昨天晚上忱忱（chen）洗完澡，我正要給他擦油油，他說要尿尿。尿完回到床上小孩兒光著PP開始胡鬧，在床單上這里尿兩滴，那里尿兩滴，還無比興奮。
我瞬間火大。我告訴他你做錯了，接著把他抱到客廳放在沙發(fā)上說，床你別回了我要收拾，你在這想想吧，然后我就收拾去了。
聽他在外屋反應不大，哼哼了幾句后跑去找奶奶玩。
大概十分鐘之后，他推門進來說媽媽我回來了，接著用他獨創(chuàng)的道歉語調(diào)和句式，就是如同蚊子哭了一般的細聲說，寶寶是錯的，以后不那樣了。
我抱抱他說沒事，媽媽不生氣了，已經(jīng)換好干凈的床單。他指著床單說，不要尿。特別可愛。
養(yǎng)孩子這兩年，越來越覺得的“認錯”這件事很簡單，不用拘泥于方式和語句，也不用非得弄得劍拔弩張雞飛狗跳，真的有效的讓孩子知道錯了才是最重要的。
孩子犯錯，家長糾正，知錯就改，改了再犯，千錘百煉嘛。
在這些來來往往中，孩子才能自己體會到什么能做，什么不能做，學會控制行為和承擔后果。這才是成長正常的過程。
01
忱忱一歲左右就變得很能鬧，我也曾因為一些撕東西，亂吃東西，摸電源之類的事情不止一次的暴跳如雷，我吼他，讓他罰站，可除了把孩子弄得大哭又求抱抱，并沒有什么改善。
我開始反思，我在干什么？我期待孩子怎么樣呢？這就是我未來教育孩子的方式？說一次罰一次就會長記性，就能改嗎？
任何人冷靜下來都能明白這根本是不可能的事。大人自己都做不到，何況孩子？
后來我放縱了他一段， 容忍他的各種“合理”行為，自己也不斷看文章，思考總結(jié)。直到忱忱快兩歲的時候發(fā)生了一件小事，完全改變了我的想法和做法。
夏天我們?nèi)胰艘黄鹑ケ贝骱油妫诨鼐频甑穆飞?，小孩兒拉著我的手跟著走。忽然，他猛的掙脫我的手跑到大馬路上，速度快得我來不及反應，我嚇壞了，一把拉他回來。
那條路沒什么車，但我心里很不高興。我嚴肅地跟他說，忱忱在路邊走的時候不可以跑鬧，更不可以沖到馬路中間去，這是非常非常非常危險的，會受傷。忱忱點點頭，我們繼續(xù)走。
大概走了10幾米，他又沖了出去了，還回頭看著我哈哈的笑。我立刻就急眼了，可以肯定他是故意的，覺得看大人反應激烈很有趣。我把他抓回來抱在懷里，還擺出了有史以來最黑最難看的臉色，一言不發(fā)。
忱忱有點慌，他不吭聲了。爺爺奶奶在旁邊幫腔“你看媽媽生氣了”“快和媽媽道歉之類的”，小孩一邊打量我，忽然擺出笑瞇瞇的表情，想要摸我的臉，我轉(zhuǎn)過頭，依舊不吭聲。
我不停跟自己說我要冷靜，拿出我所有的理智來對待這件事。心里在不停的盤算待會該怎么對付這小孩，既能講明利害，又不嚇到他。
回到房間，看忱忱一副懵懂樂呵的樣子，我把別人都關(guān)到了外面。
我讓他靠著墻站好，蹲下身子無比鄭重的和他說，寶寶你做錯了，我已經(jīng)告訴你在路邊跑很危險，你還故意那樣做。說完就看著他，不發(fā)一語。
忱忱看著我，愣愣的，而后眼睛轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，蹲下沖我笑。
我繼續(xù)說，媽媽已經(jīng)不生氣了，媽媽是擔心，擔心你會遇到危險會受傷，媽媽更著急，因為我不知道該怎么做能讓你明白。
忱忱忽然就說話了，“馬，路，不能去”。這幾個字，他一字一頓說的特別費力。因為他說話很晚，當時還不會說句子，只會說兩個字的詞。
我一下就流出眼淚來，我了解我的孩子，所以更覺得難得珍貴。我不敢放聲哭，怕嚇到他。
忱忱抬起小肉手摸我的眼淚，嘴里還在說，媽媽，不哭，馬路，不去了。媽媽，不哭，不能去，反反復復了四五遍。他笑瞇瞇的歪著頭，還用蹭過來撞我的腦門。
