＃白馬聲慢，我自手書＃
都說十字開頭的感情哪有什么愛情。
而我也不愿意承認(rèn)我曾經(jīng)是愛過你的。
我也不懂愛到底是什么。
我不再同別人提起你，也不再承認(rèn)我曾喜歡過你，你的名字在我口中一點點生銹，可我騙的了別人騙不了自己。
我有多久沒見你了，仔細(xì)算算也三年了。這三年過的不好不壞，只是唯一遺憾的是這三年再無人像你，深得我心。這三年我給自己鍛造了一副鎧甲，堅硬無比，有時候連我都覺得我真是個女強(qiáng)人，只是偶爾特別脆弱的時候，我有時會恍惚那段有你的日子。那段現(xiàn)在看來那么戲劇性的我愛你。
高中大抵是每個人最青澀最無畏也最難忘的時光吧，我不愿回憶，不愿提起，可是說要忘記談何容易。高一的時候我以全校前十的成績?nèi)胄?，我還記得當(dāng)時我的想法是和所有人一樣好好學(xué)習(xí)，考好大學(xué)，現(xiàn)在想來那么好笑，我常常想，如果那天沒有遇到你，現(xiàn)在的我會是什么樣子。那時候的我不會打扮，簡單的T恤牛仔褲，沙宣和眼鏡，那時的我和很多女生一樣想著有一天能遇到自己的王子。所以，你出現(xiàn)在擁擠的樓梯里，拉起被擠倒的我時，我就想大概是你了。
我們就那么順理成章的在一起了，那時候的感情簡單又純粹，那時候的對一個人好也是真的好。你知道嗎，你啊把我寵成了這副樣子，直到三年后的現(xiàn)在，我也無法再遇到合適的人。
那時我的脾氣那么暴躁，其實我只是用一次次的無理取鬧去證明一下你是不是愛我。上課的時候我給你發(fā)短信說要喝可樂，你翻墻出去給我買；會淋著雨在窗口叫我，我探出頭就看到一包我說過的我想吃的零食；你是那么貼心，天冷加衣，肚子疼有熱水，鞋帶永遠(yuǎn)會幫我系好，走累了會背我，兜里永遠(yuǎn)裝著我愛吃的零食，還有不定時的禮物和驚喜。曾經(jīng)網(wǎng)上有一段話說愛你的人是兜里有10塊錢，就敢給你花10快錢的人，而你卻是那種兜里有10塊錢就敢給我花11塊錢的人。
現(xiàn)在的我看著身邊幸福的情侶，再懷念起那段時光，都有些恍惚，原來我也有過那么開心的時候。那時的我總愛和你吵架，每次嘴硬，字字珠璣，每次到把你傷的體無完膚，才肯罷休，我這個人啊，就是嘴硬，不想服輸，每次都是你耐心的回來哄我到開心為止。那時的我就仗著你喜歡我，喜怒哀樂從來不會遮掩，那時的我被你寵了一身的壞脾氣，那時的我還那么純粹。三年了，很多事情我都忘了，但也有很多，閉上眼仿佛就還在眼前。我記得有段時間我和你分手了，那段時間每天我一個人回家，走在黑黑的巷子里，每次不覺加快腳步，后來從同學(xué)嘴里才知道，分手的那段時間里，每天你在校門口等到我，尾隨著我看我回家，才放心走。我還記得那時我爸媽知道我早戀，堅決反對，找了我們班主任，班主任脾氣特別暴躁，當(dāng)那么多人面給了你一巴掌，你從來沒和我說過我們班主任找你，這也是我從別人口中得知。我也記得那時的我愛鬧脾氣，老是和你吵架和你說分手，一丁點小事也會讓我生氣，而你從來沒對我發(fā)過脾氣。
我給別人講過我曾經(jīng)也有一個對我那么那么好的人，往往講到這里我就不想說了。他們會很羨慕的問我后來呢？后來，要我怎么說后來呢，后來啊，后來的現(xiàn)在，我坐在這里，回憶也好，自揭傷疤也罷，一字一句寫下和你的后來。
我高二的時候，高一的新生來了，我還是一如既往的無理取鬧，是我活該吧，一點一點磨掉了你對我所有的耐心，以至于她出現(xiàn)在你面前的時候，你覺得她那么活潑和溫柔。她是真的很優(yōu)秀啊，會跳很美的舞，笑起來兩個酒窩，如果不是因為你，大概我也會喜歡她吧。
又我也忘了不知道什么時候我們吵架冷戰(zhàn)的時間越來越長，也忘了不知道什么時候我們距離越來越遠(yuǎn)。又一次分手，你沒來找我，直到我在窗口看到你和她一起走著，從我那個角度看去，多像你在抱著她啊。我瘋了一樣跑下去問你她是誰，你看著我笑了，你說是朋友。也是從那天開始，我開始留長發(fā)，開始化妝，開始帶美瞳，像她一樣，去學(xué)跳舞。
你還是回來了，我也很詫異，那么不服輸?shù)奈揖尤辉徚四?。和好后我怕了，怕還會失去你，那時候的感情真的對一個14、5歲懵懂的姑娘來說，就好像是一種習(xí)慣，我不知道什么是愛情，只知道你已經(jīng)更像親人了一樣，已經(jīng)成了我的習(xí)慣。那么高傲的我，開始改掉自己的壞脾氣；看到你和其他女生打打鬧鬧，可以平靜的裝自己什么都沒看到也可以不告訴你；開始自己回家，你有事就不會纏著你；開始習(xí)慣了跑步，一圈一圈，直到累到倒在草坪里。
