能看到這篇小作文的人，首先恭喜你們已經(jīng)走進了我的心，可以看到這篇特供文字，那么可以開始閱讀了（想對ZJ小姐姐提前道個晚歉，之前多有隱瞞，還望海涵。你周圍認識的人只有你看得到這篇，所以替我保守這個秘密好嗎？愛你??）

1990年6月某一天

人設(shè)：傻白甜

第一個記憶點：兒童首飾套裝

托兒所：老師不做人，膽小不敢說話，睡覺尿床被老師罵。

幼兒園：不喜歡去，因為爹在G務(wù)局工作偶爾幫扶老師，老師多多照顧我。直面過老師體罰同學（關(guān)進寢室面壁思過）被要求不要說。

喜歡看電視劇—戲說乾隆，喜歡動畫片。

小學入學面試：一道數(shù)學題→答得不理想→忐忑→被錄取。

小學：沒心沒肺，學習不重要。一年級時某天上午第三節(jié)課體育，下了課還在瘋玩。第四節(jié)課上課都不知，中午直接被留下。一二年級班主任教語文，脾氣大嗓門大有責任心。不好好學習，語文默寫基本自己抄寫，背誦基本在檢查時才臨陣磨槍，不寫作業(yè)被請家長，爹回懟班主任。班主任后來課上當眾摘下我紅領(lǐng)巾，逼我就犯（以后讀了課文就是讀了，沒讀就是沒讀，知道了嗎？?。┳员鞍ⅲ∽龅貌粔蚝?。每周三下午后兩節(jié)課自由活動，參加合唱團。班主任質(zhì)疑能否學習興趣兼顧。二年級上學期一個冬天，去海軍后勤完成舞臺首演。激動興奮，自信回歸。三四年級老師溫柔和藹，鼓勵支持，自信倍增。數(shù)學一直不好，時不時被安排放學后別走，有額外功課做，數(shù)學L老師認真負責，感恩。五年級開始重新分班，班主任換人。競選小隊長，和別人同票數(shù)當選，但要分小隊長和小隊委。被語文班主任當面羞辱性格身材，不配小隊長，她認為另外一人更合適。群眾眼睛雪亮，舉手表態(tài)，投選我為小隊長。班主任無話可說。六年級，數(shù)學屁也不是?？空Z文拉分。小考沒出意外，考得稀爛。和兩位好朋友畢業(yè)后最后一餐，自己動手做。之后分道揚鑣。

初中：國辦學校，不必淪落到魚龍混雜的對口初中，感恩我娘。好好學習，天天向上。初一結(jié)識至今16年好閨蜜，我脾氣大、不包容、自卑敏感，但班上氛圍好，能融入其中。英語考試從不復習，別人在背題，我不知道干啥去。分數(shù)下來，被叫去談話，痛改前非，也開始接受應(yīng)試教育：考試前背題。中考沒能考上心心念念的Z云高中，遺憾。羨慕嫉妒好閨蜜，無奈。畢業(yè)后，做了扁桃體手術(shù)，沒趕上高中軍訓。和同班同學相識相知失之交臂。

高中：陌生，誰也不認識。別人都玩做一團，只有我孤單。扁桃體手術(shù)之后不能馬上開口說話，防止傷口裂開。沒人和我主動搭話，無聊郁悶厭惡自卑想逃離。高二分班，暑假補訓。和高一新生在一起，有點自信了，喜歡說話了，主動找話題聊天。開始不想去補訓，后來舍不得離開（人類本質(zhì)“真香”）高二開學主動和身邊以前同班人搭話，朋友get。太過在乎別人眼光，別人的一舉一動都覺得和自己有關(guān)，過分自省，失去自我。換座位，努力學習。高考前，語文課代表的我臨下課發(fā)卷子，被數(shù)學班主任指摘、嘲諷。卑微的我不敢反抗，聽之任之，轉(zhuǎn)天就是高考了。懷著這份心情，很難不影響考試。經(jīng)過三天的痛苦掙扎，高考結(jié)束了。

