最近我沒有時間停下來好好思考，腦子也就像生銹了一樣，擠不出來東西，好像我再也找不到什么可寫的。

這幾天早五晚十一的生活，我很累，這也成了我不寫文章的借口。

上周，我發(fā)了一條朋友圈，當時屬于無心之舉，沒有想著還會有人在意。

“你最近怎么不寫文章了？”

評論我的是高中一個同學的堂妹，她是在她堂姐轉發(fā)了我的公眾號文章后加了我微信，她第一次與我聊天的第一句話是“我喜歡你的文章，希望你能堅持下去，就算是為了我的這份喜歡。”昨天一個在簡書上認識的朋友他問我是不是不打算寫文章了，最近沒有看到我更新。

當時我很感動，沒有想到我的文章會帶給他人快樂，也會有人在期待著我的文字。

可是，最近我確實寫不出來。我每天習慣性的打開簡書，看看別人都更新了些什么?？粗麄兠咳找桓奈恼拢约簠s一個字都寫不出來。我很羨慕他們，羨慕他們的文字如泉水噴涌而出。

我一個人走在路上，心里很不平靜。有時候我覺得命運很不公平，小時候的時光盡是花在了大山里，沒有機會爬到山的那邊，我沒有看過山那邊是否還是山，我想象不出海的樣子。同樣的年紀，別人可以無所顧忌地不懂事，而我卻要早早地承擔責任，不能不懂事，不能耍性子。我也想像身邊的人一樣，而我卻不能也不敢。

暑期留在了西安，當助教已經(jīng)半個多月了?？粗嗬锏暮⒆樱蚁肫鹆俗约旱哪莻€年紀。

他們大概要從早上八點上到晚上九點，我每天只是在后面陪著他們坐著，一整天下來都覺得累，而他們要堅持一整天，聚精會神地上課。

前天有個孩子對我說“老師您以前暑假也上課嗎？”

“老師初中從來都沒有上過補習班，只是高中上過一次?！?/p>

“好不公平喲，我們一到暑假就要上，周末也上。老師您好幸福啊?！?/p>

我不好意思說我初中那會，鎮(zhèn)上還沒有補習班，新東方的補習班我是上不起的。

有時候我很羨慕他們，從小就可以接受很多的知識，就可以見識很多。我把我的童年和他們比較，感覺真的不公平。

有時候我很同情他們，被外界帶來的壓力趕著前行，從小就要扛著沉重的包袱。

今天，物理課上的一個小女孩受傷了，我和另外一個老師送她去醫(yī)院。我給她家里打了電話，她父母從城市的另一頭開車趕來，她拿著電話一直叫著“爸爸”，我在旁邊扶著一直聽著，她無論在何時何地都能向父母撒嬌、求助。很多人都沒她那樣的幸運，一年兩年甚至是十年才能與父母見上一面，有的人在她那個年紀，父母或許已經(jīng)不在了。

我走出醫(yī)院，往學校趕。

燥熱的空氣，刺眼的太陽，馬路上躺了一個小男孩，右腿斷了。他臉貼著地，他的后面是一個老人坐在地上撐著傘。

我沒有看紙上的說明，給我的第一感覺像是網(wǎng)絡上被拐賣的兒童被人販子打成殘疾人然后在路邊去乞討的樣子。我回過頭看了看他，我手里只有從另一個老師那里借來的兩元坐公交回學校的錢。

我感覺他有點像我們班上的一個小男孩，他們的年齡相當，一個睡在太陽底下，臉貼著地；另一個專車接送，在課堂上自信地回答老師的問題。

以前在學校里能夠看到很多老人清晨起來干些自己喜歡的事，打球跑步跳舞，一切為了養(yǎng)生長壽；也能在炎炎烈日下看到佝僂的老師推著破舊的三輪車，走到每一個垃圾箱去尋找塑料瓶和廢紙屑，一切只是為了生存。

昨天下午坐在公交車上，一路站著，一路望著窗外。

我想起了家里的人。也想起了那大山和森林。

這些年，越來越多的人離開了家鄉(xiāng)，留下來的都是一些老人。

今年暑假回去了幾天，我見了我的曾祖父，他一輩子留在了山里，他的青春，他的黃金時代和他的老年都在這里度過，沒有過休閑，有的只是生存的必須。

昨天去看了《二十二》，我和一個同學一起去看的，看完后我們沒有討論過一句。

就像電影里一個志愿者說的一樣，不打擾她們才是最好的，那么不討論也是一種尊重吧。

今天用手機看了《三十二》的片段。

里面的韋紹蘭阿婆說“這世界很好，吃野東西也要留著一條命來看?！?/p>

我們在吐槽身邊的種種不合理，在抱怨命運不公時，其實這些與她們所受的苦難根本無法比較。其實命運遠比我們想的還要不公平。