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我遇見小妹妹的時候，她剛過十八歲不久，但她的照片看起來仿佛有二十四歲。這種被逼的成熟，和她的稚氣混合在一起，就使人五味雜陳。
她父親年輕時候是個混混，和人一起強行侮辱了一個女孩子，事后合伙殺了她。然后幾個人藏匿許久。他就照常結婚，又生了女兒和兒子。在她剛一年級那年，東窗事發(fā)，同伙一個人被抓了，她父親感到恐慌，思來想去便去警局自首，被判了十五年，因為作案那會，她父親還未成年。
而母親在一年后也重新嫁了人，這樣便只有她和弟弟兩個人在房子里獨自生活，母親偶爾來看看她們，每個月給她生活費。
她似乎過著自由自在的生活，和弟弟買零食、下館子，大膽進超市。她想吃什么就吃什么，想幾點睡就幾點睡。聽同學的抱怨，討論媽媽的飯難吃，偷偷躲被窩里玩手機被抓住，她都只是聳聳肩，心里暗笑。
半個月后，自由就消失了。她沒錢了，她便去找媽媽要，換來的是劈頭蓋臉地臭罵，媽媽在電話里歇斯底里地質問她為什么這么過分，為什么要這樣對她，自己已經很難很難了，可她怎么就沒一點懂事。
她像轉暈了的人電話也沒放穩(wěn)，愣在原地一時不知道怎么辦。母親沒有說再給她錢，而幼小的她亦沒有能力和智慧處理眼前的困境。
她開始灰頭土臉，和弟弟餓著肚子，將就著吃一點零食。某刻她萌生想法，去超市買了好多饅頭，幾乎把剩下的錢都花光了。她以為足夠吃好久，因為她對生活還一無所知，對生活的困苦殘忍渾然不覺。
你要怎么去形容她的成長呢，她在餓肚子里強行成長了。她再聽到同學的抱怨就只有心酸，一個人偷偷抹眼淚了。
等六年級的時候，她繼承了母親的破舊手機，用了四年的三百塊，作為聯(lián)系手段。她連上了附近的無線，密碼就是賬號。晝夜顛倒的日子便開始了，她的不幸也加深了。
她給自己取了網名叫小太陽，用乖巧的姿態(tài)活躍在網絡上?？沙赡耆说年帎号c城府不是她可以洞察到的，那些人也在等著她這樣的不諳世事者。
一個男人用一朵鮮花和幾句蜜語就得到了她整個心。他說，女孩子是被珍惜的存在，所以儀式感是必須的。
對她這從不被珍惜的人來說，這是無可抵擋的引誘。
他說，我找了好久才終于找到你，再也不放手，你也要抓住我好嗎，以后一切的孤獨與難受都將遠離你，因為你的世界有我，我的世界有你。
她大哭，卻不知道自己為什么這樣傷心。她顫抖，卻是因為巨大的幸福。引誘者對如此輕易的上鉤愕然到大笑。第二天他就盼望他的欲望被滿足。
雖然良心有擔憂，她決意為愛付出。要求也就在這些堅強里越來越過分，最終是她毫無遮掩的呈現(xiàn)。
引誘者樂不可支，截圖這些趣事分享快樂，引來許多人的艷羨。他們也盼望找到這種無垢的獵物。
之后引誘者開始盼望她來找他。但她沒有錢，支付不了這樣昂貴的車費。我們該說貧窮是此刻的萬幸嗎。
她察覺到他不樂意，努力哄他，笨拙地在網上搜索方法。
但情形每況愈下，他越來越不開心了，動不動就冷暴力，或者愛答不理，或者肆無忌憚地說許多傷人的話。
她不知道為什么變得這樣了，每天焦慮恐懼，直到有一天，她意外發(fā)現(xiàn)了一條消息，那人在找對象，底下寫著和他一樣的聯(lián)系方式。
宛如你不忍看見被汽車碾死、腸子爆出的貓，你也沒辦法去看那刻流淚的小太陽。因為人間的心碎，人間的絕望哀嚎，你連此刻進行想象都是徹骨的冰冷。
然而引誘者沒有解釋，拋出厭惡的理由。她什么話也沒說，笨拙地走開了。她想起從前父母吵架時，父親動手、母親瘋叫，嚇得躲在角落里發(fā)抖的自己。她的人生原來就定格在了那一刻，永遠沒有逃出來過。她不想長大，不想再面對這一切。為什么別人在這個年紀是搞怪，是游戲，是出行，是幼稚話題，她只有破敗呢。
弟弟這時過來跟她說餓了。她看著弟弟，猛然間下了完全的決心，至少她要保護弟弟，至少讓弟弟正常的生活。
她開始努力學做飯，監(jiān)督弟弟學習。生活趨于平靜，但引誘者陰魂不散。他又找來了，并帶著難以想象的殘忍。
他說，你的照片視頻在我這里。想讓我刪掉嗎。你和我做一次，我就刪掉。
如同紫式部寫源式之死悲傷過度而無從下筆，只能寫完一個標題。我也很難去形容她的仿佛靈魂抽離的驚懼，和毫無尊嚴的哀求。
引誘者對這一切都無動于衷。她最終發(fā)狂，咬牙切齒說會報警。引誘者并不信她，盡情嘲諷。最后恐懼還是讓這魔鬼退了一步，他便張口要一千塊，沒有就把這些視頻照片賣群里，賣論壇。
她說只有五百塊。
引誘者最終拿走了她所有的生活費走了，卻給她一生留下難以逃脫的陰影。
小太陽開始抑郁，晚上頻繁做噩夢。最終到了休學的地步。母親照顧了一陣子又離開了。她也沒有半點波瀾，早就習以為常了。誰也不會關心她，誰也不會在乎她，因為她是連父母都不要的存在。
在失魂落魄的日子里，有天她看到了一篇帖子，里面的內容讓她感同身受。她看得越多，就越渴望再多看一點。她默默關注這個作者。從不敢發(fā)任何文字，到鼓起勇氣給作者打氣加油。她覺得能寫出這么悲傷的文章的作者，一定也過得不大好。
她這樣持之以恒地打氣、關注，在有一天得到了作者的回應。他們開始有了交流，慢慢又有心事的分享。
這樣，當作者想同她交往的時候，她感到不可思議。作者說，從來沒有女孩子這樣溫柔，這樣關心過他。
她興奮答應，卻又陷入害怕。因為她知道自己不是作者想的那樣子，她其實很糟糕，很糟糕。
但她不想失去幸福，她也感覺，作者的話，應該會真正理解她的。
