上周三下午，像往常一樣接大寶希希放學(xué)，因為看到老師在QQ群里說今天舉行了第二單元數(shù)學(xué)測試，想了解下她考得怎樣，于是她上車后，剛坐穩(wěn)，我便問道：“看老師在群里說今天考試了，考得怎么樣啊？”
“不怎么樣！”希希不耐煩的說。
聽到她這樣回答，又從反光鏡里看到她表現(xiàn)出來的極不耐煩的表情，我心中的那團(tuán)火立馬燃燒了起來，臉黑了下來，音量也提高了三倍，“你怎么這個態(tài)度！媽媽關(guān)心下你的成績有錯嗎？你吃的、穿的、用的，哪樣不是媽媽給你買啊？”
“卷子老師還沒改出來，我怎么知道考得好還是不好。你只關(guān)心成績成績，一點都不在乎我的感受！”
“你一個小孩子，哪有那么多的感受？你看看你們班小雯，她媽媽問她什么她都高高興興地回答，哪會像你！”
氣氛就因為這樣的一場對話，因為問一個問題瞬間冷了下來，一直到回家，我們都沒有再說一句話。
這是我在跟大寶希希的相處中常常會發(fā)生的一幕，有時候看到別人家的孩子聽話、乖巧又懂事，就會想：“為什么她不是我的孩子？”直到昨天在TED商學(xué)院聽完校長分享的一堂關(guān)于如何提問的課程，才意識到，孩子會表現(xiàn)出厭煩，主要是我自己的功課沒有做足，沒有掌握跟孩子溝通時提問的技巧，就拿文中開頭的那段場景，其實問題的根源首先在于我問錯了問題，所以不僅沒有得到問題的答案，還引起了希希厭煩的情緒，造成母女之間的關(guān)系越來越緊張，我們之間的距離也越來越遠(yuǎn)了。
那在跟孩子的相處中，怎樣提問才能讓我們既能得到問題的答案，又不會讓孩子煩呢？掌握了以下三個原則，你也會成為提問的高手。
一、提問前做足功課，收集資訊，投其所好
常說“工欲善其事，必先利其器”，“磨刀不誤砍柴工”，說的就是這個道理：想要做好一件事，準(zhǔn)備工作非常重要。所以想要拉近和孩子的距離，父母如果能在提問前收集到足夠多的信息，適當(dāng)時候投其所好，其實聊天時孩子要回答什么自己也心里有數(shù)了。
回到上面我接希希放學(xué)，問她考試成績的那個情景。顯然我自己在提問前沒有做足功課，上來就問成績，一定會引起孩子煩。我應(yīng)該先偷偷地觀察下孩子的表情，進(jìn)行初步的判斷。如果她很開心，像沒事人一樣，考試基本情況不會太差；如果情緒很低落，估計情況不會很好。這時，我就不能馬上去拆穿她，直接問考得怎樣，而應(yīng)該運用第二個原則。
二、多用封閉式提問，少問開放式問句
提問分為兩種類型，一種是封閉式提問，一種是開放式提問。封閉式提問簡單的說，就是它的答案只有兩種可能，要么是A，要么是B。開放式提問的答案可能就會有從A到Z很多種。在跟孩子溝通提問時，盡量用封閉式提問引導(dǎo)他說出答案。
文章開頭的場景，我是這樣問希希的：“看老師在群里說今天考試了，考得怎么樣啊？” 顯然這種問題的答案就會有很多種，孩子就會在心里想：考得好，考的不好，多少分叫好？我應(yīng)該怎樣回答媽媽才滿意呢？所以，這樣的提問顯然無法得到問題的答案。如果我們改成封閉式問句呢：
“你覺得這次的考試題目比上次簡單還是更難呢？”
孩子可能就會說：“比上次簡單多了，這次我有信心一定考100分。”也可能會說：“考試完很多同學(xué)都說比上次難得多，估計整體成績都不會太好?！比绱?，答案是不是顯而易見了呢？
三、以假設(shè)性問句結(jié)尾
良好的溝通更多的是一種引導(dǎo)，因此，最后這一項原則就是這個引導(dǎo)式提問模組的點睛之筆。目的是讓對方產(chǎn)生自我對話，引發(fā)孩子深思。上面我們運用封閉式問句得知孩子說這次的考試題目比上次難，估計成績不會太好，接下來我們就可以以一個假設(shè)性問句結(jié)尾：