我抱住他的小肩膀說，好寶寶，媽媽知道了。然后在他的背后哭了個亂七八糟。
晚上我怎么也睡不著，反復回想那個場景，發(fā)現(xiàn)忱忱一直都知道自己錯了。在路邊看我黑臉時，他立刻就不鬧了，他知道發(fā)生了問題。我抱著他在酒店等電梯的時候，他跟我笑瞇瞇的，他在哄我讓我別生氣啦。當他反復說著馬路不去了的時候，他的心里在說“媽媽我做錯了，馬路是危險的，不能自己去，以后不這樣做了，你別生氣了?！?/p>
其實他“說”了很多次對不起，如果不仔細“聽”看真是接收不到的。我很慶幸我在他最弱小的時候，用了很和平的辦法解決了這件事，后來證明效果也不錯，直到現(xiàn)在他都沒有在路邊橫沖直撞過。
02
我不是一個會大聲罵孩子的人，不管是公共場合，還是家里，頂多會喊兩句。我不喜歡和任何人吵架，就是覺得那種面目扭曲的猙獰表情看起來特別丑。
我的父親是一個脾氣暴躁的人，我印象中他喜怒無常，只要他一暴喝，我就只想轉(zhuǎn)身走掉，或找的地方躲起來，完全不想爭吵或解釋。
我真的不想讓我的孩子記憶里，總是我大聲呵斥，批評指責的樣子，更唯恐孩子也如我當年一般戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。
可是原生家庭的影響是非?？膳碌?，他們對待你的樣子，不知不覺就滲透到了你的整個身體里，你會同樣的對待孩子。
我只能時刻謹記著要克制，提醒自己要理智，更花心思去研究如何有效的讓孩子改錯。后來慢慢的，我能一點點做的更好些。當我生氣煩躁的時候，我都選擇相信孩子善良的初衷，而不以成人的思維隨意猜測。
生活中很多人，罵起孩子來頭頭是道，其實根本不會批評。
我身邊一個媽媽也批評過孩子在路邊跑的事，孩子已經(jīng)6，7歲了，在大馬路上跑得特別快，把她氣得不輕。她疾言厲色的先說孩子從小總是這樣，說了多少次都不聽，別的小孩一叫就回來或者停下，她兒子就瘋跑，一點都沒有點自覺。她數(shù)落孩子不理解媽媽，抱怨自己用了多少辦法就是不管用。她當著我們挺多人訓斥孩子，小孩眼睛里滾著淚珠卻不肯掉，看著很可憐。
那個媽媽肯定是太著急了，但很多話其實大可不必說，信息量太大了，含混不清。本來就是要解決讓孩子注意安全問題，可是她說的話卻不是這個重點。
她的重點就是讓孩子羞愧難當，也就是最常見的“羞愧式批評”，就是要讓孩子以這種方式“長記性”
愛之深， 責之切。家長有絕對的權(quán)威和責任去指出孩子的不足，令其改正。但批評這件事是非常有技巧的。
首先重點是要單純的指出錯誤，簡單明確，能夠合理的解釋哪里錯了，為什么是錯的。這個過程可以是單向的，也可以是雙向的，因為這其中往往伴隨著耐心的傾聽，以免忽視孩子“足夠正當”的理由。
其次才是給出改正的意見，遇到孩子抗拒的情況，還要尋找合適的話題角度來進行調(diào)整，以便他們能有效的理解與接受。
最后一定要注意情緒，90%無效批評都毀在這一點上。義正辭嚴的數(shù)落，或喋喋不休沒完沒了的絮叨，更有一些侮辱性的人身攻擊，不但完全混淆了重點，還可能激起孩子逆反的心理。
《正面管教》一直強調(diào)“和善而堅定”的做法，目前看來這是最好的一種情緒，嚴肅卻不失溫度。
03
是人都會犯錯，更何況是孩子？
我們覺得孩子這也不對，那也不好，還屢教不改，事實上我們捫心自問，孩子都能如機器人一般完美豈不是太可怕了？
批評孩子這事本身不復雜，難就難在這中間的情緒管理，也是每一個老媽子都面臨的重大課題（有時還得調(diào)節(jié)孩子他爸）。
