許久沒有寫這個系列的文章了，如果不是突然想起來，怕是這個目標(biāo)又已經(jīng)到了快要死掉的路上，請相信我這一定不是我第一個死在路上的小目標(biāo)，當(dāng)然，人生漫長，也難免不會是最后一個。

還記得兩年前我寫下這個系列的第一篇文章，那時候大概是因?yàn)閯倕⒓庸ぷ鞑痪?，還不太適應(yīng)自己已經(jīng)成為社會人的事實(shí)，所以整個人的精神狀態(tài)和心態(tài)都比較差，在那種情況下，我決定開這樣一個系列，一邊記錄自己的生活，一邊摸索著向前走。兩年過去了，文章沒寫多少，才第十八篇，但再寫這一個系列文章時的心境卻完全不似當(dāng)年。

我曾在這個系列的第一篇就說，不求能夠發(fā)表多么振聾發(fā)聵的觀點(diǎn)，只求能夠誠實(shí)且真摯地記錄我自己的生活。這一系列中，我寫過很多很多讓我覺得迷茫困惑的時候，也寫過很多讓我求而不得的事情，我愛過的人、走過的路，都在這個系列里面，毫無保留地鋪陳。我刻意避免了過于華麗的辭藻，也割舍了很多事后美化的部分，我力求用最簡單的語句把自己的生經(jīng)歷寫出來，縱使平淡，但我堅(jiān)信，我記錄下來的，就是我生活的本身。

回想起來，去年的時候，我都還在因?yàn)槟挲g這件事覺得難受，大概是每個經(jīng)歷過二十五歲的單身女孩子都會有那樣的時刻吧。一年前的今天，我敢肯定，我一定在想什么時候可以遇到一份讓我覺得安寧的關(guān)系，什么時候可以和自己喜歡的人步入婚姻的殿堂。倒不是我真的急切地需要這些，而是當(dāng)身邊的人都開始催促著我應(yīng)該為這件事做好準(zhǔn)備的時候，我的確有點(diǎn)慌了，然后再對比一下周圍年紀(jì)差不多的女孩子，好像的確只有我自己的確還像一個沒有根的人一般，一直在這個世界上不同的地方不斷輾轉(zhuǎn)著。但是今天，我倒是愈發(fā)覺得，即使未來沒有遇到那個讓我覺得安寧的人，我還是有足夠的勇氣面對那些從來就不夠友好的生活。

很久之前聽人說生命是一場沒有回程的旅游，你只能一直往前走，所以生命所經(jīng)之處的風(fēng)景，都要認(rèn)真的看。誠然，這里面一定有它的道理可言，但是于我自己而言，我倒是希望把生命看成一場修行，不僅僅在于一路上經(jīng)歷過很多讓人覺得難熬的時刻，還在于在漫長又難熬的生活中，學(xué)會了一次又一次失去，并對那些失去，帶著我佛普度眾生一般地慈悲，將它們逐一放下。

可能你看到這里的時候，會覺得很奇怪，為什么會說“放下”，而不是“獲得”，因?yàn)橹挥挟?dāng)我們占有的資源足夠多的時候，才能夠擁有足夠的底氣和生活帶給自己的挑戰(zhàn)做斗爭。當(dāng)然，當(dāng)我還時一個小孩子的時候，我也喜歡占有，別人家小女孩的漂亮裙子我期待擁有；父母給哥哥買了新的鞋子而沒有給我買的時候，即使先前已經(jīng)給我解釋過了為什么只給哥哥買，可我還是會覺得難受；還有很漫長的時間里，對我喜歡的人，我總是希望和對方有很多很多的羈絆，那樣就足夠?qū)Ψ接肋h(yuǎn)停在我的生命里面。但當(dāng)我現(xiàn)在再提起這些事情的時候，我都只會覺得恍若隔世，好像突然間明白，生命的本身不在于到底能夠擁有多少，而在于有多少失去，是你真正能夠承受得起的。

