我有時(shí)候很懷念，懷念小時(shí)候的自己，見(jiàn)了人都是叔叔阿姨地叫著，遇見(jiàn)同學(xué)伙伴可以滔滔不絕地扯半天，和誰(shuí)都似乎有說(shuō)不完的話，所以在我的字典里永遠(yuǎn)沒(méi)有“內(nèi)向”兩個(gè)字，有的是“陽(yáng)光，樂(lè)觀，開(kāi)朗……”這些正能量的詞匯，以至于我現(xiàn)在都還不太能接受這樣的自己……
我長(zhǎng)大了，是個(gè)成年人，知道要生存，知道要努力，知道要工作，會(huì)主動(dòng)地學(xué)習(xí)，這本是一件好事，但性格也隱隱約約的發(fā)生了改變。
我不知道是為什么，很多時(shí)候，很多事，即使知道自己是對(duì)的，也不解釋了，即使可以用言語(yǔ)去反駁一下，為自己爭(zhēng)取一點(diǎn)利益，也不愿意開(kāi)口了，低頭是沉默，抬頭也是沉默，我就是不愛(ài)說(shuō)話了，我常覺(jué)得開(kāi)口很累，是的，太累了，我寧愿難過(guò)悲傷得一個(gè)人呆著，也不愿意開(kāi)口去解釋什么，說(shuō)點(diǎn)什么，在憂郁和感傷中，我保留著一點(diǎn)自我的反省，我知道，也許，這就是成年人的疲倦。
我不愛(ài)解釋?zhuān)膊粣?ài)埋怨，更不愛(ài)怨恨誰(shuí)，想的是，不讓人為難，我變得隱忍了，不會(huì)為自己的利益去爭(zhēng)去奪，哪怕遇見(jiàn)了自己很喜歡的人和事，我現(xiàn)在想的是“不要這樣，你要什么拿去就好。”我不知道這是不是我性格中懦弱的一部分，可我明明是一個(gè)如此獨(dú)立自主的人啊，那么堅(jiān)強(qiáng)樂(lè)觀，一個(gè)人走路，一個(gè)人吃飯，一個(gè)人看書(shū)，一個(gè)人畫(huà)畫(huà)，一個(gè)人練吉他，一個(gè)人吃火鍋，一個(gè)人搬家……孤獨(dú)的所有等級(jí)我似乎都經(jīng)歷過(guò)了，怎么會(huì)脆弱呢？
也許，我只是疲倦了，一種成年人的疲倦，不愛(ài)解釋了，盡管造成的誤會(huì)損失很大，我想的是我可以什么都不要，我不是沒(méi)有想要的東西，我要的是一顆真心，一份真情，僅此而已。
也許，也許這個(gè)世界已經(jīng)沒(méi)有真情存在了吧，又或者有，只是我沒(méi)有那么幸運(yùn)，沒(méi)能遇見(jiàn)，所以我的前半生都在受傷，在與人相處的關(guān)系中總是處于被人欺負(fù)的境地，總是有數(shù)不盡的悲傷。偶爾會(huì)問(wèn)一問(wèn)自己“為什么受傷的總是自己？”我想了很久，就是沒(méi)有想到答案。
社會(huì)是現(xiàn)實(shí)的，說(shuō)此話時(shí)我是悲傷的，眼角帶著酸楚，喉嚨哽咽。小時(shí)候是看不明白，長(zhǎng)大后是不想要明白，奈何自己有一顆敏感的心，眼睛也光明，這人世間的污濁難堪，就這么赤裸裸地暴露在陽(yáng)光下，偏偏我是個(gè)認(rèn)真的人，對(duì)于生活，對(duì)于眼前的人和事，沒(méi)有辦法做到?jīng)]心沒(méi)肺，所以我感到累，這是成年人的疲憊，不愿多說(shuō)，話語(yǔ)權(quán)給了愛(ài)滔滔不絕的人。
可是社會(huì)是現(xiàn)實(shí)的，你越善良別人就會(huì)更加得寸進(jìn)尺，最后騎到你的頭上來(lái)。如此說(shuō)來(lái)，善良應(yīng)該要有一個(gè)度數(shù)，一個(gè)恰到好處的善良，才能保護(hù)了自己又幫助了別人，寫(xiě)出這句話的時(shí)候我既然為自己感到驚喜，這是我之前沒(méi)有想到的解決問(wèn)題的策略，寫(xiě)著寫(xiě)著突然就有了靈感一般，好像一束光，照亮了我迷茫糾結(jié)的前方，也許我可以試試，用此來(lái)對(duì)抗人生的黑暗，反抗成年人的疲倦。
我只是這樣想著，找到了一個(gè)窗口，卻不知如何下手，也許我還缺乏智慧，我像個(gè)需要智者點(diǎn)撥的迷茫者，也許，人生的路就是這樣，需要自己一點(diǎn)一點(diǎn)地摸索，沒(méi)有人能幫助你，要找到一個(gè)真心幫助你的人太難了，這是成年人的疲倦。
