今天落筆所寫的東西，或許稱不上什么散文了，或許是個隨筆？但也無所謂了，總之，我想寫一些很主觀的東西，一個實(shí)事求是的東西。一個基于我累下的平時思考素材所想寫的東西。

本來這一篇或許要遲很久才會寫，也有想過寫的深入一些。但是最近似乎又變得難以控制自己的思緒，覺得一直這樣也不是個頭，就還是決定寫下這一個東西。而且暗戀這種東西本就是很主觀的東西，再怎么想寫的客觀，似乎都沒有意義。既喪失了美感，又喪失了真實(shí)。

所謂的暗戀，肯定繞不開暗示的含義，而暗示往往又是一個求愛的過程。這么看的話，我倒是有過兩次暗戀的經(jīng)歷。但若是只體現(xiàn)“暗”這個字眼的話，那我真正意義上的暗戀只有這一次。畢竟第一次的那種經(jīng)歷已經(jīng)算是明目張膽了，以至于后來互不聯(lián)系，終于人海。

有人說，所謂暗戀的開始，就是失戀的開始。結(jié)局的一切都無外乎是失望。我自然了解，畢竟我也因此嘗了不少苦頭，也可以說是自作自受。

關(guān)于這兩次暗戀的經(jīng)歷，我在之前的《休學(xué)之旅》一書中，可謂是寫的洋洋灑灑。有時候，拿出來反復(fù)的提，自己也會產(chǎn)生厭煩，但是若不談，它也會反復(fù)存在于腦海中，揮之不去。各位看官若不覺得筆者矯作，我還是很想將這兩段往事說一說。

第一段事，發(fā)生在高中，時間大約在高三伊始，距現(xiàn)在也有四年有余了。當(dāng)時的我喜歡上了我前桌的一個女生。當(dāng)時的我是理科的A班，班級上本就是男生多，女生少，外加只有她的性格外貌也很附和我的心。我自然而然地喜歡上了這個女生。不過分的說，我也算是被迷的神魂顛倒?，F(xiàn)在想來，也覺得很不可思議，不明白自己當(dāng)初為什么會那個樣子，就像是我現(xiàn)在依舊不理解自己現(xiàn)眼下的情感。或許是我高三時的成績不是很好，但是在某一天她給了我安慰，也給了我動力。從那以后，我便對她著迷，而且好像不斷地在自身內(nèi)心強(qiáng)化對她的喜愛。

我本就是那樣的人，討厭背叛，喜歡絕對的忠誠。喜歡別人這樣，自然自己也會做到這個樣子。這也就導(dǎo)致了我會很專一專情。這也可能是我精神上的怪癖吧，輕易很難改變。

也許就是因?yàn)檫@所謂的專情，我才會在大腦里不斷強(qiáng)化我對她的喜愛。也正因?yàn)槿绱耍也艜龀瞿侨薮赖氖虑椤?/p>

開始的時候，是高三上學(xué)期的運(yùn)動會。在那一天是比較自由的一天，每個班級甚至可以自己帶著音響擺在自己的班級面前，盡情的播放和演唱音樂的。我知道她很喜歡聽張杰的歌，尤其是《劍心》。我便在前一天晚上下載了所有張杰的歌，第二天幾乎是在掌控著音響的播放，《劍心》這首歌更是播放了好多遍。事后，我近乎明顯地向她暗示，我播放了很多她喜歡聽的歌曲。結(jié)果只是換來一句“那又怎樣，又不是你唱的”。仔細(xì)想想還真是有道理！

第二次便是最離譜的一回。當(dāng)時的她喜歡上了班級上的另一個男生。那個時間恰逢那個男生過生日，她還特地準(zhǔn)備了禮物。一個折疊很好的藍(lán)色的防曬服。當(dāng)時流行那東西，男生女生幾乎每人都有個防曬服。更何況一個高中生也不能穿的太過于花里胡哨。

她送禮物的時候，似乎并不想讓班級上的其他人發(fā)現(xiàn)她喜歡那個男生的事情，所以她不便親自去送到那個男生的書桌上。她竟直接讓我?guī)兔θニ瓦^去。