“如果我們下次考試之前多復(fù)習(xí)幾次，是不是會考得更好呢？”
提出這個問題后，孩子內(nèi)心就會產(chǎn)生對話，反思：這次沒考好，下次考試前我一定要多復(fù)習(xí)幾次。這樣是不是比我們做父母的直接告訴孩子：考試前一定要多復(fù)習(xí)，考試時一定要多檢查，不要粗心大意的效果來得更好呢？
幾個案例
也有寶媽常常會遇到希望孩子早一點睡覺，但孩子老說不聽的場景。遇到這樣的問題我們來結(jié)合以上三個提問的原則來看看如何正確的提問。
可能很多寶媽多會用開放式提問：“這么晚了你怎么還不睡覺？”“你打算幾點睡覺？”這個時候，孩子可能正在玩游戲或者看書，我們突然提問就會打斷他，孩子難免會煩。我們何不換成封閉式提問呢？
“嗨，寶貝，我們是約定幾點上床睡覺的呀？”九點還是九點半？
以假設(shè)性問句結(jié)尾：
“對呀，寶貝，你如果是想要長得高高的，是不是應(yīng)該要早點睡呢？”
這樣就會讓他自主的想要早一點睡覺，而不是我們天天盯天天催，孩子煩，我們自己也跟著煩。
昨天是六一，希希在學(xué)校的時候就跟同班的幾個好朋友商量好要一起去圖書館看書，玩。所以，上午希希出門的時候她爸爸就給了她一百塊錢，這也是第一次讓她獨自拿這么多錢出門。下午四點多鐘正在上班的我接到她爸爸打來電話說那一百塊錢，希希沒幾個小時已經(jīng)快用光了，叫我要管教管教。聽完，我回應(yīng)了一聲：“嗯！”笑了笑。如果是以前，我一定會火冒三丈，立馬就會打電話痛斥希希一番：“你怎么搞的？一百塊錢幾個小時就用光了，你怎么用的？你不知道爸爸媽媽賺錢有多辛苦嗎？”
但是今天我沒有，而是靜靜得坐了下來想想校長講到的三個引導(dǎo)性提問的原則，梳理了下希?；丶液螅以撛趺慈ヌ釂?，怎么跟她溝通的思路。錢，應(yīng)該是跟同學(xué)在一起玩花掉了，那更重要的是應(yīng)該要讓她建立起勤儉節(jié)約、有愛心的觀念。所以我覺得我應(yīng)該這樣提問：
“寶貝，今年的六一跟去年的六一相比，你覺得是今年快樂還是去年更快樂呢？”
寶貝可能會回答，今年更快樂。有同學(xué)一起玩，有錢買自己想買的東西。
“那寶貝，跟媽媽說說你都買了哪些你喜歡的東西呀？”
孩子可能會回答買了娃娃、跟同學(xué)一起去游樂場玩，吃飯。
“買了芭比娃娃很棒啊，跟同學(xué)去吃飯挺好，你請客那也可以啊。那是不是因為你現(xiàn)在你還是孩子嘛，還不會賺錢。如果你們一起的每一個朋友都可以自己付自己的費用，那我們用省下來的錢給貧困地區(qū)的孩子買六一禮物，這樣你會不會覺得更有意義呢？”
我想，這樣的建議希希一定會很樂意地接受的，而且也一定會讓我們之間的距離走得越來越近，成為無話不談的好朋友。
寫在最后
所以，往往我們會發(fā)現(xiàn)，在我們身邊的銷售高手他一定是個提問的高手。那好的爸媽也一定要懂得提問才不會讓孩子煩。
馬歇爾·盧森堡 在《非暴力溝通》一書中提到：所有憤怒的核心是需求沒有被滿足。
所以孩子會煩，會叛逆，很多時候是因為我們做父母的沒有找到孩子的需求。而找到需求最好的方法就是提問，掌握正確提問的技巧最好的方法就是以上三個原則，愿看到的你能學(xué)習(xí)并運用到跟孩子的溝通中，相信在不久的將來，你身邊的問題孩子也一定會成為那個 別人家的孩子！
我是來自湖北恩施的芊芊媽，因為有著要給倆公舉更好的生活、學(xué)習(xí)環(huán)境的夢想，因為有著想要成為自由職業(yè)者的夢想，因為有著想要入住富足村的夢想，所以堅持每天五點早起學(xué)習(xí)育兒，健康，個人成長各方面的知識！堅持單獨給芊妹做輔食！堅持在簡書寫寫自己的心得感悟，愿這條路上愿遇見同頻的你，挽手一起前行！