交往久了，作者的溫文爾雅也好像被磨掉了，開始好色。她對自己說，男生都這樣，難免的吧。
而后作者也盼望碰面。他說，我好想抱著你，緊抱著你，安慰你過去的痛苦，和長久以來的眼淚。你是我可憐的小女孩。
她哭了。明明好久沒哭了，但眼淚止不住。
暑假她去打了兩份工，雖然從未工作過，笨手笨腳被人罵，但她都忍受下來了。她告訴自己，無論多委屈，只要到那個懷抱里，都會被安慰。
這樣，她攢了一大筆錢。這筆錢，將帶她去往一座可愛的城市。
她終于見到了作者，終于撲在了那個屬于她的懷抱里。他們緊擁，他們親吻，他們在清晨仍未睡去。夢幻的日子，忘記了時間，忘記了饑餓，只有無限的激動和強烈的愛情。她再也不想離開。作者也對她呢喃，留下來，我再也不能沒有你。
她留下了。完全忘了孤苦伶仃的弟弟。
一個月就這樣過去，她雖有不舍，還是得回去了。她跟媽媽借口說去外面打工，實在得回去了。她滿心惆悵地回到從前的城市，并在隨后的幾天里瞬間滿心顫栗。她發(fā)現(xiàn)自己不大對勁，內心感到不安，在猶豫里做了測驗，結果印證不安。
她拼命告訴作者，作者說他想辦法去籌錢，讓她別緊張。
掛斷的電話沒有再響起。
她在某個夜晚跌跌撞撞地去了一家酒店，躺進了冰涼的浴缸里，用一把新刀割斷了跳動的脈搏。血啊血，如同她人生的不幸源源不斷地流出，好像沒有流盡的時候。
小太陽在講述時和我說，我覺得染紅的浴缸美極了。
她不知何時陷入昏迷里，又不知在何時醒來了。老天連死也不讓。她最后打了電話，告知了母親。
在醫(yī)院里沒有瞞住懷孕，她在手術前為自己拍了一張照片。她用空洞的眼神盯著世界，盯著前方。
我遇到小太陽是在她手術一個多月后，那時我正免費為別人心理輔導。
她說，你知道我為什么叫小太陽嗎。因為太陽永遠溫暖，永遠光明，所以我想成為小太陽，被太陽這樣保護著，溫暖著。可是原來這不過是人的一廂情愿，太陽只是某種遠離地球、幾乎遙不可及的沒有心的物體，它沒有溫暖，有的只是熊熊烈火。
我說，或許我能幫你。
小太陽說，街上有許多流浪貓，但你知道嗎，垃圾筒里更多。
2
何以突然想起了小太陽的事呢。我打開手機看了眼時間，已經凌晨四點多了。我卻還未睡去。我疲憊至極。
似乎聽到冰雹顆粒的滾動，起初只有一點點，我還以為是老鼠的動靜，后來大片砸下，聲音像老舊電視被關掉的悶響。
聽著這些細微的聲響，我忽然想到了父。我便在黑夜里咬牙切齒。
我想起父，我就想著死。我還想寫遺書，寫小說，標題就叫《弒父》。我要去超市買一把兇刀放在手上，再買兩把新刀藏在心里，另一只手攥緊沙子。等我沙子拋去、趁他掙扎捂眼，我便用兇刀砍去，倘若失敗我就把心剖開，將新刀拉出，全力地刺去。
他尖叫，他謾罵，他咒詛我。我要發(fā)問，我要大聲，我要咆哮，你進另外那些女人身體的時候不是很得意嗎，不是事后還得意洋洋戲耍我母親，笑她愚蠢嗎。你沒心沒肺的躺在床上，肆意搶奪我母親的工資、借款，那是她的血的時候，你不是毫無痛苦嗎。
他的老父親會崩潰，在痛苦痛哭里拉我，我只有冷笑，你不是想讓我回來嗎，你不是強逼我回家嗎，這就是你想要的。這就是你想要的！不然你為什么要逼我回去！
我絕不會在法庭上認罪，當法官質問我那瞬刻，我會兇狠地盯著他，在暴怒中詰問，現(xiàn)在你主持正義嗎，那我母親在我幼時被毆打你在哪里，我母親被他污蔑偷人你在哪里，我母親為他到處籌錢他轉眼花光毫不認賬你在哪里，他帶我母親去通宵工作，而后工資盡數放入自己口袋，那會你在哪里。他出軌、他不負責任、他油嘴滑舌、他顛倒黑白、他喪盡天良，我母親凄楚無援，在那些時刻你在哪里。現(xiàn)在你在了是嗎，為這個人渣你在場了，為這個畜生你現(xiàn)身了。而我們這些可憐人、這些努力掙扎活著的人，就活該被傷害和被羞辱嗎。
而倘若連我的新刀都沒能殺死他，反而被殺了。我要用我最后的、全部的力量嘶喊我內心的苦痛，蒼天無眼，老天不公，我死不瞑目，我死不瞑目！
我要在猙獰的靈魂中咬牙切齒，在徹暗的深淵里發(fā)出最強烈的咒詛，好像我筆下的那個人物。
她看著眼前景象，震驚又恍惚，仿佛全然虛假，全然虛幻。然而一切真實到鮮血淋漓。于是有什么東西便突然從她心里掉下去了，而后有一股名為憎恨的火燒遍她的全身，讓她牙齒發(fā)抖，雙目比兇刀冰冷。地獄里所沸騰著的正是這種火。鬼魔的本質正是憎。它是苦毒的濃湯，至深的幽暗。她死死地盯著眼前的一切，要兇狠地記住眼前的地獄。長矛在她手中戰(zhàn)栗，她猛然將矛刺入腳內，頓時鮮血四濺，血肉模糊。她發(fā)狠發(fā)恨發(fā)怒發(fā)狂，嘶啞吼叫起來。她要把這滿腔的烈怒獻給撒旦，把這貫穿的痛楚獻給諸天，將這在凄苦悲鳴和徹底絕望里所孕生的憎恨化為咒詛刻進對方的靈魂里。這是連神明也不會輕視的獻祭，人類卻敢完全踏盡。
等好歹睡去了，又聽到什么聲響被驚醒了。是刺耳的車鳴，在這不到七點的時刻。
我就睡了一個多小時?？磥砩眢w的支撐到了極限，已經開始完全失序。我精疲力盡地躺著，盼望睡去。
時間在煎熬里過去。
我想起我在這間狹窄無窗的小屋里已經過去四年多了，這里空氣沉重，灰塵靜止，沒有流動的清爽，一切腐爛和骯臟都將會沉淀流下，聚集成陰暗的鬼差，用鋸子緩慢地、一點點地將我殺透。
我在受不了里握拳砸在腦袋上，我終于昏迷過去了。接著我便同小表哥和表妹在某個公園戲耍追逐，陽光正好，是個貓伸懶腰的好天氣。
