老范，今天距離我們分手已經(jīng)是第70天了，這些天我過得度日如年，每天都想你想的發(fā)瘋。說說分手后我這些天的狀態(tài)吧。開始的那幾天狀態(tài)特別不好，上班的時候上著上著就忍不住飚眼淚，一個人躲到廁所里失聲痛哭，領(lǐng)導(dǎo)那幾天都不太敢跟我說話，生怕說到哪句我又會哭。9月12號晚上8點我忍不住跑去找了你，因為三天幾乎沒吃東西，心里發(fā)慌又窒息的滋味真的承受不來，想躲到你那里讓我的狀態(tài)緩解一些。到了你那，你先是一愣，問你怎么來了，接著就問我有沒有吃飯，我說沒有，你又去給我找吃的，后來高超做好飯本來你說不吃了，看見我在那竟然說吃一口，可能是想帶著我讓我也吃一些吧，那天晚上我吃了好大一碗面，吃完你要送我回去，我怕回去我又陷入那種極端的恐懼中，于是我就不走，賴在床上閉著眼睛不在看你，你妥協(xié)了，晚上你依然抱著我入睡，好像那一刻我們化解了一樣，只是你還在提醒我以后不要再一聲不吭的跑去了，我們已經(jīng)分手了。第二天我早早起床準備回家，你說送我吧，我說不用了你接著睡吧，我已經(jīng)打車了，如果是之前即使你不醒我也會把你搖起來送我，現(xiàn)在終于知道心疼你了。在你這走后我堅持了三天沒有在聯(lián)系你，不是我不想聯(lián)系，是你說不要我再聯(lián)系就會慢慢忘記，我逼著自己不聯(lián)系你，以為這樣你會想我，可能會聯(lián)系我吧，在我忍不了的時候就使勁哭，可是周六休息的時候還是我先忍不住了，一個人騎著小黃車從公司到你那用了足足一個小時，我沒有告訴你我要來，開始想著你要是沒在家我就在這坐會就走，幸運的是你在家，我悄悄的走進去，一個人躲在屋子里躺在床上，想就那樣靜靜的睡一會，后來你回到屋里看見床上躺個人還下了一跳，之后我們又步行走到了麥莊，一路上我們幾乎都沒怎么說話，走回來的時候看家廣場上有人跳舞你就說去看看，我們在那邊看邊聊天，這時我提議要不然我們做好朋友吧，你說好啊，我們做好朋友，有說有笑的玩一會回到家，你的第一句話仍然是我把你送回去吧，我說在讓我在你這住最后一晚上吧，你說不行都分手了住在這里不像話，我說我不管只要我樂意我不管像不像話，說著我溜到了床上閉眼開始裝睡，你拿我沒辦法，又妥協(xié)了。這次你提前晚上就跟我說好第二天一早就把我送回去，我說好。這樣跟你在一起的時候我雖然格外緊張，但還是好開心。雖然你一直在提醒我我們已經(jīng)分手了，讓我不要再找你，可是見你對我不再那么殘忍了，接下來的每天我都給你打電話，終于你又爆發(fā)了，不準我在給你打電話，給你打電話你就直接按掉，發(fā)微信再也不回復(fù)了，我的心似乎死了一樣，有一天走在馬路中間竟然不想躲車了，終于還是理智了一些，沒有做那樣的傻事。這些天我一直活在自責(zé)當中，總是想如果當時怎樣怎樣就好了，可是哪有那么多的如果，但就是不甘心。中秋放假無處可去，我去找了我爸媽，老媽每天四點多就起床，老爸五點起床，一直要忙到晚上八九點，我又覺得我在那只能給她們添堵，晚上爸媽都勸我想開些，說這種事強求不得，我卻給她們說這些年我一個人在外面過得有多么辛苦，終于身邊有了你，他們還左右阻撓，天天打著為我好的旗號，可是他們真正的理解過我的心理感受么？那天爸媽都沉默了，第二天媽媽想要給你打電話，可是我怕她沖動有跟你說些什么，我跟她說以后我自己的事情，讓我自己做主，即使做錯了我愿意承擔(dān)后果，不會怨你們，他們便不再說話。在那其實也沒地方住，下午做了四個小時車才回到自己家，給你打電話說給你送衣服去，其實就是想見見你，可是你卻跟我說你晚上不回家了，家里趙闊在，讓我自己去就行。我想那也好，不回來我就可以自己一個人住在你那里了。晚上快9點到的你那，發(fā)現(xiàn)門鎖著，因為來的時候就沒打到車做的小三輪，要回可就回不去了，我就給你打電話想問趙闊啥時候回來，你說你快到家了，我心中狂喜，又能見到你了。