放，一直放到孩子長大了衣服變小了，我覺得我的愛被丟在了一邊，我又憤怒又隱忍，又不知道該怎么辦，所以我只能逃避消極的對待這一切。

婆婆說我給孩子扎的頭發(fā)不好看，那么我就不給孩子扎頭發(fā)了，我就不管了，我甚至跟女兒說把頭發(fā)剪短，心想那就不用扎了，我相信我想我在做所有的這些事情的時候，我真正想要做的事情就是想從婆婆手中把對女兒的這種掌控權(quán)轉(zhuǎn)移到我身上，又或許是對婆婆的一種反抗吧。

我只是想要對孩子作為一個母親，我要有我更多的說了算的權(quán)利。

確實如同作者所說，因為在最初的關(guān)系中不能自己說了算，于是就把自己藏起來，藏起來是為了保護(hù)自己，也是為了等待合適的機會再次去爭取自己說了算的機會，

因為剛和老公結(jié)婚的時候，我不知道如何做一個兒媳婦，所以，我覺得作為晚輩我就應(yīng)該聽話，我就應(yīng)該尊重婆婆。

很多時候我不知道如何該表達(dá)自己的內(nèi)心，表達(dá)自己的需求，如何對婆婆說不，所以，慢慢的我就藏著藏著那些自己想說不敢說的話，逃避著那些自己不愿意說的事情。

我羨慕我的朋友能跟婆婆說出她心里想的話，想說就說，不在乎別人看法的樣子。

在這方面，多年的忍讓，退讓，好像讓我把在婆婆面前說出自己真實想法這個技能丟失了，進(jìn)而很多時候，我還以為是自己成熟了，不會正面跟別人起沖突，這種假和諧，最終也會爆發(fā)。

我是一直在退讓，一直退到懸崖邊上，我想如果我是一個從來不看書，從不學(xué)習(xí)的女人，或許我心里的矛盾不會這么強烈，逆反之心也不會這么強烈，也不一定，細(xì)想來，心里不舒服，身體會知道。

這些年，婆婆說一些讓我不開心的話，我會用表情告訴她我不開心，我會用沉默表達(dá)我的不滿，之前早上一起來就去上班，很晚才回去。甚至到了樓下，也躲在車?yán)?，不愿意上去?/p>

我想，在我心里，我知道，這個房產(chǎn)證上有我名字的家不是我的家，我什么說了都不算。

一直被壓抑的感覺，終于爆發(fā)了。
我咆哮了，哭吼了，十足的女神經(jīng)病，我想我自己都不沒有見過自己那個樣子，終于用聲調(diào)、用氣勢、用不講理來宣告她，我以后再也不會任她怎么樣。

我不會再沉默的服從她。我要過屬于自己的日子，我要過屬于自己的人生，再苦再累，亦無怨無悔。

別恨自己的消極，要去理解他，給他以擁抱耐心和愛。