當(dāng)時看著她玩味的眼神，我知道她在想什么，但是我還是去了?；貋碇?，她默默地說，“這種事情只有叫你去做，我才放心”。

我什么也沒說，靠直了上身，深吐一口氣，緊接著上身便頹了下去。之后我便掏出一把壁紙刀，放在手臂上，不深不淺地留下一條印記。當(dāng)時看著鮮紅的液體滴落在她腳邊的時候，心里竟還有些僥幸與自責(zé)。

她似乎也察覺到了，也沒說什么。

從高三剛開始到我高中畢業(yè)后徹底失望放棄，我一共告白了三次。無一例外，都被拒絕了?？晌椅í?dú)不理解的是，在我被拒的一次之后，她怎么還可以抓著我脖頸上的掛墜，饒有興趣地看著上面的圖案，還詢問我這是什么。當(dāng)時她就坐在我的后面?；蛟S是高中學(xué)習(xí)壓力大吧，她總要找個事情排解一下壓力。能理解。

可我不理解我能表白了三次。即使是畢業(yè)以后的那段時間也在自我折磨。把她的聯(lián)系方式刪了又加，加了又刪。最后的最后還是大一過了好久，我還是把她的聯(lián)系方式給刪了，甚至是把班群都退了，把高中連帶她和其他一切不美好的回憶都刪掉了。

以上便是前一段的故事，客觀上面難評好壞。因?yàn)槲业乃枷肜铮恢痹噲D將一切存在的事物解釋到它的合理性，似乎我可以揣摩透一切人類和事物，讓他們從客觀上可以完全的展露出來。與之而來的壞處就是，我的主觀性往往會被壓制住，時間久了一旦迸發(fā)，就會勢不可擋。

高中畢業(yè)后的我也一直在變化，更多的是把自己隱藏了起來。所以大多外界人看到我的都是一個憂郁，多愁善感的人。實(shí)則我也會有很多快樂的時候。

第二段經(jīng)歷，之前講述過太多遍了，以至于突然之間竟不知該從何講起。我現(xiàn)在都不知道故事到底算不算結(jié)束，因?yàn)檫@一次，真的是暗戀！

從去年的7月份開始，到現(xiàn)在的10月末，也有一年有余。我都不能說是對她時不時地想到，幾乎是每天都會想到她。有好的，有壞的。但是細(xì)究下去，這些也不過是全部對自己本身的情感的較量。

都說是暗戀是一個人的兵荒馬亂，我也曾自詡善察人心，但是對她，我似乎總是捉摸不透。與其說捉摸不透，倒不如說是我不敢去捉摸透她。我沒有那種勇氣，我害怕一旦我將其認(rèn)清，得到的正是我預(yù)料中的那種我完全不想要的結(jié)果，那最終丑化的人只能是我自己。

暗戀這種東西，或許是因人而異。對于我來講，我總會有一種奇怪的感覺。我常常會覺得有一個“暗戀者有罪論”，也就是說當(dāng)我暗戀她時，不論我做什么，似乎都是她有理。一切的大前提，只要一句感情不能強(qiáng)求就可以完成。

這場暗戀，也有過告白的時候，不出所料就是被拒絕，似乎維納斯永遠(yuǎn)不會站在我這邊。其實(shí)，她曾經(jīng)拒絕過我的那張圖片，我還有保存，一直也沒刪。被拒絕之后，我還跟她約定好，是我的沖動，還請她不要介意，希望之后還可以做朋友。說實(shí)話，我都不相信自己。

其實(shí)也有勸過自己放棄，以各種各樣的方式。以我最擅長的方式，從理性上分析，我最終得出一個結(jié)論，我不理解什么是喜歡，只是我的喜歡來源于我的勝負(fù)欲。我埋藏已久的勝負(fù)欲，以至于我很不甘心被拒絕，還是不明所以的拒絕。但是當(dāng)我看見朋友圈里她受傷的手指，我竟突然開始擔(dān)心，那個與自己約定好不再與她聯(lián)系的諾言也被拋之腦后，立馬私信過去詢問她的傷勢如何。但是沒聊幾句，我依舊還是沉默了，我害怕我聊的再多些，最后連她的朋友圈都看不見了。