開始填報志愿，父母看花了眼，最終選定“小語種”的日語，誰知道多年后，這個小語種一點都不小眾了。我自己因為當時已經(jīng)喜歡日本明星亀梨さん三年了，能多多接觸他的母語感覺像是打開了新世界的大門。高考結(jié)束后的暑假沒有想象中快樂，我爹出事了，家里人都瞞著我，但我還是隱約猜到一些，女人的第六感上線好在事情在我開學前兩天順利結(jié)束，我爹開車送我去上大學。

大學：一個普通三本，花錢比一般大學多。從未有過住宿經(jīng)歷的我有些興奮膽怯，宿舍加我共六人。進入這個宿舍我是有些心理波動的，宿舍里面的其他妹子只有一個和我一樣是天津的，其余都是其他省市。生活性格不一樣是肯定的，所以摩擦也無法避免。我那時的性格還是遇事喜滑軌，逃避第一，解決第二。就這么麻醉自己繼續(xù)下去。社團活動不想去參加，因為要面試，我羞于表達。好在除了社團活動，還是要上課學習的。我所在的宿舍是個學習氛圍濃厚的宿舍，大家手牽手自習室走。既然學了日語就一定要學出個樣子來，這是我當時的想法。三年半下來，日語N1、專業(yè)八級入手。2011年11月底開始學校里基本節(jié)課，大家找工作的找工作，回家的回家。我自然是回家，為了不那么無聊，還有盲目地追求“上進”，在網(wǎng)上找了家居酒屋打工，如果有興趣大家可私信我，到他家就點雞皮！給我狠狠地點！（開玩笑）我總共沒打多長時間的工，算下來也就1個月不到。在那里當服務(wù)員小妹兒，營業(yè)前穿制服、洗餐具、擦桌子等等準備工作一定是要做的，一般5點開始營業(yè)，陸續(xù)會有日本人下了班坐著公司安排的專車到達。我選擇居酒屋是有方向目的的，就是為了練口語。但是工作一段時間發(fā)現(xiàn)，我的口語啥也不是，心里不是滋味。還好當時有個日本人表面上還是溫柔的，有鼓勵過我。老板娘是天津外院畢業(yè)，上學期間去日本短期研修，其實就是有指定溫泉酒店，在那里當服務(wù)員。學了一身本事和手藝回來，決定自己開店。性格上來說比較強勢，喜歡化夸張的妝，假睫毛會在營業(yè)前從盒子里拿出，也只有營業(yè)前我才能看到她素顏。氣色不算好，因為經(jīng)常熬夜，但是長相還是?最初這家店是在市內(nèi)，后來搬到了我家所在的地方。店不算大，但是極具日式風格。老板娘的老公和她是同學，在店里擔任廚師，日語專業(yè)沒有證書，找我借過日語教材，等我辭職那天他也沒看過......老板娘的婆婆也在后廚打下手，酷愛網(wǎng)聊，當年還是QQ當?shù)?，起了個惡俗的名字（具體是什么已經(jīng)記不清了）另外還有一位外聘，每次營業(yè)前我都要去扎啤機前打出一杯啤酒（我猜是為了保證啤酒的新鮮口感？）然后直接遞給這位外聘。我也是在這里才知道打扎啤的技巧—杯壁下流。剛開始我總是失敗，不是啤酒多了，就是沫子多了，不過多練練總是會好一些的。在做準備工作，老板娘會外放一些日文歌，有一首至今還猶在耳邊，《たとえ　どんなに》。營業(yè)開始后又是另一番景象了，日本人陸續(xù)入場，他們單人就餐時一般都很安靜且有禮貌。正值年底，各大公司開始了聚餐，日本人三五成群過來吃喝，有說有笑有打有鬧。有些喝多了就會調(diào)戲老板娘，經(jīng)常對著她喊ママちゃん、おっっぱい什么的。當時我還是個沒出大學校門的小可愛，自然覺得羞恥......老板娘社會人，為了掙錢也不惱，服務(wù)精神一流店里排風系統(tǒng)不佳，后廚烤雞皮的味道熏得滿屋子都是，深秋時節(jié)我開始穿棉服了，被我放在前臺桌下的棉服吸收了飽滿的味道，等我把它穿上，根本忍不了。從下午5點持續(xù)到晚上10點半，晚的時候會到11點。應(yīng)聘時就和老板娘說好可以接受這個點下班，回家的路費也可自行承擔。送走最后一位客人，一天的工作才算是結(jié)束。這時老板娘的老公會提供員工餐，現(xiàn)在也只記得炒面這一種了。

