努力了三年，高考結(jié)束，從考場走出的那一刻，心里沒負擔了，但同時也空空的了。

一切都結(jié)束了呢。我心里想到。

然后就開始和其他考生一樣的狂歡，我一個人的狂歡。

高中學(xué)了三年，卻一個好朋友都沒有交到，雖然高考成績出來了，還不錯，但是沒有人能分享這種喜悅，而我，也沒有過多的喜悅。

志愿也是媽媽填的，是我一竅不通的服裝設(shè)計專業(yè)。

暑假是在打游戲中度過的。

進了大學(xué)，在軍訓(xùn)時，晚上大家唱著隱形的翅膀時，我淚水涌了出來，又拼命克制著。

那我現(xiàn)在，活著是為了什么。

我不知道，也不清楚，在過去，考上大學(xué)是我的理想，也是爸爸媽媽的希望?？墒强忌狭?，我迷茫了，我不知道自己還能做什么，想要什么。

我只知道，我不喜歡這個專業(yè)。

那時候每天晚上做夢，都夢到了自己重回高中，重新高考。

但是我沒有這個勇氣，沒有勇氣再來一次。

就這么將就著吧。

可是內(nèi)心有個聲音在吶喊，告訴我我不想過這樣的人生?？墒俏矣譀]有勇氣去改變現(xiàn)狀，也不知道怎么改變。

我想到了死。

于是我開始一遍一遍在腦海里重復(fù)著自殺。

在陽臺，在斑馬線，在河邊，拿著小刀。一遍遍在腦海里演練著。

可是，最后我還是沒有勇氣去克服死亡的恐懼。

是的，我是個懦弱膽小的人。

我開始逃避，開始放棄生活。

在宿舍不去上課，整天睡覺，希望哪天能夠一睡不醒。

上大學(xué)有什么用呢？當時的我這樣想到。

于是我打電話給媽媽，我不想上學(xué)了。

我媽媽爸爸好言相勸，我啥也聽不進去。

最后我回家了。

爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)我狀態(tài)不對，立馬帶我去醫(yī)院，被檢查出抑郁癥，醫(yī)生建議住院封閉治療，我沒有反對。在醫(yī)院，每天都要面對電擊治療，每次電擊完了后，我都會忘記一些事情。在這里，我遇到了各種精神病癥的人，大家的病都是千奇百怪的。但是我也交到了朋友，知道了很多事情。在這里因為什么電子設(shè)備都沒有，每天做的只有聊天，睡覺，吃飯，思考人生，跟監(jiān)獄沒什么兩樣。我開始想念外面世界的，想念爸爸媽媽，感覺自己很對不起他們，他們對我真的很好。

這一個多月，我終于知道了，其實是我自己想多了，在吃藥和電擊療法的雙重作用下，我的大腦變得空白，高中記憶不深的人和事都忘的差不多了，也不會想那么多事。

我知道了，簡簡單單才活的不會累，不要奢求太多，不要想太多，開心過好每一天，不要浪費每一天，才是最重要的。因為你永遠不知道什么時候不幸會降臨到你頭上，竟然死不了，那不如快樂的活著，人生本來就苦，苦中作樂才是生活的本質(zhì)。

在出院后，我休學(xué)了一年，努力去生活，做各種不同的事情，雖然剛開始很難，因為我對什么事情都提不起興趣，除了發(fā)呆。但是我強迫自己去做一些事情，去交朋友，慢慢的，我逐漸好了起來。

但是都是關(guān)于我的一部分經(jīng)歷和見解。我知道，作為抑郁癥患者，就算說再多的話也可能難以改變你的想法，有些東西，只有自己想通，才能得到真的解脫，旁人說再多都無用。

希望在手機屏幕那一端的你能早日走出黑暗，畢竟，黎明總會到來，只要你不放棄對光明的希望。