把東西給你，你又讓我拿上我的手表，說走吧送你回去，現(xiàn)在最怕的就是聽到送你回去這句話，我又耍賴了，依然不肯走，希望明天你能陪我過個中秋節(jié)，你馬上都要去東北了，難道還怕我在這住一晚上吃了你不成么，可能是見我太可憐了吧，我又在你那住了一晚，第二天你帶我去坤哥那一起吃的午飯，這一天不都不太敢跟你說話我怕你突然把我送回去，所以一直躲著你，下午再也躲不過去了，你非要把我送走，我還在抗拒，你生氣了，你說你現(xiàn)在只要想起那天發(fā)生的事你就非常生氣，分開都分開了你還在糾纏什么，我也終于克制不住自己的情緒了，嚎啕大哭，你說你比我還難受，即使這樣也不想跟我繼續(xù)下去了，讓我以后再也別去找你了，可是你都要去東北了，離我那么遠，我該怎么辦。下車的時候我分明見你也哭了，我躲在樓道，過了好大會你才開車離開，我想你一定也難過死了吧。我就是這么不爭氣，明明想讓你開心，卻一直做著這些影響你的事，我能在你話語中聽出來，你想盡快結(jié)束這段感情，各自回到各自的生活中去，可是我不想離開你，我愛你，我沒有辦法把這份愛揉碎了吞進肚子里?；氐郊?，不一會突然燈就閃了，我夠不到，家里也沒有梯子，沒辦法自己換燈，我就又給你打了電話，你說你剛到家，我知道你還是很生氣，可還是折回來幫我換了燈，你沒有在跟我說話了，換完燈就離開了?？粗氵h去的背影我知道可能我要徹底失去你了，不愿面對這一切，可這一切又來的這么猝不及防，那一刻我突然很恨自己，為什么總是這么擰巴?，F(xiàn)在這一周都不是很忙，與其說不忙不如說自己把工作框架化了。我怕我忍不住再給你打電話，于是就跑去你的qq空間留言，把那當成我的樹洞，既期待你能看到，又害怕你能看到，可是每次在樹洞說完都會好那么一點點。我聽了你的話，我在使勁找朋友聊天，晚上回去我還有在鍛煉了呢，實在忍不住就一個人哭，似乎哭泣也能發(fā)泄一下心里的情緒。這些天身體卻越來越完蛋，昨天晚上一個人去了急診，抽完血胳膊都抬不起來了，好想給你打電話，可是我忍住了，也忍住了去樹洞留言，一個人坐在醫(yī)院的走廊等待化驗的結(jié)果。大抵人們都是在落寞無助的時候心思才變得柔軟起來吧，想著這時候身邊有個肩膀可以靠一靠。這段時間我一直都是在自責(zé)中掙扎，覺得因為我的錯才把你從我身邊給推走了，可是有那么一瞬間，我想從這份自責(zé)中走出來了，我不想在折磨自己了，我爸爸因為我的事，上班心不在焉，前天撞到了肋骨，現(xiàn)在不能大聲說話，不能深呼吸，睡覺連翻身都疼。我媽媽在微信上竟然跟我說，閨女我一直把你當成驕傲，從小到大都沒用我們操過心，一直覺得你比別的孩子懂事、聽話，就是性格不成熟，所以我什么都想管著你，可是這次就算媽媽求求你了，別再折磨自己了成么。看到這些，我就覺得自己不應(yīng)該這樣，你也想保護你的家人，我也同樣想保護我的家人，你可以為了我沒跟你姐夫說話就對我發(fā)脾氣，而后來卻跟我弟弟吵起來。你也說愛是相互的，要靠兩個人共同經(jīng)營，在你一無所有的時候我想過跟你好好經(jīng)營，現(xiàn)在在你有所好轉(zhuǎn)的時候你卻對我有所戒備了，覺得我在給自己留后路，我要給自己留后路我就不會在你什么都沒有的時候選擇和你在一起了，也不會被大家勸了這么久還沒和你分開了，更不會連我媽媽給我存的錢都告訴你了。你又知不知道女人離婚和男人離婚以后完全會是不一樣的角色，我如果處處為自己留后路又怎么會帶你回家提親呢。我們都不想事情發(fā)展到這種地步，可能是我們處理事情的方式都有問題，才導(dǎo)致了現(xiàn)在的結(jié)果，如果當時都能心平氣和的好好說話，可能又會是另外一個場景吧。現(xiàn)在離我們看好訂婚的日子越來越近了，每當想起這個心還是抽抽著疼。國慶節(jié)的七天，沒能跟你去東北參加郝總的婚禮，我們也沒能訂婚，這個假期是我這么久以來第一個不想面對的假期，度日如年，每天胸口疼的都無法呼吸。這一周我去了老姨家，在那雖然人多但是就是吃不下，每個人都心疼我，卻又都無能為力，因為他們知道只有靠自己走出來，不夸張的說，那些天瘦了很多，整個人像瘦猴一樣。