記得最清楚的是12月24日平安夜日本有一檔音樂打歌類綜藝《MusicStation》，可以在店里抬頭看掛在墻上的電視，而且是直播，不用下載的直播誒??！好幸福有沒有？！終于等到亀梨さん所在的KAT-TUN出場了，演唱的是亀梨さん主演的日劇《妖怪人間ベーム》主題曲《Birth》。亀梨さん那天好好看，在舞臺中央閃閃發(fā)光，笑得可甜了。

工作時間一直都要站著，客人需要時要去端菜倒酒，我毫無工作經(jīng)驗更別提打工了。終于有一天我受不了了，一方面是工作強度，一方面是我沒得到我想要的—日語口語的鍛煉。其實語言環(huán)境是有的，可我性格別扭故作清高，不敢去和客人們交流，一肚子話根本說不出來。這種心情不斷地在發(fā)酵，最后我還是選擇了找老板娘談?wù)劊o職走人。在打工之前學校提供了一個去日本研修的機會，貌似因為什么原因，去日本研修花銷比之前幾年要少不少，我當然也動了心，考慮再三報了名?？烧l能算到，就是這次出國研修，差點要了我的命。研修被安排在正月十五后，辭職后眼看著離研修的日子越來越近，內(nèi)心越來越不安、焦慮、恐懼、自卑。心態(tài)可以說是完全崩了，不夸張地說就真的是眼看著自己的心態(tài)慢慢失衡到崩塌，表現(xiàn)為晚上睡不著覺，白天胡思亂想坐臥不安。我隱隱覺得自己病了，可父母都勸我別多想，不會有大問題。我想去看心理醫(yī)生，父母覺得真不是什么大不了的。彼時我爹還在蘇州工作，擔心我也只能電話聯(lián)系說些安慰的話。當時的我什么也聽不進去，一門心思想著些莫名其妙的，全然不顧別人。就這樣，時間來到了研修出發(fā)前一天，晚上我睡不著，想著再過幾小時的凌晨四點就要坐車去首都機場了，簡直可怕。我想法很多，比如我還沒練好口語，和日本人無法溝通怎么辦？和同去的別班同學不熟，被孤立可怎么辦？諸如此類，一直一直盤旋在腦海。清晰記得，出發(fā)時穿著春節(jié)新買的褐色外套，內(nèi)里上衣是HM的黃金針織線衫，下裝是條短褲+黑打底褲，反正從里到外都是新的就對了。懷著忐忑的心坐上了飛往日本的班次。這次研修有的別班同學已經(jīng)去過一次日本研修了，這是第二次，所以對什么都輕車熟路。我和我宿舍的妹子就不一樣了，啥也不懂。到達日本后的研修也拉開了序幕。住的是東京奧林匹克中心內(nèi)的宿舍，單人間，有公共活動區(qū)域，放著電視、飲水機之類的（我都不去，具體有什么也是不知道）第一天到宿舍就把我難壞了，發(fā)的被罩要套在被子上，我真是廢物，連這都做不好，不自信＋1、自責＋1、羞恥＋1?？伤闶枪膿v明白了，就和同行的妹子下樓匯合大部隊集體就餐。到了餐廳，是自助餐，想吃什么自選。味道還不錯，但當時我刻意節(jié)食減肥，堅持不讓自己多吃一口，再加上也確實沒胃口。研修是要上課的，課上有別的國家的學生，記得我們組除了中國人也有韓國人（還有個臺灣妹子，不過我政治正確，就要把她歸入中國）上課內(nèi)容忘了，主要還是用日語溝通，可把我難壞了，內(nèi)向敏感社恐所有因素于一身，要我命??！我就基本沒說話，勉強茍到下課。吃過中飯，下午是去一個江戶時代的博物館參觀。大家步行一段路程，到了電車站準備坐車。我狀態(tài)很差，沒有精力和體力，渾渾噩噩跟著大部隊到達目的地。博物館很大，可能是因為我第一次去。館內(nèi)燈光昏暗，為了凸顯歷史的厚重。