仔細想想我們什么時候最容易對孩子的犯錯發(fā)火，甚至是上演全武行？就是我們最疲憊，最煩躁，最不愿面對意外狀況的時候。
急著帶孩子出門，他偏偏把水撒了一身；累的已經(jīng)不想動彈了，卻看到他寫的作業(yè)錯了一半；明明有最好的解決辦法， 孩子卻選了一種“不可理喻”的行為方式 ……
當我們心情好的時候，能特別寬容的想，“他這個成長階段做這樣的事很正?！?，當我們身心俱疲的時候，就會覺得孩子是惡魔，于是我們的理智受制于情緒也“成魔”了。
我心里的真理是，孩子特別可憐，他們?nèi)跣。瑢Υ笕说难哉Z攻擊以及暴力行為毫無還手之力，只能接受。每每一想到這句話，我都能立刻恢復理智。
個別心理不健康的會向孩子肆意發(fā)泄怒火，其實都是因為自己本身的問題。他們借著孩子犯錯的由頭，發(fā)泄的都是自己吃的苦受的累積攢的委屈。
今天南昌地鐵上一個孩子弄丟地鐵票，媽媽不停打罵，因為她“一個月掙900塊“；前兩天，美國中餐館的小女孩因為不聽話被媽媽打死（我不認為存在“失手”這個情節(jié)），她哭訴 “自己只有一雙手，生意太累”；年初9歲男孩因為弄丟了手機被媽媽用棍子暴打5小時致死，她說“孩子爸爸常年不回家不給生活費”。
我不禁憤怒的想，那些孩子有什么錯，錯在投錯了肚皮！
呼，緩口氣。
04
我覺得情緒的管理越早開始越好，我們對孩子的看法是累積的，用錯誤的方式方法對待，時間越長越難改正。
很多人對孩子下意識的打罵，就是慣性使然。要知道人性是有劣性的，大人們趨利避害，算準了孩子不能拿自己怎么樣，有恃無恐。
對孩子暴力就和任何家庭暴力一樣，只有0次和無數(shù)次的區(qū)別。在開端就消除這種可能是最必要的。
怎么能做到能心平氣和呢？當然一味的自我壓制并不能解決問題，還會產(chǎn)生過度付出的自我感動，有效疏導才可以。
積極創(chuàng)造有利于冷靜的環(huán)境，這是我用的最有效的方法。我一著急了，就強制自己平靜的告訴孩子“你做錯了，我生氣了，我們倆都冷靜冷靜”，然后飛快的離開那個環(huán)境。一般五到十分鐘之后，聰明的智商就會再次占領高地，神思清明。不過一定不要把小孩子關(guān)起來刻意制造緊張，而要讓他們同樣平靜。
比控制自己更重要的，是真正的“理解”孩子。讓我們站在孩子的角度去想一想，去理解他面對的困難，沮喪，恐懼。如果你是他，在那樣幼小的年紀，會做得比他更好嗎？理解了，自然就也不會覺得這錯誤是多大的事兒。
多從自己身上找原因，那句話很對，孩子有問題，一定是家長有問題。比如當我埋怨孩子拖沓的時候，老公就會說“他是隨你”，我不得不承認他是對的。多反思去真正解決問題的方法，既能教育孩子，也能成長自己。
多觀察孩子的反應，不一定非要等到孩子正式道歉才是成功的。只要看到孩子認識到錯誤，主動改正的信號，就說明這一次的批評教育是有效的，最重要的目的已經(jīng)達到了。一味的糾纏其他原因比如道歉是不是認真，以后會不會再犯，多少顯得有些小氣了呢。
現(xiàn)在的小孩都特別靈，小小孩心里也能明白自己做錯了的，他有他感知的方式，也有我們不能體會的處理過程。孩子天生善良而誠實，不會撒謊不會遮掩，有時候是我們用成人的心思臆測了他們的目的。
試想一下，孩子用某些方式坦然的承認 “我錯了”，你溫和的摸摸他的頭示意“沒關(guān)系”，一場劍拔弩張輕松化解，沒有對峙沒有爭吵，不是很好嗎？
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