可是啊我那么乖了，你還是走了，元旦晚會上她一個人是三個舞的領(lǐng)舞，你的眼睛一直追著她，而我的舞蹈節(jié)目上臺的時候，我才發(fā)現(xiàn)我找不到你了，我機(jī)械的跳完那個舞，下臺，幾天后我等到了你的分手。一個人對另一個人到底能有多卑微呢，我看著手機(jī)屏幕上你說你不想再談戀愛了的短信，眼淚一滴一滴的砸下去，我忘了我是有多卑微的去挽留你，賠上了我的高傲也賠上了我的自尊。你還是走了，我記得我說我永遠(yuǎn)都不會再原諒你。那時的我啊，還是那么的嫉惡如仇。
我一個人使勁的忍著眼淚，指甲都把手掌掐紅了，而你在和我剛分手，就帶著她去玩，他們說回來的時候你給她買了禮物，我想她一定也像曾經(jīng)的我一樣，笑的很開心吧。我想從此以后你給過我的沒給過我的都會給另一個人吧。
也是真的頹廢過，像一個傻子一樣，可那時呢我只想讓自己別哭，哭了會被笑話的。直到現(xiàn)在我都不愿意想起那段時光我到底是怎么熬過來的。是真的傷害過自己，像小說里一樣，一點都不夸張，每天只有在晚上睡覺的時候，關(guān)了燈才敢哭，醒來后第一個反應(yīng)就是你是別人的了，枕著眼淚睡著又枕著眼淚醒來，想起你心里一揪一揪的疼，真的，真的是一點都不夸張。每天在學(xué)校都化好妝，一進(jìn)班就不想出去，一出去就要裝的自己很開心，我真的怕遇到你，怕看到你們自己哭出來。現(xiàn)在那時的我啊，那么矯情卻又那么想抱抱自己。
后來啊，我的成績一落千丈，大人們恨鐵不成剛眼神到最后徹底失望，而我也越來越迷茫，心里難受又不想表現(xiàn)，我這個人啊，就是這樣，把心里的難受都換種方式發(fā)泄，誰都看不出來我難受，所以呢，就找著可以發(fā)泄的方式，喝過酒抽過煙傷害過自己，現(xiàn)在想來像個傻子一樣，卻又多想抱抱那時的自己。
頭發(fā)開始留長，化妝技巧開始熟練，追的人也越來越多，我越來越孤僻，從曾經(jīng)那么依賴你到什么都不得不自己去做，從別人口中偶爾也會聽到你們的故事，我開始不悲不喜，只是啊還是每天一想起你就滿眼的淚水，笑著笑著就想哭了。要多難才能忘記你呢。要多刻意才能不去看你呢。
后來，我走了，離開了那個學(xué)校，為了趕上這兩年學(xué)的東西，還多留了一級，你知道嗎，后來我的脾氣很好，不會輕易生氣；后來我待人很好，不會無理取鬧；后來我不會再叛逆，媽媽特別欣慰，說我長大了；后來追我的人很多，我卻再也找不到如高一那年的你那樣了；后來我再沒為誰卑微過，要走的人我再也沒留過誰。
對了，走的那天，我去紋了一個小太陽紋身，我想我實在是需要一個太陽，照照我心里的那片黑暗?，F(xiàn)在，我摸著自己左手腕的小太陽問自己，還恨你嗎，連自己都自嘲那段感情，我想我不恨你了，和你在一起的那段時間還有這三年，一個人在戀愛期間做的事說的話搞過的頹廢遇過的坎我都感受了一遍，一個人該有的情緒我也都隨著你的情緒過了一遍，我能給的都給過你一遍，我的天真我的笑我的浪漫我的眼淚我所有吸在肺里的煙喝在胃里的酒一道道愈合不散的疤，我的撕心裂肺我的痛徹心扉我的徹夜無眠我的絕望透頂我的及腰長發(fā)我想你也是這樣的吧，所以我不恨了。
后來你回來過，直到現(xiàn)在，你說你還在等我回去，你說你后悔了，特別后悔，可是你知道嗎這三年我想我已經(jīng)不喜歡你了，可能一個人對一個人的失望就是無論你曾經(jīng)對我有多重要，我都不想再朝你走一步了吧，我曾試著一步步走向你，而你一直再倒退，我再沒勇氣向前，于是回頭，開始與你背道而馳，我再也再也，不想回去了。
在來大學(xué)之前，我去剪了頭發(fā)，留了三年的長發(fā)，剛好到腰，這三年頭發(fā)除了修一下，沒燙過沒染過甚至都不舍得拿吹風(fēng)機(jī)去吹，理發(fā)師問了三次這么好的頭發(fā)你真的不要了？我笑著說不要了，三年了，我確定我已經(jīng)不喜歡你了，而我要去開始自己新的生活了?，F(xiàn)在我摸著自己齊耳的短發(fā)，我想你一定不知道，現(xiàn)在的我別人都覺得我是個女漢子，我什么都能一個人做，什么都好一個人做，你也一定不知道，現(xiàn)在的我也蠻開心的，只是再也不像前幾年那么開心了，你更不會知道，我再也不是以前的樣子了。
其實緣分也是個奇怪的東西，我來大學(xué)后的某一天，你和我說你來我們學(xué)校了，而當(dāng)時我在學(xué)校的小禮堂出禮儀，我沒有時間去看你，直到你走了也沒時間，晚上回宿舍無意中翻到公眾號，你作為你校學(xué)生會主席，代表你校來我們學(xué)校發(fā)言，我看著公眾號愣了好久。有點遺憾，也覺得，也罷，也好，不見也好。
就不要再見了。