說(shuō)的都是成年后的難過(guò)，難道在我很小的時(shí)候就沒(méi)有這些煩惱嗎？哦不，有的，只是啊，我那時(shí)還小，尙不能感受這些敏感，有也很快忘記，我有更加重要的煩惱，我沒(méi)有這么獨(dú)立的思想。說(shuō)不出哪個(gè)時(shí)期要好受一些，在人生的不同階段這都是人生的大事，小時(shí)候一顆糖果就是一個(gè)天下，長(zhǎng)大后可能需要一次成功才能獲得等同的幸福感，年齡見(jiàn)長(zhǎng)，我們?cè)谶@個(gè)世界生活的資本也變得負(fù)重了，只是啊，要的更多，幸福感卻只減不增。
我的思緒很亂，沒(méi)有套路。這句話是我在廁所里想出來(lái)的，不怕你笑話，我就是在蹲糞坑的時(shí)候靈光閃動(dòng)了，可能這就是一個(gè)作家應(yīng)該有的敏感，對(duì)于生活的每時(shí)每刻都有感悟，走路在思考，吃飯?jiān)谒伎?，就連上個(gè)廁所也在思考，浮想連天，腦子里無(wú)時(shí)不刻都在構(gòu)思著文章，我也不知道寫(xiě)出來(lái)的東西與腦子里的有幾分相似，更不愿意去想這些思想有沒(méi)有兌現(xiàn)成金錢(qián)的本領(lǐng)，但就是不能也不愿意放棄從腦子里飛快而去的每一個(gè)字。我有時(shí)候在想，我這么敏感的文字心理，是不是內(nèi)心的一種宣泄？答案是肯定的，人們都說(shuō)文人多感，“在心為志，發(fā)言為詩(shī)”，所以文人大都多愁善感，也只有積郁，文人才能寫(xiě)出東西，枯槁的生活是缺乏靈性的，這樣一想，又好像有了一點(diǎn)新發(fā)現(xiàn)，明白為什么我會(huì)感到疲倦。
我也是無(wú)意間才發(fā)現(xiàn)我變得不愛(ài)說(shuō)話了，在此之前我一直都覺(jué)得自己是個(gè)活潑開(kāi)朗的人，性格也樂(lè)觀，還有點(diǎn)幽默感。后來(lái)我與人合租，來(lái)了一個(gè)同系的師姐，她很會(huì)說(shuō)話，一說(shuō)起話來(lái)滔滔不絕，就算說(shuō)得前言不搭后語(yǔ)，自己也沒(méi)覺(jué)得有什么，繞著繞著就自相矛盾了，但人家還是能一本正經(jīng)地在那里占據(jù)道理的制高點(diǎn)，我第一次覺(jué)得不論我說(shuō)什么都不如不要說(shuō)話，我明明知道她說(shuō)的不對(duì)，自圓其說(shuō)的成分太高了，偶爾還站在道德的制高點(diǎn)上指責(zé)我，但是我卻不知道怎么去反駁，感到無(wú)力抵抗，我并不覺(jué)得她是個(gè)不講道理的人，但是我知道，我需要耗盡我的精力來(lái)讓她明白，這讓我覺(jué)得疲倦，我第一次覺(jué)得要反駁一個(gè)人是那么的困難，那種無(wú)助感讓我非?；秀?，差點(diǎn)就以為自己是個(gè)無(wú)知又懦弱的人，好在我內(nèi)心堅(jiān)定，擁有自己的是非觀，才不至于讓自己陷入自卑的境地，這種感覺(jué)很奇怪，又說(shuō)不出來(lái)。
從那以后，無(wú)論她說(shuō)什么我都不會(huì)去反抗，盡管她說(shuō)的主觀臆斷，盡管她的觀點(diǎn)里流露了自私的偏向，我都不想解釋?zhuān)膊粣?ài)解釋?zhuān)傆X(jué)得，算了，你開(kāi)心就好，要什么拿去便罷，我覺(jué)得疲倦，不想要用一大段話來(lái)澄清自己，表明自己，我意識(shí)到這是成年人的疲倦。
這樣一說(shuō)出來(lái)，好像我才是那個(gè)智者，能夠看破一切，可以做到隱忍，可我是個(gè)平凡人，
如若真有什么超然的領(lǐng)悟，那也是在生活的歷練中得出的，也許，我們所知道的那些偉大的哲學(xué)家，文學(xué)家，其他領(lǐng)域的偉人，他們閃爍的思想精華就是來(lái)源于生活的感悟，所謂“藝術(shù)來(lái)源于生活”，大概就是這樣。
我其實(shí)也和你一樣，能夠認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，能夠腳踏實(shí)地苦干，能夠用心生活，知道那些無(wú)奈和感傷是生活的“疲倦”，是“成年人的疲倦”，但就像人們常說(shuō)的那樣，我們知道很多人生的道理，可還是過(guò)不好此生。我也知道那是“成年人的疲倦”，知道要去適應(yīng)，但就是忍不住偶爾感傷，偶爾消極，偶爾難過(guò)得不得了……
