這一周對我來說真的是很難熬的一周，頸椎病和腰疼犯了，腦袋頭暈，左側(cè)的胳膊和腿也有時候發(fā)麻，再加上失眠和焦慮，心情又降到了谷底。因此，刷視頻和讀網(wǎng)上新聞這種事也讓我覺得異常的煩躁。最近，越來越想要戒掉網(wǎng)癮，回歸平靜。

昨天得知z/l進入中國，這個消息變成我想戒掉網(wǎng)癮的及時雨。連夜下載幾本書放到kindle里，打算用整塊時間閱讀來抵消碎片化閱讀與刷視頻帶來的不適。

因為知道最近的煩躁情緒讓我沉浸式閱讀或者欣賞一部電影都變得困難，我也更加了解能否讀進去也是要看當下整個人的狀態(tài)的，所以，我放入了10本類型不同的書供自己在不同狀態(tài)下選擇。

今晚試著打開坂本龍一的這本《我還能看到多少次滿月升起》，因為我知道這是他生前最后一本口述自傳了，他當時經(jīng)受著癌癥的痛苦多年，醫(yī)生2020年已經(jīng)給其判了半年的“死緩”。所以，這本書記錄了他人生最后的時光與思考。

初識坂本龍一當然還是那部《末代皇帝》的經(jīng)典配樂，才慢慢在網(wǎng)上知道了他的“傳奇人生”。要說我對他形象變得立體或者說更具象的話還是因為《十三邀》中許知遠老師去美國對他的訪談，他那時已是很虛弱，但沒有選擇休息，還在為音樂忙碌著。再就是去年聽到他去世的消息，我還在異國他鄉(xiāng)感染新冠的時候，當時看到消息時的震驚不亞于當年聽到邁克爾杰克遜死訊的程度。

最近自己的身體也亮起紅燈，當然我這種身體上的小病當然跟他無法相提并論，但人在生病時往往是最脆弱的時候，更何況對于高敏感又愛胡思亂想的人來說，夜深人靜讀他即將落幕時的文字，總是會不自覺的代入和共情。

我今天早上給自己貼膏藥的時候突然有一種感覺，就是那種既好笑又悲涼的很復雜的情緒，不禁對著鏡子對自己說：“我居然也到了滿身貼膏藥的年紀”，臉上擠出一個哭笑不得的表情。

我這兩天是真的有了一些更深切的死亡焦慮，那是源于切身體會到的不可控的身體衰老和脆弱。頭上白發(fā)多了好多我倒還沒有太大的這種感傷。身體上的疼痛，頭暈，惡心，以及明顯的腸胃脆弱（最近吃東西稍微沒注意就拉肚子），這種突然地失控的感覺讓我很慌也很沮喪。腦中也會時不時冒出“我會不會40歲就消失在這個世界上了，我還有好多想做的事沒做，我又能做些什么，我會以哪種形式離開這個世界？”這種焦慮是源于對死亡的恐懼，對人生沒有“活過”的不甘。

讓我想起蔡瀾先生在一次采訪中提到的一件趣事，有一次他坐飛機，飛機遇到事故一直下墜，坐他旁邊的一個澳洲大漢很恐慌，而他卻在那邊淡定地喝酒。等飛機停下來之后，那個人很不爽地問他：“嘿，老兄，你死過嗎？”。他回答說：“我沒死過，但我活過?！?/p>

短短的幾句對話，道出了人生的真諦。

因此，如何“活過”成為我當下想盡快搞清楚的問題。腦中不禁出現(xiàn)這樣一個公式：活過>證明自己來過>活著。為了不把自己搞死，適當?shù)臅r候，我會給自己做點減法。

最后用書中引用的電影《遮蔽的天空》中的這段話作結(jié)：

“因為不知死何時將至，我們?nèi)詫⑸暈闊o窮無盡。取之不竭的源泉。然而，一生所遇之事也許就只發(fā)生那么幾次。目睹滿月升起的時刻又還能有多少次呢？或許最多還能有二十次。但人們總是深信這些機會將無窮無盡?！?/p>