他們跳過滑石去往了下坡，二表哥同大表哥正在燒烤，他們的妻子都看著手中的嬰孩。小表哥和表妹已經遠去了，身影變得微小模糊。我焦急地趕去，在滑石那不慎跌倒。我扭傷了，疼痛不已。但我還是拉著腳朝他們走去。
二表哥親切地來招呼我，我盼望得到安慰。但正抬眼，我便看到大舅舅一行人就在我們對面也弄著燒烤。
大舅舅讓我去看火，忽然又連連擺手說算了。就讓我站到一邊別擋路。
我憤怒地對大舅舅說，你要對我客氣點，我不是七歲，也不是十歲，我已經有二十七歲了，我還不夠得到尊重嗎，我還是小孩子可以被隨意對待不成。在你們眼里，我是不是年過半百都沒用，我已經二十七歲了，我是一個完全的成人。
舅舅皺著眉，一言不發(fā)，然后景象忽然變得輕飄，我變得很吃力，等我努力回頭去看，我醒來了。
我頭痛且無力，眼睛干澀，身體蜷縮。我想掙扎著起身，下午的工作在等我。但我使不上勁，我好想睡去。
該死的困意，偏偏在這會又來了。我就竭力要和困意抗爭，思索著方法，忽然一個女人站在我面前對我破口大罵。原來她的自行車壞了，僵硬地倒在路上。
我想起來了，是一個年輕人的籃球砸中了她。人群圍了過來，她氣勢洶洶地抓住我的衣服，猙獰的樣子讓人想起她的某個祖宗巫婆。
我吼道，不是我。
她卻仍然撲過來。我驚慌地甩開她，開始大聲辯解，但我的聲音越來越弱，我掐著脖子試圖發(fā)出聲音，讓人們聽見我的解釋。可聲音全堵在喉嚨里，我如窒息般痛苦，越來越沒有力氣，拼命掙扎耗盡了我的力氣。
我摸著手機，下午三點了。我嘆息著，準備起身去工作。但是水杯被我失手打翻了，我趕緊救起筆記本電腦，卻太過于用力把線扯壞了，然而時間很緊迫，我眼下無法處理，只好暫時把筆記本電腦扔到床上，匆匆下樓去。
但我的鞋子不見了，而外面冷雨寒風正四處嚴厲地巡邏。我的腳快被凍壞了，然而顧不得許多，我拖著拖鞋拼命下樓。鎖上鐵門的時候雙肩包的背帶卡在了里面，我摸著鑰匙，才發(fā)現(xiàn)穿錯了衣服。
我只好扔下書包，氣憤地下樓。一個小孩子正在那練習拍球，然而動作笨拙，聲音雜亂，真是惹人厭煩。他看我過來，突然慌亂里就往下跑，結果從樓梯上摔了下去。我趕緊去抱他，他大哭不止。我捂住他的嘴，恐懼地往下看，害怕他父母過來。但是還沒有。
我想了片刻便扔下他走了，我還有事，我沒辦法等。但我剛下去一層，就聽見他父母的謾罵。我有些心虛地加快腳步，但是有一對老夫妻占據了樓梯，正艱難地往下走。而樓上傳來急速地腳步聲。
我焦急不已，屢次想闖過去，但老人家拼命道歉，卻沒法挪開，他們太老了，每個動作都艱難無比。我試圖從扶手上跨過去，一個正要上來的中年人氣憤地叫我不要做，并指責就是我這樣不守規(guī)矩的人才讓樓梯變得這么糟糕。
我心急焦躁，但我只能眼睜睜被困在這里，無路可去。
妹妹打來電話，說她不舒服。盡管我還是毫無力氣，還是起身帶她前往診所。路邊看見水果攤，我問她吃不吃草莓。
老板說，十二塊一盒。
我付完錢生氣地問，你這里面才幾顆啊，連十二顆都沒有，也真是離譜。
老板只看著我，沒有說話。綠燈這時亮起，我也不跟他廢話了，心里決定再也不到他這里買便是。他們都欺生，看我不會說本地話胡來了價格。
到了診所發(fā)現(xiàn)妹妹并無大礙，不過咳嗽有些嚴重。醫(yī)生問要不要驗血，確認下是不是細菌感染。
我看他想坑錢連連擺手。但他開藥還是做了手腳，手在鍵盤上來回敲動，然后送來了一份九十九塊的賬單。
該死的。
我付完錢和妹妹出來，恨恨地說，他們故意開這么多藥，想把過去的損失撈回來呢。下次再也不來了，還不如藥店省事。全是奸商，全是吸血鬼。
但妹妹什么也沒說。
我讓她自己先回去，自己又走到水果攤前，讓老板切了一根甘蔗給我。
老板說，小根的五塊，大根的十三塊。包吃包甜。
我說我要小的。
老板便挑了一根，切完裝好后遞給我。我走在路上渴得要死，拿起一塊就吃，卻毫無味道。
3
那個母親來找我的時候，我正想午睡。她矮矮胖胖，但面容清秀，手上抱著兩歲的小女孩，旁邊站著頗為高壯的兒子。十五歲，虎視眈眈地盯著我。
母親嗚嗚咽咽，說了很多話，但其實什么都沒說，她以為自己在描述兒子，實際上只是在談論自己的痛苦。而這，就是問題所在。但她不明白。
我領著這個滿臉陰郁的年輕人到小房間來，這里掛著我最喜歡的幾幅繪畫作品，梵高的《桑樹》、莫奈的《擱淺的船》、庫爾的《公園的冬景》和阿勒芬的《午后》。
這個年紀的少年都是法律專家，對周圍的虛假虛偽、表里不一恨之入骨，對話語敏感、對自我敏感，卻又沒辦法處理自我與世界與人群的矛盾，常常就陷入混亂崩潰里，等度過這個階段，就又有一個聰明的社會人蛻變成功了。
少年人是很寶貴的。我故意激他，你對這里不是充滿了蔑視，怎么還這么聽話過來。
少年抿著嘴，扭過頭不看著我，露著再平常不過的高傲神態(tài)，又用他自以為的理性口氣回道，我說了她不聽，只好來證明你確實沒用。啊，注意，我這個沒用不是對你進行的能力懷疑或人格上的否定，而是我的這些問題是解決不掉的。
那這樣豈不是很痛苦。我給他倒了一杯水。
還好。他平靜地說。
假如是還好，媽媽為什么這么大反應。
他說，她一直是這樣大驚小怪。
意思是不去學校對你而言不過稀松平常。
他一時無話。開始無意識地卷著衣服。
所以并非如你所宣稱的那樣，你是逃避。學校有個讓你焦慮、讓你恐懼的東西，你承受不住，選擇了不去?？赡惆l(fā)現(xiàn)并沒有用，那個東西比平時更醒目地出現(xiàn)，在你腦海里浮現(xiàn)，你想盡辦法，但他揮之不去。所以你因挫敗暴躁，因恐懼發(fā)怒，你不知道怎么辦，進而陷入崩潰，自暴自棄，然后悶頭打游戲、對其他兄弟姐妹、父母出言不遜，事后又良心愧疚，卻不能解決，便再度加深你的愁苦，如此惡性循環(huán)。我盯著他說，這才是你，而不是你偽裝的那副冷靜、冷漠、高傲的樣子。