有些擺設(shè)物件未曾見過，異域風情，自然要拍拍拍。自由活動結(jié)束，大家來到一個房間看紀錄片，我累到了一定程度，看著紀錄片，努力保持上下眼皮不打架，但最后還是閉上了一會兒。終于結(jié)束了，我們可以去感興趣的售賣處買些周邊產(chǎn)品，鑰匙鏈之類的小玩意兒。日本物價高，從家里帶了不算多的日幣，有點不舍得花，可這是第一次來日本不買些東西回去也說不過去吧。研修一共半個月？的樣子，別人高高興興，我度日如年。焦慮抑郁一直圍繞著我，帶著它們我第一次登上東京鐵塔，眺望燈火輝煌。這也讓以后的我每每聽到《會呼吸的痛》不自覺冒出難以言喻的感覺。在那里我買了兩個鑰匙鏈，后來一個送給了妹妹，一個現(xiàn)在還存放著，藍色東京塔圖案的外皮快撐不住了。和同行的妹子及別班同學去了秋葉原ー二次元宅文化發(fā)祥地。在那里順便逛了ドンキホーテ，里面堆滿了各式各樣的商品，吃的穿的用的應(yīng)有盡有。我雖然整個人都不好了，但還是要想著給家鄉(xiāng)的親戚朋友買禮物的，挑了件T恤給哥哥，挑了挑褲襪給二姨，剩下的不記得了。去了ヨドバシ，同行妹子要買單反（當時流行買單反），一直和店員砍價，等她的功夫我漫無目的地瞎逛，想到我爹可能會需要電動剃須刀，正好當時松下電動剃須刀有一款是亀梨さん代言的，這個一定要買！我沒有多和店員交流，還是那個原因ー內(nèi)心崩潰。這些地方不是一天去的。一次外出參觀回宿舍，等車的功夫，我觀察到站在我旁邊的日本人（女）領(lǐng)著孩子，看見我就好像看到了什么奇奇怪怪的人一樣，神色匆忙，馬上從我身邊掠過。我當時想：我真的不正常到肉眼可見了嗎？晚上吃完飯實在情緒復雜，去了同行妹子的屋里，除了我倆還有別班的兩位同學，我沒敢說自己的心病了，只是盡量恰當準確地描述自己的情緒。結(jié)果就不要提了，我的經(jīng)驗是自己有多痛也不要輕易向他人吐露，不能得到慰藉反而會遭嘲諷也說不定?？傊褪且惶焯斓乇^情緒疊加，呈螺旋狀下沉再下沉。熬到第幾天的時候，我突然沒有力氣起床去上課，因為我前一晚又是一夜無眠。無力感充斥著全身，去旁邊房間和同行妹子說自己不舒服，不能上課了。然后回到自己房間，一下子撲在床上。就這么一直躺著，傻傻地待著。到上午10點？有人來敲門，好像是帶隊日本老師過來看我狀況，我和她用蹩腳的日語請了假，她覺得我可能沒問題休息一下就好了，就帶上了門。一下子我又是自己一個人了。我在床上想啊想，這么痛苦是為了什么？2011年11月底到2012年2月，這短短三個月為什么每一天都在折磨著我啃噬著我，像是下定了決心，這層樓離地面不高，不會出事的。下去了以后如果還能生きている，那么我就會獲得新生。打開了窗，看到對面樓的走廊有人往我這邊張望，久久不離開，好像在盼望著什么（這是我當時的想法）我有點慫了，退回床邊，給媽媽打電話。說自己今天沒去上課，不舒服，感冒了。媽媽說要不吃點藥吧，我開始翻行李箱，找到了媽媽說的藥。說是有安眠作用，可以好好睡上一覺。我聽話趕緊吃上，可過了許久毫無睡意，再多吃幾片會不會有效果？我把一板都塞進了嘴，吞下去。還是沒用。這時我堅定了，拿起手機寫了幾句話，寫的時候在哭。我也不知道我怎么了，就是很悲傷，情緒不受控制，整個人像個軀殼，提線木偶。我確信我病了，我要擺脫它。日劇里墜落的人在決定前都會先脫鞋，這點我曾經(jīng)非常不解?？傻搅诉@個時候，我貌似不懂又懂了。

