被火車(chē)經(jīng)過(guò)的聲音吵醒后，抬眼已是六點(diǎn)，臨時(shí)封控的小區(qū)呈現(xiàn)出死一般的沉寂，如果不是火車(chē)經(jīng)過(guò)的聲音，我不知還會(huì)在這漆黑的房間沉睡多久。月色顯得有些蒼茫，窗外的燈火也不似從前那般明亮，那把放在銀杏樹(shù)下的躺椅在忽明忽暗的路燈下，似被鋪上一層濃重的白霜，折射出已入冬的荒涼。

每當(dāng)這個(gè)時(shí)候醒來(lái)的我，都會(huì)變得格外遲鈍，即使光腳踩在冰冷的地板上也未覺(jué)得有太大寒意，從冰箱取出一瓶水，冰冷的液體順著喉嚨一路向下，因睡太久而略微有點(diǎn)麻木的感官才慢慢蘇醒。

寂靜的房間總是會(huì)讓人忍不住想找點(diǎn)事做，于是聽(tīng)著歌開(kāi)始給花澆水，一個(gè)月沒(méi)有料理的它們，有幾盆已經(jīng)顯示出衰敗的樣子，剪掉那些已經(jīng)枯黃的葉子，又打了營(yíng)養(yǎng)液，期望著它們能在得到養(yǎng)分后更好地生長(zhǎng)。想起最初時(shí)候，這房子里是有很多花的，只不過(guò)疏于照顧，一盆接一盆死去，現(xiàn)在也就剩了這二十來(lái)盆。打算等天氣暖和了，出去買(mǎi)一盆仙人球和多肉，不知為何我對(duì)這東西總是情有獨(dú)鐘，大概是好養(yǎng)活吧，之前是有一小盆仙人球的，只是不知被弄哪去了，在無(wú)聊的日子里，總是希望有些可愛(ài)的小東西陪著自己……

我是個(gè)記性不太好的人，但卻對(duì)不好的事記得格外清楚。記得有段時(shí)間，長(zhǎng)久陷在悲痛的回憶里夜夜難眠，那些刻意不去想的記憶堆積在一起，被織成一張叫做痛苦的大網(wǎng)，在每個(gè)夜深人靜時(shí)就跑出來(lái)叫囂，讓壓抑無(wú)處遁形，那段日子至今想起來(lái)都令人窒息。所以這兩年，我走得很慢，也走得很難。試著忘記很多事，與過(guò)去和解。我常對(duì)自己說(shuō)：災(zāi)難過(guò)后，一切重建，宛如新生。我把那兩年藏在了隱秘的角落，任歲月將其掩埋。

但是隨著堆積的回憶越來(lái)越多，有些過(guò)早留下的不得不被后來(lái)一些新的取代，看上去似乎都抹成空白，當(dāng)外在的一切依然并行無(wú)恙，生活繼續(xù)以幸福而平常的姿態(tài)繼續(xù)時(shí)，依然存在內(nèi)心的最深處，像停留在整個(gè)宇宙邊緣的盡頭，時(shí)光和記憶交融凝固在一起，能聽(tīng)到最完整最孤寂的聲音，這時(shí)將回憶通通傾倒，釀成一壺烈酒，在某個(gè)月色下，一飲而下，就輕易讓人忘了所有……

這幾年在自己身上看到最大的變化就是懂得克制，二十七歲的南弦已不再是十七歲的南弦，想愛(ài)就愛(ài)，喜歡一個(gè)人就非要表白，其實(shí)除了年齡帶來(lái)的克制，更多的是那些撞南墻的經(jīng)歷已經(jīng)不容許再愛(ài)了。茫茫人海中，碰到一個(gè)志同道合的人是莫大的運(yùn)氣，如果這個(gè)人能有幸靈魂契合，那更是天大的緣分，我信緣分，但我不勉強(qiáng)，也不索取。

“后來(lái)”這個(gè)詞，概括了所有我不想要改變，卻又已經(jīng)面目全非了的事，不再相信饒雪漫筆下的愛(ài)情，也不在意小四筆下的悲傷逆流成河，瓶子里的沙漏，停在了某個(gè)夏至未至寫(xiě)著離歌的那一頁(yè)，而我終要面對(duì)的是冬季悲歌，寒風(fēng)蕭瑟，要做的還是繼續(xù)在這大千世界晃晃悠悠，沉沉浮浮。

也不知絮絮叨叨都寫(xiě)了什么，只是很想說(shuō)說(shuō)話，無(wú)奈我又不喜歡跟人閑聊，也恐懼社交，只有借冰冷的文字試著打消從四面八方而來(lái)的孤獨(dú)感。

這世界很有意思，沒(méi)意思的，是我。