他震了一下，瞬間萎落下去。
我問他，那個東西是什么。
作業(yè)。
我說，你無法完成感到挫敗嗎。
不是。他說。
我便說，那就是老師了。你害怕老師發(fā)現(xiàn)你沒完成的那刻，他帶來的否定。
他點點頭。
你覺得那樣你會崩塌了，對嗎。
他再點頭。
那樣讓你感覺自己很沒用，很沒有價值，是個廢物，是嗎。
他說，有這種感覺。
乞丐罵王子窮鬼，王子只會輕笑，不置一詞。因為王子知道自己的財富。我說，而我們恐懼，是因為別人再度揭露了我們生命里一直回避的事實，我們幾乎所有的努力和行動，都在證明自己是有價值的、有榮耀的。
他不知該如何回應，但開始看了我?guī)籽邸?/p>
所以你是很自卑的人，也是很傲慢的人。我說，天天活在自卑與傲慢兩個極端的搖擺和沖突之中，很不容易。你應該思索我的話，好好理一理你的自我。
出去后我同他母親說，你要在孩子面前冷靜一點，并且你要給他的空間，因為你總把他當孩子，任何小事都對他喋喋不休。你要負責任，不是借口自己孩子多很忙，說他自己長大了怎么還不懂事，真正去陪伴他。
我送他們出去，看他們離開，這位母親能否理解我的話呢。一方面說認為孩子幼稚，一方面又要他懂事，中國父母總是把自己的責任撇得一干二凈，然后出現(xiàn)問題只是哭訴怎么會變成了這樣。
回去后我關了門，想要安心睡上一覺。我實在是太困了。但我沒能走到折疊床那就倒在了沙發(fā)上。
鬧鐘沒能叫醒我，它便賭氣不做聲了。最后是從玻璃上照過來的夕陽把我弄醒了。
我照舊去熟悉的餐館吃飯，而后沿著塑膠河道緩緩的散步，有一對新人在不遠處拍婚紗照，新娘棕色的婚紗，臉上是發(fā)僵的笑容，她自己笑了很多次了。
我轉完一圈回來，會客室正坐著一個年輕的女孩子。瘦弱，大框眼鏡，一米六二的個子。她本在看書，聽見聲響立刻變得有些局促不安。
等很久了嗎。我問。
也沒有。她緊張地想站起來?？磥硎堑攘撕芫昧耍倚睦镎f。
咖啡還是花茶。我問。
還是不用。她欲言又止。
那你應該第一次來咨詢。我說，你后面會渴的，當你開始描述自我的時候。
等她坐到我面前，我們便開始了交談。
我也挺為她不幸的，尤其當她的身份是我母親的時候。她說道。
你知不知道你是個膽小鬼。我問她，一個假裝強大的膽小鬼。
什么意思。她問。
你總是努力保持理性，想當局外人，以為這樣能更淡然。我說，實際上是你太膽小了，想拼命地逃避。任何找我輔導的人，我從來不聽他怎么描述別人，因為所有問題都是他自己的問題。只有他們自己改變了，才真的可能幫助到別人。不然，都只可能是痛苦的利已主義者。
而后我再問她，怎么樣，愿意從云端下來，和地面的我真實地談談嗎。
而后我同云端閑聊了很多事，我不急著幫她分析問題，我需要她能夠信任我，這樣她才會敞開，不回避真實的痛苦，我們才有真正的開始。不然，我們永遠只能在表面問題轉來轉去，讓生命更加黯淡。
等我回到家已是夜深，下了一場冷雨，房間冰冷刺骨，棉被是死去多時的新娘，毫無溫暖可言。
妹妹點了一份炸雞。我說你咳嗽了，怎么還能吃。
她只笑笑。我也只好退出房間。我過多的道理都散落在她的周邊，我過度的放縱則讓自己憂心忡忡。
我顯然不知如何是好，或許需要一次旅游的契機，讓我們可以對話。
友人和我說后天是她女兒滿一周歲的日子，盼望我去。
我放下手機不知如何回復。我失眠已經兩月之久，從凌晨兩點睡去到現(xiàn)在凌晨四點還無望地醒著，疲憊又苦悶。
早上的工作已完全放棄，下午也開始難以為繼。
我茫然地看著天花板，有個顯眼的黑跡，是夏天打死那只昏醉的飛蛾留下的。
我該怎么回復他呢。
4
情況持續(xù)惡劣著，天氣也越來越冷。這是我失眠的第73個夜晚，我的人生停頓在了這黑夜里。
此刻若得新冠，怕是撐不住。我想。
繼而我又想，如此久的時間里，視力減退了，身體垮了，心靈也一蹶不振。
我便在這些無可挽回之事里再度崩潰。更恐怖的是，這些無可挽回還在一點點地擴大。我絕望，像被折斷的蟲子，不知所謂地爬著。忽然之間便死了。
我就迫使自己去思索，為何會如此。為何到今天這個地步、這個局面。
第一個原因，恐怕是良心的愧疚。這一年我做了非常邪惡的事，傷害了一個人的心。東西掉入海洋里，就永永遠遠尋找不回。我所做的事，也不可能再被改變。我這一生都要背負這可怕痛苦的回憶活著。因此，我失眠了。
第二個原因，我為家庭長久負債，我辛勞工作，在貧困和艱苦之中活著。我本盼望咬牙熬過這些歲月，終會得到安慰，卻不料舊債未清又添新賬。因此，在這沒有盼頭的日子里，我失眠了。
我駐足而無法前進。我不敢面對，又深深痛苦。因此我失眠，身枯心涸。我就成了白日里未死的幽魂，在午后的寒冷中瑟瑟發(fā)抖。
5
那個黃昏來的女孩再度來找我了。這次她坐下后說，花茶吧。又說，這幾天略略想了許多事，發(fā)現(xiàn)還需要和你再談談。
我呷著咖啡，聽她說下去。從昨天到現(xiàn)在，我只睡了一個多小時，我需要咖啡，強烈地。
我很喜歡看書，因為書就像落在地上的果實，它只會帶給你甜潤和飽足。云端說，然而人不是，我常常被當作異類和怪胎，被她們譏笑、捉弄。我倒沒多大感覺，單同情這些人，她們太可悲了，做這些沒有意義的事。所以我更喜歡和書在一起，和人在一起簡直愚蠢。
我靜靜點頭。