愛恨就在一瞬間。

我恍惚感覺有人在叫我，問我名字。我拼命想睜開眼睛，嘴里想發(fā)出聲音，但什么都沒有，之后一片黑暗......第一次聽到《僕が死のうと思ったのは》痛哭流涕，怎么會有一首歌這么懂我？真真兒壓垮自己的可能只是鞋帶松開那一瞬。脆弱么？可笑么？那就是真實存在的。

我曾經(jīng)毀了我的一切，只想永遠的離開。

我曾經(jīng)墮入無邊黑暗，想掙扎無法自拔。

被搶救時的痛楚歷歷在目，我要睜開眼看看在哪里卻是睜不開的。全身插滿了管子，吃不了飯，只能下鼻飼管，因為異物侵入，雖虛弱無意識，但本能地把它從身體里拔出來過兩次。發(fā)燒渾身滾燙，流汗無數(shù)。每天驗血下限三次上限不知，有的時候會被生生扎醒，邊喊邊哭?；煦鐮顟B(tài)時不停地在做夢，我夢到自己回到了第三個家（前后搬過幾次家，此處指第三次搬家所處位置）家里有好多人，聚在一起一直到很晚了，有人陸續(xù)離開，我不想走，一直一直待在那里。還夢到了大姨、哥哥，我哭著和他們說話。就這么一分一秒被爭取，我終于恢復了意識。有意識的那刻，我竟然有些許無奈不甘落寞煩躁，就是平靜慣了，突然有個聲音或者力量迫使你離開。恢復意識后，一切都那么不方便，什么都不能做。渾身上下沒有一處是好的，想洗澡是不可能的，想吃飯是只能鼻飼バニラ味的營養(yǎng)液的，想上廁所是只能在病床上解決的......這是在渡劫吧？！我感慨自作孽不可活。既然被救了回來，就堅強活下去，好好復建。我在ICU病房，照看我的看護師換了一個又一個，有男有女，都是可愛善良的人。每次經(jīng)過我病房，都會和我打招呼，無一例外。還有個看護師特地問我怎么稱呼我比較好？我向她報備自己名字的日語發(fā)音，她覺得繞口，問中文發(fā)音是什么，我說すゆえ，于是她開始模仿，但還是說不好。作罷，告訴我就叫你そげつ吧。我說いいよ。我的病房里特地搬來了一臺電視，是為了給我解悶兒，一到規(guī)定時間就會被打開。有一天躺在病床上，聽到了あっちゃん宣布從AKB畢業(yè)，我莫名其妙地哭了。情況漸漸好轉(zhuǎn)，我慢慢地可以摘除鼻飼，吃真正的飯食了，好開心。日本醫(yī)院里的飯菜精致美觀，有的味道確實不錯，有的就......比如雞肉，帶皮白水煮過只有淡淡的鹽味，不爛，咬上一口是股雞肉特有的腥味兒，惡......吃早餐通常是面包牛奶的洋食，看護師問我要不要把面包片烤一下，會更好吃。我點點頭，然后視線轉(zhuǎn)到了電視上，插播了一條廣告，BGM是松任谷由実的《春よ、來い》。聽起來一副春天的氣息，殊不知櫻花季早早被我睡了過去。復建也是痛苦漫長的，但在閑暇之余同是ICU病房的有一位是個哈爾濱老太太，沒人能聽懂她說的話，看護師尋求我?guī)椭?，并問了?shù)個簡單的中文詞匯短語，我抱著報恩的心一一告知。同時我還收獲了好多以前不知道的日語詞匯，如ふくらはぎ、車椅子、バニラ、ガスなどなど。有個看護師小姐姐知道我是天津來的，還問我知不知道天津飯，天津有無天津飯，我回答天津沒有啊。她轉(zhuǎn)天給我特意打印了一張寫有天津飯來歷的A4紙，真是可愛。