隨著我休學(xué)一年的自己剖析，我漸漸的覺得自己還有一個邊緣化人格。這種性格導(dǎo)致我在暗戀的過程中，一直與自己保持著心理戰(zhàn)。不在于雙方，只限于她的一句話，我便對自己進(jìn)行瘋狂的猜忌。我知道，我是擁有很少，所以占有欲也愈加瘋狂。但是我很會克制，甚至就在元旦節(jié)的夜晚，她跟我說她戀愛了，我都有克制的很好。

但一個的心理戰(zhàn)終歸是很累，所以想有一個結(jié)束，不想再有這么多的猜忌。那么在最后，還請我做最后一次詳細(xì)而又復(fù)雜的告白吧：

“不好意思，還是得再打擾你了，不出意外的話，這是最后一次了。

主要是真的累了，一個人跟自己作對，實(shí)在還是有點(diǎn)麻煩。不是說你的原因，不是想給你造成心理負(fù)擔(dān)，這還是我一個人的問題。

還記得去年剛和你聊天時，那時候感覺真不錯啊，說白了，那時候心動也確實(shí)是真的。但我也知道我個人的問題，光是心理疾病就是牽扯出好多問題。給人的感覺都是喪喪的，每天郁郁寡歡，什么也不積極。我印象中好多人都會這么看我。有時候我都會忘了我自己大多數(shù)的時候還是很開心，生活中不僅僅有失落或是疾病。

一年多了，我一直勸自己慢慢轉(zhuǎn)變，不再執(zhí)迷于一段與自我對話的感情了。但是事實(shí)卻是不論從理性分析，還是感性感受，我都只能得出一個結(jié)果，就是還是很，在乎。

我知道這么說的話，你有可能已經(jīng)看不下去了，甚至覺得有點(diǎn)惡心?；蚴且灿羞^那件事，也讓我感受到了似乎被討厭的感覺。所以說這真是最后一次來打攪你，或者你也可以理解我?guī)臀乙粋€忙了，暫且當(dāng)做一個傾訴的對象。

我知道自己很沒有勇氣，很慫。就連我的朋友都給我說，我的這種性格在戀愛中是最不討喜的。我雖說在和異性溝通上會束手束腳，但是一般正常情況下的交流，還是沒有問題的，只有遇見了你，我的說話總是會瞻前顧后，小心翼翼。有時要發(fā)出一句話，總是會反復(fù)地措辭，唯恐詞不達(dá)意，也唯恐心意被看穿。似乎只要是碰見你的問題我都會舉步維艱。

我對我本人的人品底子還是很自信的，并不覺得我是一個壞人，也并不覺得我不值得被愛。但是有時候我確確實(shí)實(shí)不相信愛情會降臨到我身上。我也相信的個人能力并不差?？赡苁窃跁簳r的本專業(yè)能力上，沒有絲毫的體現(xiàn)，甚至于有點(diǎn)想躺平的沖動，但我依舊對未來有所展望。我覺得我個人的能力不會被局限于此。

說了這么多，以上不過是我對我被拒絕的事情的一個揣測。并不代表我不甘于被拒，更多的是我不想被討厭，所以想拼命地解釋清。

有時候，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看見你，也會想和你打個招呼。明明是換做一般女生都可以做到的事情，但是對于你來說，我卻始終沒有這樣的勇氣。就連我自己也不知道為什么。

現(xiàn)如今的社會，似乎真心和真情實(shí)感除了對自己有用，對其他人是最沒用的，但是我想說，喜歡過你是真的，你帶給我的那段快樂的時光也是真的，就夠了。謝謝你。

最后的最后，如果你真的覺得我已經(jīng)使你很難堪了，那就把我刪了吧。

天依舊是藍(lán)的。

海風(fēng)依舊是咸的。

未曾記得，談何忘卻。”