她們露著難看的笑容用兩根手指夾著我的書，輕輕地晃來晃去，書就砸落散在了地上。云端說，拙劣的惡作劇罷了?？晌蚁氩幻靼?，那個人做了這樣的事后，為什么還要怪聲怪氣地說，哎呀，怎么就掉了，可不是我要它掉的。她難道沒意識到，那一刻自己的臉是多么丑惡，聲音是那么怪異嗎。
因為她看不見自己，她的注意力全在你那兒了。我說，所以魔鬼趁機鉆進了她的心里。
為什么人會這么愚蠢。云端手緊緊攥著，她們做了這些事確實傷害到了我，可不是也傷害到了自己嗎。為什么要這樣。
不是人愚蠢，是人為什么會這么邪惡。我說，她們不知道自己在做什么，其他人也不知道，人只是按照本能作惡。因為這世界是地獄，我們是活在地獄里的百姓，所以心里除了邪惡、猙獰和殘忍以外，沒有憐憫、沒有同情也沒有愛。毀掉別人，殺死對方，使對方痛苦就是我們活著的目的和使命。
可這世界不是還有好人嗎。
有完全的好人嗎。
我不知道。云端說，圣人都說，活到了七十歲才僅僅可以守住規(guī)矩。這仍然只是被動地、艱難地活著。但不還是有部分的好人、好心嗎。你為什么全然否定。
不會有人拿著冰塊說好熱，同樣會犯罪的善也不是善，那叫偽善。并且最可怕的乃是犯罪的不可挽回。你永遠不再可能回到犯罪之前、良心平安的狀態(tài)里，你要永遠永遠地記住你的罪，它玷污了你的生命，徹底且完全。我喝完了咖啡，放到了一邊，所以這世上的各樣宗教，都是羞愧宗教。想靠行善來解決良心的羞愧，想恢復好人的身份，抹去曾經的犯罪。卻是無用，只是自欺。
人若無法良善，那為什么會知道良善，還是所謂良善，從來便不存在，只是謊言。云端微微往后靠了些，是她感到荒謬的信號。
若良善從不存在，人就成了被擰的易拉罐。我說，正因為良善存在，人才擁有對良善的認知。
可人若永無可能達到善，只能是一邊犯罪一邊羞愧彌補的偽善，良善對人類而言又有何意義，難道不是沉重的負擔。
沒有這負擔，人就失去了一切。我說，況且人活在偽善里，就說明他還根本對良善一無所知，只是以自己模糊地捕捉到了一點善的影子就自以為對良善有了全部的認識。
那對善的真正認識是什么呢。云端問。
她離開后，我關上了門。窗簾識相地滾落下來，我打開了26°的空調倒在沙發(fā)上。沙發(fā)軟得貼到了木板，我太累了?？晌抑皇腔杳缘厮?，身上只有一件空調被。我連續(xù)提高空調的溫度，也毫無用處。冷就是冷，堅冰的事實暖風無力撼動。
醒來，頭痛。身上一陣陣冷顫。好冷！好冷！我拼命增加空調的溫度，它只能倦怠地回應著，空空地發(fā)出嘀響。我便打給電器店的某位伙計，請他送來功率最大的暖風機。他連口答應，很快便送來了。
是黑色的長形設備。他幫我搬到了房間最適合的位置，等通電后終于問我，可房間不是很熱了嗎。
如同冰窖。我說。
暖風機開始工作，它送來一排排的長風，帶來了新的力量?；镉嬁滟澱f，這是今年最新的設備。
不夠。我說。
伙計回去了店里，又替我運來了電暖器。最新的設備，最大的功率，最強的效果。它也通電了，伙計感到干燥、嘴唇白裂。他看看我，我依舊發(fā)抖。
他便說，你身上有力氣嗎。
我只想在溫暖里睡去，一點也不起來。我說。
他點點頭說，那就是了。怕冷又無力，恐怕你感染新冠了。
伙計最后一次開門進來，送來了我囑咐的新棉被。我將自己裹緊，又將空調、暖風機和取暖器都開到了最大，我盼望在溫暖的日子里睡去，毫無黑暗、毫無寒冷。
6
是嘴唇的炙痛把我?guī)Щ剡@深水世界。我的唇皮干裂，上火發(fā)炎。喉嚨渴求著水，酣暢淋漓的冷水。但胃并不愿接過。
腰酸痛著，小腿被仙人跳的混混用石頭砸傷了，一點都抬不起來，刺痛著，癱瘓著。我睜開了眼，小學那個嚴厲的班主任又將我合上。到處是炎熱、疼痛、憤怒的無力。
我扯開嗓子亂叫，力氣在發(fā)狂里回來了，我便用頭頂開了被子，隨后滾到地上?？照{不知何時停止了運作，我找來圍巾和大衣。門口傳來快遞的聲音，他將包裹從門洞口扔了進來。那是我新買的厚襪子，里面擠滿了羊毛，像澆了一圈又一圈的奶油那樣厚實。
母親從窗口對我說，你一直穿的這雙白鞋太薄了，我給你買了這雙加絨的運動鞋，你穿上吧，這樣就不冷了。
我收拾好行裝便走路去附近的哈爾濱大學。外面正在大雪，大路大車大樹都被吞沒了，連天空都灰蒙蒙的，路燈一閃一停，在猶豫到底該不該亮起。行人大都打著傘，匆匆趕路。但有三個女孩子停在路邊開心地拍照，她們的雪人正剛剛完成，和她們一樣年輕可愛。
哈大的圓頂教學樓在雪里反倒愈加恢弘了，或許是周圍只有它擋住了雪花的肆意。
波子正站在校門口。她把脖子縮進我送她的粉色厚圍巾里四處張望著，雪花時不時落到了她的齊肩短發(fā)上，她的短發(fā)濃密柔軟，我喜歡抱著她時，把臉埋進里面的感覺。波子也沒有撐傘，手伸進了衣兜里，那件奶白色的鵝絨大衣是她母親送給她的生日禮物。她母親離開了酗酒的丈夫，卻又因為自己的逃避對波子深深愧疚，沒能陪伴她，沒能照顧好她。
波子每年會去看望母親，離開嚴寒的哈爾濱，在飛機中轉瞬就到了溫暖的海南。她母親并沒有再婚，恐怕是對于婚姻徹底失望了。但和一個比她稍小的男子保持著親密的關系。波子在的時候，男子從不出現(xiàn)，母親也不會提起，波子也不會問。三個人保持了同樣的默契。波子曾對我說，大概母親覺得不該在我面前表現(xiàn)得很幸福，讓我感到陌生。
也挺不容易的。我更摟緊了波子說道。
波子靠著我，沒有回答。
那是我第一次了解到波子母親的信息，但對于波子的父親，除了那次爭吵以外，我?guī)缀跻粺o所知。