好早之前，我經(jīng)歷過這樣一段感情，跟他在一起的時候，他的眼神從來沒有離開過我的身影；為了陪我吃火鍋，一個江蘇人硬是把自己逼出了一個重慶胃；最難得的是，我那段時間經(jīng)常在公園里面給石膏娃娃上色，他經(jīng)常會陪著我一等就是一下午，秋天起風(fēng)的時候，還會恰逢其時地給我披上一件外套。和他在一起的每分每秒都是充滿了糖果的味道，很漫長的時間里面，我都覺得，我一定離不開他，因?yàn)橹挥性谒磉叺臅r候，我才能感覺到歲月靜好的味道?？墒蔷褪沁@樣一個看起來什么都好的男人，在那段感情的末尾，出過軌，任由自己的母親對我進(jìn)行長時間地謾罵，說過的任何一個關(guān)于我們和未來的承諾都沒有兌現(xiàn)。

我還記得我決定離開他的時候，那是一個不算溫暖的日子，我還給他戒指、一只iPad、還有一件他母親給我做的小了不只一個尺碼的衣服，最后轉(zhuǎn)身，我用三里路，結(jié)束了三年感情。北國的秋天好冷，我穿著單薄的衣服走在陌生的街頭，我惶恐離開他之后的余生艱險(xiǎn)，也害怕往后的生活中再遇不到那么有趣的靈魂?？墒侵钡浆F(xiàn)在，我離開他的時間比和他在一起的時間還長時，我才明白，無論別人給你多少糖，生活的潮汐都會把它稀釋得一點(diǎn)味道都不剩，而當(dāng)你開始自己能夠贈予別人糖的時候，這才開始不計(jì)較付出了多少糖，也不在乎這些付出的背后會有多少回報(bào)，反正愛就愛了，錯也錯了，自己覺得值得就好了。

很早之前，我一直認(rèn)為，人從出生就是會遇到一些人，然后開始一段路，在平淡的日子里安穩(wěn)得度過自己的這一生。可能出生在幸福家庭的女孩子都會那么想，因?yàn)楫?dāng)自己十指不沾陽春水的時候，不會知道社會的另一面，有人在認(rèn)真地活著，那么用力，更沒想過，自己某個時刻會成為他們當(dāng)中的一部分。

很漫長的時間里，我都在飽受一個叫“遺棄”的詞折磨，而這種遺棄，來源于我的父母。

我記得我第一次自己生活的時候十歲；第一次決定完全背離父母意愿要自己過完這一生的時候十六歲；第一次真正把“離他們越遠(yuǎn)越好”這個愿望得逞的時候，我十八歲；而他們真正讓我覺得我真的孤獨(dú)得不應(yīng)該來到這個世界上時，是在我躺在醫(yī)院里面，而他們拒絕照顧我并且拒絕為我支付昂貴的醫(yī)藥費(fèi)，那時我二十三歲。親情里面的遺棄永遠(yuǎn)包含著人性最深沉的惡意，因?yàn)楫?dāng)原本生命里面最后的靠山都開始背離的時候，那種感覺，大概永遠(yuǎn)沒有辦法用一個輕描淡寫的“無助”帶過。好長一段時間，我都覺得，當(dāng)我爺爺奶奶去世之后，我便沒有了家。但是后來我慢慢明白，其實(shí)無論是戀人還是父母，他們都不足以成為左右我們?nèi)松囊蛩?，人總是要走上自己的路，無論那條路上有多少艱難險(xiǎn)阻，也無論對錯，有沒有終點(diǎn)，終究是要一個人上路的，可能永遠(yuǎn)不知道自己能夠走多遠(yuǎn)，可能也一直沒有人能夠給自己陪伴，反正總是要走的，也只能走下去。

你愿意相信嗎？當(dāng)所有失去都不再對你造成傷害的時候，你才真正長大了，因?yàn)榻K究是不依賴了，才能變成真正的自己，而我接下來的人生，也一定是在努力成為我自己。