不只一次和來探望的爸媽說在這里度日如年，我想回國。但我也只說說，想也是不可能，以這副破敗的身體坐飛機，十分鐘恐怕都堅持不住。罷了罷了，在這兒沒人能幫我，能幫我的只有我自己。不依靠不埋怨，在陌生環(huán)境，為了自保要對看護師達尊重笑臉相迎順情說好話。我在那時可能開始破冰生長了。爸媽每天的探視時間還是那么的短暫，我知道他們也想多陪陪我不愿離開，但是醫(yī)院有規(guī)定，不許家屬超時。他倆在異國他鄉(xiāng)，每天心理糾結(jié)苦楚，要面對校方領(lǐng)導的無情冷漠，還要掐好時間從住處—大老遠的東京奧林匹克中心（沒錯，就是我研修住的地方）一路步行到醫(yī)院。那段時間大概是他倆最瘦的時候了吧。我怨過我自己，大不孝，讓父母這么擔驚受怕操勞無助。時間不可逆，只能往前走。我要靠我自己養(yǎng)好傷，堅持到可以回國的那一天。2012年的5月伴著這些肉體和精神的苦痛、復建的不懈決心走來了，院方確定我的狀況允許回國，并囑咐父母給我提前備兩身漂亮衣服，回國那天穿。5月按理說已經(jīng)暖和了，可我還是覺得冷。坐上輪椅，身后是送行的看護師達，我和他們告別。然后被抬上了商務(wù)車，通向羽田機場。這一天盼了又盼，想了又想，真到了這一天，我卻異常淡定。離起飛時間還早，在航站樓白目大學的老師帶我們找了家西餐廳吃飯，要我點餐，我點了一份墨西哥タコ，老師還特地提醒現(xiàn)在身體虛弱，可以點些清淡的。我不知道タコ是脆脆玉米外皮+甜辣內(nèi)容物的組合，端上來的時候心里大喊失??！不過自己點的菜，跪著也要吃完。吃完飯后，我要去廁所。非常的不方便?。∫驗樽喴?，讓我見識了一下殘疾人專用衛(wèi)生間。登機后被安排在寬敞且抬腿都沒問題的第一排，是個大飛機，每排都超過8個座位。漂亮空姐和我說了兩句話我用日語回答，她突然說你日語真棒，我客套回答ありがとうございます。身著護腰塑料盔甲（腰椎骨折過，固定用）多有不便，為了回到我親愛的祖國，忍了！飛行時間真的好長啊，我漸漸地撐不住了，腰開始酸屁股開始疼（屁股上沒肉坐不住，一下子能理解瘦人了）飛機可算落地，來接機的是哥哥，在我夢里出現(xiàn)過，我哭著和他說過話。路上我們彼此沒有交流，全程我就躺在大眾斯柯達的后排。偶爾看看外面照進來的燈光，心里想著還是家好。大姨家和春節(jié)時一樣，為了迎接我們，大姨二姨早早站在了門外，回家了真好。大姨說這些天就住在這兒，不要回家。嗯，就這么住了下來。