爭吵的起因是她父親要波子去向母親借錢給他。波子父親本來闊綽，但長久疫情使得工廠倒閉，欠下了許多外債。如果還不上，要被抓去坐牢。在遭到波子拒絕后，波子父親怒斥她沒有良心，狼心狗肺。波子隨即掛斷了電話。那個下午，波子提早離開了。往常我們會一起看著電影討論或吐槽，或靜靜聽一下午的唱片，在微弱的歌聲里睡去。等到醒來便去那家牛排館吃一頓，再沿著湖邊慢慢地走，慢慢地回味彼此所帶來的溫暖。
眼下我和波子已經相處三年了，從她醉著酒含笑接受我的告白那刻開始。波子喜歡喝酒，因為她孤獨，她傷痛，她孑然一身。比起生活的愁苦，酒便甜得多了。醉酒讓人可以自私，可以不負責任，可以瘋狂，可以痛哭，可以讓一切都統(tǒng)統(tǒng)滾蛋。
今晚我要帶她去那家她一直吵嚷嚷要去的西餐店，我的口袋里也裝好了我們的幸福，在適合的時刻就會變成堅貞的誓約。到那會我們將不再漂流。
還剩一點距離，我快步跑去。一個男孩卻比我更快地跑去了。他健壯，敏捷，高高的個子。是個籃球前鋒。他站到了我的波子面前，我的波子含笑看著他。他伸過手，我的波子挎著他，隨后他們一起走了。
我立在原地，雪還在下，但他們的身影已經遠去，不再見到。我的波子離開了我，靠在了別的男人的懷里。
為什么呢。
我脫掉了母親買的鞋，蜷縮在沙發(fā)上。普希金對我說，已不會再有那樣的月夜，以迷離的光線，穿過幽暗的樹林，將靜謐的光輝傾瀉，淡淡地，隱約地照出我戀人的美麗。
我明白了。我從未解決波子的孤獨，甚至未曾意識到她是多么孤獨，還以為她和我一樣地幸福，一樣地滿足。
普希金點點頭離開了。所有人都離開了，只剩我被留在了原地，動彈不得。
7
七點了。我醒來還是困，便又睡了。
中午十一點。制冰機故意將冰塊砸下來發(fā)出聲響，試圖將我吵醒。它擔憂我滴水未進。可我沒有力氣，不能回應它的溫柔善意。酸痛仍然不適，并且困倦不已。友人說，生病時一定要補充高蛋白質，讓身體有力量去和病毒作戰(zhàn)。
我只好起身，出門去購買食物。超市今天還多了羊肉，一大塊腿肉紅嫩地掛在柜臺上。我想買一斤來，再去買蔥姜，熬上一鍋美湯，暖胃熱腸。可我的鍋早已積攢了半年的灰。我不想刷鍋，不想洗刀，不想在冷水里洗碗。熱水器毫無征兆地壞了。
漫無目的地走來逛去，我只提著三瓶牛奶離開了超市。這附近有家牛肉館來著，印象里許久未曾開了，但也未見貼出告示要轉讓店鋪。我就去了那邊瞧瞧，發(fā)現(xiàn)老板正坐在門口刷抖音。
要兩個牛大骨、兩個燒餅和一碗熱面。
老板點點頭，讓我坐會。而后繼續(xù)低頭看手機。他應該是在等牛骨熬成吧。我便小心地坐下，眼下身子難以掌控，隨時隨地就想倒下。鐘醫(yī)生說，不必怕病毒，很少有人會有后遺癥，大多數人一周即可自愈，不要恐慌。且新冠可能將于人類長期共存。
半年前他可不是這么說的。
湯似乎好了，老板起身去撈了一會兒，復又坐下。他說，反反復復，他都沒辦法開張。本打算關閉，但又沒有其他出路。要被逼死了。
我說，現(xiàn)在開放了，會好點。
沒有安全感。老板說，怎么可以說封就封，說解就解。倘若都只能掌控在別人手里，生活和生命就從來不屬于我們。我們也就不過是茍且、艱難、卑賤地活著，隨時看主人的意思，憑他的陰晴不定或暫時擁有一點點，或突然一無所有。
我沉默著，無法回答，如同一張飄落在地上的白紙。老板也無言，只撈著牛骨。
之后我?guī)е澄锘厝チ朔块g，在桌上狼吞虎咽。胃似乎沒反應過來，因為我許久沒有吃下去這么多東西了。幾個月前的某天起，我的飯量就減少了許多。不知何故，但其實我知道，是我良心的重擔和對生活的絕望，已經影響到了身體。
我再度躺下。好困，好累。
日記已經有半年沒有再記了?？擅髅魑覍懥丝焓?，長久的習慣也是可以這樣忽然中斷的，然后留下無法釋懷的一切。我是不敢再記述自己的生活和靈魂，絕望和愁苦從未離開過我。我百無聊賴地寫著那千篇一律的文字。
最后的記錄停在了八月初，我在混亂里鎖掉了所有日記，并且希望毀壞它們，以為這樣就推翻了過去了的生活和痕跡，罪孽與羞恥。當初丟失了一個月的日記，幾乎讓我一蹶不振，仿佛靈魂的一部分被切割走了。如今面對龐大的空白，我不起半點波瀾。我越來越厚顏無恥了。
現(xiàn)在在這一年行將過去的時刻，我重新回頭去看，我或許有了一些看不見真相的模糊，使我能夠渾然不覺地靠近。
我之所以中斷了日記，是因為那只貓。在閃亮的五月節(jié)日里，我撿到了那只灰白色的小母貓，它的肚子柔軟、毛發(fā)雖然臟、但很厚實。我從圖書館借走錢德勒的《漫長的告別》正路過一座停車場時，一只母貓迅速從我旁邊的草叢上跑過。有一只小貓艱難地跟著跑來，叫喚不停。我看了眼小貓便徑自走了，這并不與我有什么相干。
前面是十字路口，紅燈讓大家在炎熱中停步。我聽到身后小貓奶氣的叫聲，還有一群孩子的吵鬧聲。他們發(fā)現(xiàn)了那只可憐的生物。我回頭看了一眼，有個男孩子膽怯地抓起小貓，又害怕小貓的反抗，嚇得將小貓扔到了路面上。另一個用棍子試探地戳著它。
綠燈了。我還在看。小貓只是叫，急促地，希冀母貓的拯救。起初那個男孩看小貓并沒有威脅就再次抓起小貓，在空中搖晃，對著它笑。一陣厲響結束了這場游戲，男孩的母親正氣憤趕來，喝著讓男孩趕緊扔掉這只不干凈的野貓。孩子嚇壞了，把小貓扔到了旁邊裝滿垃圾的垃圾桶里，匆匆跑開了。
再次綠燈。我沒有走。我對自己說，或許我的住處需要有只貓來解決鼠患。這樣，我把這只貓撿回了家，并取名為小太陽。