在郝總結(jié)婚那天，我再也忍不住了，又跑去樹洞跟你講話，不知道是因為你看到了我說的話，還是自己想起了過往，你的畫風(fēng)突然變了，變得讓我陌生，你拉黑了我的微信，電話、qq,我沒辦法在向你傳遞任何信息，那一刻真的是崩了，在姨家人面前毫不掩飾的大哭起來，貌似哭過以后并沒什么用處，熬到5號跑去了天津找閨蜜，可能這個時候最需要的就是閨蜜吧，見到她的瞬間真的感覺好很多，跟她說了特別多的話，她總是那個見不得我委屈自己的人，有些時候明明不想我那么去做，可還是想讓我從了自己，她說沒想過讓我把你忘記，也沒想讓我去恨你，只是現(xiàn)在你有事情，需要我一個人生活一年，在這個期間我聯(lián)系不上你，我要習(xí)慣這段時間一個人生活，至少在她這的這兩天我吃了東西。7號晚上回北京的路上，內(nèi)心的小野獸就開始蠢蠢欲動，我想你，我想去見你，于是家都沒有回就直接去找你了，去的時候家里沒人，從前院的老太太家翻窗戶進去的，以為你們不會回去，所以就很自然的躺下睡了，以前你不在家的時候總是跟你抱怨一個人在家害怕，可是現(xiàn)在連大門都鎖著，一個人竟然敢在這住了，也沒覺得害怕，反倒是多了一份心安，呵呵，失去后才知道擁有時的幸福。晚上11點的時候，我已經(jīng)懵懵的睡著了，你們卻回來了，看到我在屋睡覺，你先是驚訝然后轉(zhuǎn)為憤怒，質(zhì)問我為什么又跑來他這，說我如果再來他會馬上就搬走，然后就說走吧送你回去，嗯，還是把我送回去了，到了家門口情緒又控制不住了，跟你說些什么不想分開之類的，你很是厭惡的跟我說都結(jié)束了，能不能像個正常人一樣各自開始新的生活，不想在和我又任何糾纏，因為賴在車上不下車，逼著你把我的微信拉回來了。你還說看到我過得好會找我的，但我知道那是騙人的，如果我過得好你就心里面沒有了負罪感，僅此而已。接下來的一個月，我開始學(xué)習(xí)跳舞、看書、做飯，把自己安排的滿滿的，我以為我在慢慢的走出來，其實只不過是想做給你看，我過得很好，并以此希望你能聯(lián)系我，事實上我錯了，你已經(jīng)開始了新的戀情。在11月9號，發(fā)微信給你希望他能陪我去醫(yī)院，你同意了，我以為我們會由此破冰，可事實是斬斷了你對我最后的一絲憐憫。陪我去醫(yī)院的路上你一句話都不愿跟我說，明顯是有了新人厭煩舊人的狀態(tài)，而我也不爭氣的第二天又跑去你那想住最后一次，最后一次不知道自己是第幾次說了，難怪你會那么狠心，我這個說話不算的女人，太矯情、太自私。見我又去了你那，你徹底的爆發(fā)了，再也沒有往日一絲絲的情誼，當著我的面把我送你的手表摔碎了，我送你的臺燈摔碎了，把我們共同的相冊燒了，昔日里我們共同用過的物品你一一摔碎了，這時候的你像是一頭發(fā)瘋的獅子，在咆哮，見過你生氣時候的樣子，但是從來沒見過你對我發(fā)脾氣，現(xiàn)在的我于你而言可能連熟人都不算吧，只是一個誤闖你家的壞人。這一次你沒有說要送我走了，半夜12點讓我一個人回家，不管我如何回去，直說不要在你家就好。諷刺的是這一次微信直接刪除了，支付寶也直接刪除了，游戲也是，但凡與我有關(guān)的東西或聯(lián)系你一次性斬斷了。距離9月10號分手至11月10號正好2個月，你用這兩個月完全走出來，并且開始了新戀情，我用這兩個月回顧了自我缺陷，以及對你的愛。你已經(jīng)開始了新的生活，對我而言這才是真正分手的開始，對你不再抱有還會和好的幻想，只是覺得心像是被掏空了一樣，第一次體會失戀的感覺。人總是在經(jīng)歷中慢慢成長，我也會努力向前走，希望這段感情能讓我成長起來，以后不再愛情中迷失自我，以前沒有信仰，沒有目標，沒有追求，以至于后來在你身上看到了希望，自己像是吸血鬼一樣吸取你的營養(yǎng)，而現(xiàn)在我要找到自己的信仰，找到自己的追求，積極陽光的生活。把愛情不是必需品，而是調(diào)味品當成目標，有你錦上添花，沒有也可以悠然自得。到現(xiàn)在我仍然不敢說自己走出來了，每天早晨五點到九點的時候是發(fā)作期，我會做些深呼吸，看一些靈修文字，讓自己慢慢平復(fù)下來，真覺得這段時間挺難熬的，曾一度以為自己會患上抑郁癥，也怕自己會自殺，終究是沒有勇氣走到那一步。如果此刻的你也正處于這個階段，我想我們可以組建一個團體，集體對抗失戀，享受這個過程，遇見更好的自己。