過了兩天，我突然灰心。右腳自然擺放時的角度很奇怪，左腳可能是腰椎受傷傷到神經(jīng)，沒有了知覺。我不會就這樣下去一輩子吧？！我好害怕......害怕也沒用，現(xiàn)實就是殘酷的。爸媽背著我聯(lián)系北京積水潭醫(yī)院，那里骨科全國一流，為了我的右腳。右腳上一塊關(guān)鍵的骨頭受了傷，把它修復好一般醫(yī)院是有困難的，最初也去過市內(nèi)著名骨科醫(yī)院，專家把我嚇哭了。說我的右腳損傷不可逆，直接手術(shù)骨關(guān)節(jié)融合，以后走路腳踝處不能拐彎。積水潭床位緊張，我爹在網(wǎng)上約到了專家號，和二姨迅速開車到北京，和大夫交流之后說一時半會住不進來，回家等吧。他們也是心里焦急，面上謝謝。扭頭開車回來，剛到家沒多久，積水潭聯(lián)系說空出一個加床床位，要住院趕緊來。我爹媽二姨不顧我的反抗，直接把我塞進車，開到北京積水潭。這天我爹往返北京三個來回。我住進了得來不易的骨科病房，住在這里的病友各有各的理由。我對面正床上的姐姐，是老公開車碰上了對面來車，剎車之余本能把副駕駛沖向危險，副駕駛是姐姐坐的位置。我媽不放心我，向醫(yī)院申請陪護，醫(yī)院介于我的病歷，答應(yīng)了。和我媽一起照顧我的還有一位真正的陪護—甘肅阿姨。我的手術(shù)一直等了半個月才等到，我本心是不想再挨刀了，肚子上已經(jīng)有了那么長的一道疤，腳上再來一道？呃，我還只是個寶寶。如期而至，術(shù)前不能吃飯。那天我的排位算早的，推進去推出來天都還亮著。插上了我最討厭的尿管，就是這貨讓我在日本一度不能自主排尿?？戳丝茨_上的術(shù)后傷口，兩條，又長又整齊，被訂書釘一樣的東西縫合。傷口沒想象中恢復得快，非但沒愈合還化膿長泡，這可如何是好？高壓氧安排上！不見好轉(zhuǎn)，排查了所有原因，原來是我對碘伏過敏，醉了。有時候被放到輪椅上推出去曬太陽，經(jīng)過路人看見我右腳傷口，都皺眉。有個人問我這是不是燒傷??？這么嚴重。我說我這是碘伏過敏......病號服穿了好久，我也達到了體重的歷史最低值—90斤，這可是我以前的夢寐以求。呵，傻瓜。養(yǎng)了好一陣，出院回家。畢業(yè)季也到了，我的舍友們來看我，大家都是發(fā)自內(nèi)心的善良，我沒有論文答辯，沒有畢業(yè)照，但收到了畢業(yè)證書和學位證書。

身上的傷時間久了可以愈合，心里的呢？在日本，院方開出的出院意見提到過回國后建議去心理治療條件具備的醫(yī)院繼續(xù)接受診治。還是我爹，在網(wǎng)上約了市內(nèi)一家精神醫(yī)院（他怎么這么厲害？?。┪以谀抢镩_始接受為期六年斷斷續(xù)續(xù)的治療，斷斷續(xù)續(xù)是因為偶爾去一趟說說最近情緒狀態(tài)，開些藥。說實話，不是我想要的心理治療，吃了那些藥我是可以什么都不去想，同時我也變得沒有過多的感情波動，麻木了。對于那時的我來說，這是最優(yōu)選了。我的外傷一天天結(jié)痂脫落長出新肉。我的心，曾經(jīng)的大窟窿也開始被一點點填補。2012年年末，地球沒毀滅，瑪雅人的預言都是騙人的。

2013年5月我開始蠢蠢欲動，我要找工作！海投簡歷，喜歡的不要我，要我的不喜歡。泰達人才網(wǎng)上有個職位招聘，“營業(yè)擔當”是個啥？不懂，不過可以去試試，萬一成了呢？抱著這個心態(tài)，之后的故事大家是不是就能連上了？

2020年10月是個成熟的季節(jié)。

寫到這里，我只能說自己已經(jīng)把前塵往事徹底放下，如果有熟人和我半開玩笑，我也能以玩笑的姿態(tài)自嘲自己那段不為人知的過去。向前走會越來越好，畢竟更精彩的在前方。感恩曾經(jīng)、感謝自己，讓我能親歷三十代的開篇精彩。闖過一次鬼門關(guān)，哪怕再發(fā)生什么糟糕的，也不會比這更難以想象了。小時候畏懼死亡，現(xiàn)在拼命努力讓老后的自己不留遺憾且可以笑著面對它。

三十了，對外人的性格態(tài)度已被打磨光滑，智商固定了，情商有待提高，心態(tài)穩(wěn)定，有一套處理問題的對策方法。沒娃的日子先好好沉淀下來，思想成熟一些準備應(yīng)對下一個階段咯。想想還有好多事要做呀，那就放手去做吧。

如果啊我是說如果，你也有和我一樣的抑郁情緒或者抑郁癥，看完這篇小作文，希望你能走出來。以我為警戒，千萬不要效仿?。?！一輩子很短也很長，珍惜?????