最初的幾天小太陽不吃不喝，只是叫喚。它實在是太小了，不能沒有母親。等它終于是叫累了，才開始吃一點東西，再繼續(xù)叫。但頻率開始減少，后面便不再叫了。它想必是接受了新的環(huán)境，又或者，它認命了。
我買了逗貓棒試圖與它玩樂，它顫抖地縮在小窩里。很害怕我的親近。但畢竟朝夕相處，它適應了我的味道，漸漸就走到我身邊來，靠近、甚至粘著。充滿安全感后的小太陽恢復了貓的活力，它知道我疼它，便愿意懶懶地躺在地板上打滾，抓空氣。我揉它的肚子也不介意。
這讓我領略到了貓的魅力，實在活潑有趣。我買了更多玩具逗它玩，陪著它游戲，它則上跳下竄，蹦蹦跳跳。我們之間建立起了不錯的感情，我連飯后散步也開始帶著它一起。
小太陽就逐漸長大，肚子圓圓的。它總愛用腳抓耳朵，或在我看書時候不停地跳上來。起初我還覺得有趣，輕輕趕它下去，它倒跟我玩上了。我的耐心逐漸不在。
妹妹端午來看望我，奇怪我養(yǎng)了只貓。我并未答她。她跟小太陽玩了會，又問，你給貓打過疫苗針了嗎。
本想去的。我說，但事情太多，便一拖再拖。
那你肯定連檢查都沒做過吧。妹妹抓著小貓說，流浪貓要檢查的，你看它耳朵上黑黑的，好像長了螨蟲。
過陣子吧。我說。
你這么不上心會養(yǎng)死它的。妹妹轉頭看著我，不負責任的話，干什么撿回來。
知道了。我被激怒，還要你教訓不成。
小太陽果然長了螨蟲，獸醫(yī)一邊檢查一邊皺眉責怪我說，應當早點帶來，這會子嚴重了。
他給我開了藥，囑咐我一天三次替貓上藥。
不然貓會死的。他頗為夸張地說。
知道了。我說。
小太陽并不喜歡上藥，總是反抗，低低地吼叫，又用爪子打我，稍微沒抓住便跑掉。我有很多事情，卻在這里浪費時間。我憤恨地把藥砸進了垃圾桶里，在苦毒中想，死了也是活該。
我沒再管小太陽，它也不再來找我，甚至不知道躲在哪個角落。身影都見不著了。陌生感在屋里蔓延，有一陣我甚至忘記了小太陽的存在。但我清晰記得我們最后熬過的那些時刻。
它從門洞里鉆進來，毛發(fā)打結，都是污跡。我忽然地自責，這哪像是一只有主人的貓啊。我便試圖拎著它去浴室，像第一次那樣給它洗澡。小太陽看見了我伸來的手卻發(fā)出了哈聲。它警惕且緊張，如第一次。
我更后悔了，怎么關系變成了這樣。便輕輕哄它，我仍然未曾意識到我和小太陽之間已然形同陌路，再沒有了連接，還以為它只是對我有點畏懼，等到一會兒后，它又會溫馴地躺在我懷里。
在我用食物引誘，按住它后，我抓起它進到浴缸里。小太陽對我低沉地咆哮。我打開水淋到它身上，它全力掙扎，爪子尖利細長，帶著深深的敵意。我自顧自地說著話，它安分下來了，不再反抗。等全身淋遍后，我放下它，打算涂沐浴露。在那瞬刻，小太陽猛然暴起，再度激烈抗拒，原來它是在等待機會。我試圖用力，它高吼著想要咬我，驚慌中我拼命將它甩了出去。它砸到浴缸的角落，恐怖地盯著我，但它的左前角放下又抬起，不住地顫抖，且有暗紅的血不斷地滴落，混著水流進水管。
我已然成了它的敵人，是危險的存在。我拼命想證明我不是這樣的，想朝小太陽靠近，她則迅速地跑開、離開了，回到世界里，再度恐懼且警惕地流浪。我毀了小太陽。
它將失去對人間的信任，更戒備地活著，懷疑周圍，依靠它微不足道的力量，艱難地死去。而這一切，都只是因為我的一時興起，我的自私地不負責任。
寂靜的房間空蕩蕩，沒有人也沒有鬼，是幽深的枯井，無限蔓延的詭異。小太陽濕漉漉地在大地上蹣跚，驚恐地張望，希冀一個安身所。在這無助里，它是否又會叫喚，像它幼時的歲月，期待著，期待著母貓的轉身。
8
新冠第三天。身體忽然燥熱，汗點在衣服上變大，可外面是3°。身體還是如掉進水里的衣服，無論怎樣使勁，都難以拉上來。我沒感覺頭燙，不過難受還是有的，暈暈的感覺。說話仍然費力，今天則更為不同，聲音消失了，只有擠出來的那段不成樣子的喊聲。略微慶幸的是腰痛減少了。
我想喝水。費力地從沙發(fā)上滾下，空調已經連續(xù)開著三天，此刻熱得想砸了它。昨天吃的牛肉似乎到現(xiàn)在還未消化掉，腸胃狂躁地想推開它，但被緊緊粘著。我倒了水喝完，就原地躺下，誰來給我送飯就好了。
正想著，天使便推門進來了。
天使需要推門嗎。
為了禮貌的緣故，好不驚嚇到你。他說，你現(xiàn)在怎樣。
準備撿那塊石頭的時候陷泥沼里了。我說。
我?guī)Я怂幗o你，有兩份。這個膠囊是緩慢退燒的，如果問題不大你可以吃這個。實在撐不住便吃這幾枚藥片。天使拿著藥物細細和我說，這瓶維生素C你或泡水或直吞都可以，應該會有效果。保鮮盒里的鹽橙子是我托牧師提前做的，恐怕你會咳嗽加劇，到時候你再吃。現(xiàn)在先把這碗粥喝了吧，恢復些體力。
恐怕沒有胃口。我說，實在費心了。
感謝上帝便是。天使說，盡量吃，可以少食多餐。你的心靈也不要憂傷，在上帝永遠有盼望。
白粥紅肉綠蔬，我吃了兩口，實在吃不下，便放到了一邊，然后往后倒下。毛毯連忙跑來墊在我身下。怎么會這么困呢。
頭似乎昏沉，我手頭沒有溫度計，也無法確定是否需要吃藥。我聯(lián)系藥店老板，對方聽我要這個便掛了。我又聯(lián)系快遞小伙，他說很忙。我皺眉不解，溫度計也能賣斷貨嗎。又想到從前鹽也能賣完，便釋然了。這個國家謊言的強大和愚蠢是分不開的。
網點加價了數倍，且發(fā)貨時間不確定。附近的朋友亦自身難保，只有一支。萬想不到我也成為荒誕故事的主人公，要被最小的事情所殺死。
黃牛趁這時敲門了。他知道自己沒臉進來，便趴在門洞口喊話，好讓我聽清，怎么樣，六百塊買條命。沒發(fā)高燒卻把藥吃下去，可是很危險的喲。病毒沒殺成，免疫力更弱了，再次復發(fā)可不開玩笑。這樣反反復復，喏，身子能成嗎。
我豈能任你宰割。我說，這么點東西也炒到這份上，還是別人遭難的日子，如此殘忍。
這話我第一次聽不成。黃牛無奈地笑，買還是不買。
滾蛋吧。我朝他開了一槍，黃牛悻悻地走了。
我仍舊昏躺，想著辦法。完全沒有。那個荒誕故事真的發(fā)生在我身上了，現(xiàn)在才知道，原來一點都不荒誕，反倒我認為它是荒誕才是荒誕。老板發(fā)了大財，便從其中取出分毫當作獎金賞給底下的員工。主人公非常貧窮，父親醉酒又賭博，欠了對他而言難以想象的債務。他想一跑了之，再也不理會這個難以稱其為家的家。可是，父親很詭詐，他的欠款都是讓妻子去借的。這樣，雖然花的是父親，實際的債務人卻是他母親。他逃不掉，因為他憐惜母親，他也就被困在這可怕的循環(huán)里艱難度日。這么多年來，他連基本的飽飯都很難實現(xiàn)，更無任何的私產，哪怕是一雙鞋、一個冬天的圍巾。
所以這筆微薄的獎金對他而言，是浩瀚的希望。他頭一次有了一點點喘息的可能，甚至新生活的盼望。他拿到錢，打算先存起來。在ATM機前，他不放心，又拿出去輸了一遍，細細地、慢慢地，心里盼望著多數出一張來。在他還沉浸的時候，ATM機忽然吞掉了他的卡。主人公疑惑地去摸插口，愚蠢地質疑確鑿的事實。銀行還開著，開著沒用，人們正在收拾了。他問現(xiàn)在能否掛失。警衛(wèi)并不回答，只看著他。
他便默默走開了。走了好久，走了好遠，到另一家銀行。這家卻沒有ATM機，只有窗口服務。照例是下班了。他便又走，這次走得更遠，兩公里。因為他只有兩張銀行卡。達到目的地，ATM機全壞了，只剩一個還可以使用。人排得很多，四五個。他等著，緊緊攥著包，他生怕被人搶了。
輪到他了，這臺機器說，可是，我只能取款呀。
他拿了卡出去，看見了各種深沉顏色聚集起來的天空，現(xiàn)在他該去哪里呢。
我放下槍，黃?；貋砹?。他得到了六百塊，我得到了溫度計。他笑著搓手說，這不就好了嗎。我并不是你的敵人啊，生活所迫，艱難求生罷了。
貧窮者壓迫貧窮者，仍然是剝削。更來得可憐和可惡。我盯著他。
您學問大，我比不上。黃牛說，我這就離開了，可我得說，在上者藐視底層，不屑、厭惡、感到可笑和某種對牲畜的同情。而底層人相互啃咬，撕咬，拉扯，靠吃別人的肉活下去。在這個國家只能這樣，就是這樣。
我含著溫度計，靠在沙發(fā)腿上。片刻后它說，高燒了，39.2°。
該不該吃藥呢。
云端說，先別吃，等我講完。而后坐在我對面，給我推來了咖啡，她照舊是花茶。這次是她自己泡的，她怎么知道我放花的地方。
上次只談了一點高中來著。她輕輕吹著冒上來的蒸汽說道，這不夠，一點都不夠，我想談我靈魂最深處的地方，我想知道我靈魂的模樣，我想知道我為何活成了如今的模樣，我想知道這個活著的是誰。
我很累。我說，我沒有力氣，靠過來吧。
她便靠近我，躺在我懷里，湊到我耳邊。我抱緊了她。云端說，并不是沒有力氣。
不是力氣。我蹭著她，是渴望。
這樣你的渴望就滿足了。她問道。
只會更空虛。我恨惡道，因為你冰冷、自我，連對愛的感知都缺失了。
誰讓我遠離大地而活著呢。她抽離了我，重新坐回對面，聽我說吧。
我不做聲。
當那個男生說喜歡我，我激動到發(fā)顫。那晚我沒回去宿舍，跑去了附近的海灘，在那里哭個不停。我想起了許多許多事，我有個哥哥，他卻早早就跑掉了，因為這個家多愚蠢，多歹毒，只會把待在里面的每個人都毀滅，毀滅之前要先擰緊，好把里面的內容和情感全榨出來，全滴到臟亂的大地上。他竟然這樣沒良心地跑了，而我呢，也拼命想跑，可怎么也跑不掉，良心掐著我喘不過氣，我母親哭著爬過來求我別走，抱著我像小時候那樣哄我，然后突然尖叫，歇斯底里，拿拳頭砸我，說她的人生就是被我這樣的賤種害掉的，如果沒有生了我。我忍受著怎樣的生活呢，他卻再也沒回來過。大學是我最自由的日子，還有他甜蜜的陪伴。我才終于知道了我想要什么，我想要愛，我渴望被愛，被緊緊擁抱，被全部占有。
所以你放縱，你熬夜，你通宵，你放棄學業(yè)，不管不顧。這種自私又荒廢的生活，你稱之為自由。我笑笑，然后他玩膩了，無聊了，你毫無尊嚴地哀求，你稱之為甜蜜和愛情。
不錯，我是可憐蟲?？晌夷菚娴暮芸鞓?。
自欺吧，自欺吧！否則人怎么活得下去。逃避吧，逃避吧！否則人怎么忍受得了。
盡管嘲笑吧，我在你眼里是這樣可笑嗎。
你不僅可笑，你還貧寒卑微。我笑笑，你被多少人看不起，又被多少人隨意欺負羞辱，你自己不是一清二楚嗎，又何必在我面前努力維持那點根本就不存在的自尊，你多可憐啊。
你不是傾聽者嗎，怎這般卑劣。你這個混蛋，可恥的混蛋。
關我屁事。我笑笑。
所以你知道了。她恨恨道，你只是個裝模做樣、平庸至極的偽君子，你這個可恥的混蛋。
我冷冷地看她無用的喊叫和咒罵。忽然有一堆人闖進來，把我按倒在地上，用桌子、用椅子、用我新買的石膏儲錢罐砸在我頭上。我頭痛欲裂。
把藥給我。我虛弱地對她說。
她看著我，拿了藥，站我面前。于是我緩緩坐起來，卻覺得這并不是我的房間，周圍黑暗又模糊。我伸過手去。
她卻沒同樣伸過手來，藥也不見了。
意思是相咬相殺嗎。我盯著她，我可還活在人間呢。
可這里也并不比地獄差。她說，你譏笑、羞辱我，我報復，殺了你，乃是理所當然。
這里是哪里。我問。
死無葬身之地。她說。
