2015-12-29? 23：17

這是2015年最后一次更新日志啦，回想這一年，我都忘記都經(jīng)歷了什么，零零散散一大堆，也許我們每一個人都曾經(jīng)有過這樣的時刻吧，生活與工作就這樣被分割成了幾大段，凌亂的毫無章法，有時呢，當(dāng)情緒能量值滿格的時候，就特別想說，傻叉，看本宮的洪荒之力，然后呢，彼此消耗著，所剩無幾的能量，再然后，連自己都不想去承認(rèn)自己的無能為力，于是我就在想，或許這個時候就是我自己給自己的假期吧。

這一年，我好像知道啦，他們才是我深夜的告白，因為他們是回不了程的旅人。

這一年，我好像知道啦，我應(yīng)該離開你，因為我想做其他人的太陽，溫暖掉所有哀傷。

這一年，我好像知道啦，所有的付出，時光都懂，因為如果你問我，我為何執(zhí)著于遠(yuǎn)方，那是因為我要堅定的赴一個未來。

這一年，我明白，開始時，抵一些苦，栽種在絕處的花，就會在不經(jīng)意時，襲來香意，你不懂我，我不怪你。

這世界太大……我終將行蹤不明。

2015-11-15? 22：51

剛剛看到一句話，“我就在你身后，你轉(zhuǎn)身就看得見?？晌疫€是害怕，害怕你永遠(yuǎn)不會回過頭?！?/p>

我竟然背後嗖嗖的劃過一股涼風(fēng)，總覺得有種鬼片的情節(jié)。

給手機(jī)三清數(shù)據(jù)重設(shè)手機(jī)的時候，點(diǎn)錯了，設(shè)置成了繁體中文，有點(diǎn)hold不住的感覺(′ω`)

2015-10-30? 20：10

我等待的初雪過后，也成了我心中最冷的一個冬天，徹骨的寒冷。

其實(shí)你有沒有一種感覺，就是覺得時間不夠用？我就突然有這種感覺，想要早點(diǎn)睡，早點(diǎn)起，早點(diǎn)看書，早點(diǎn)去做自己喜歡的事，早一點(diǎn)，再早一點(diǎn)，那么所有的一切都可能實(shí)現(xiàn)。世界很美，而你正好有空，對么？

世界是不是很美，我不知道，但我希望你可以看到錢德勒粗鄙下的柔軟，海明威無聲的強(qiáng)硬，福賽思廣闊的視野，以及太宰治絕望中的悲憫，每個人的世界都不一樣，我希望你能找得到它，其實(shí)我也有點(diǎn)擔(dān)心，以后和你在一起的人會把你身上的寶當(dāng)做草。

世事難料，誰又說的準(zhǔn)呢！

于是，后來，故事說到最后都剩下一句：再見吧。

萬人與你齊賀，唯我懂你心魔。

2015-10-26? 16：12

下雪啦～

2015-09-29? 22：08

突然看到一句話，如果你經(jīng)常夢到一個久未聯(lián)系的朋友，那么，他正在忘記你，你相信么？我記得紀(jì)伯倫說過，希望是半個生命，淡漠是半個死亡。

就在剛才，我把一個朋友的QQ和微信全部翻遍，從今天開始，時光一點(diǎn)點(diǎn)倒退，于是感覺今天的黃昏特別像你，而我躲不過白晝逝去也躲不過夜幕中的迷失，我承認(rèn)我是失敗的。

所以請原諒我，覺得習(xí)慣才是最可怕的東西。它根深蒂固的盤旋在我們的舉手投足之間。

可能是因為見證了習(xí)慣的可怕，抑或是因為它自身揮之不去的力量，無力抗拒，所以唯有掙扎。

樸樹曾寫道：“我沒有在《生如夏花》之后突然消失。陰差陽錯，現(xiàn)在看來，還挺好的?！本褪沁@樣的陰差陽錯，怕是我們會遇到這輩子不會遇見的人，觸摸到了不曾擁有的世界。我們企及做一個簡單的人，我們開始懂得待人接物，我們也能漸漸承受生活頃刻崩塌的痛覺。

陰差陽錯，最后也能變成習(xí)慣。

我記得我曾經(jīng)照過一張?zhí)貏e裝逼的照片，點(diǎn)上一根煙，極其非主流，再P上一句話，人他媽的誰沒犯賤過。那時我就明白其實(shí)有時候沒有什么比看著自己墮落更可悲，就像有些事，不管我們?nèi)绾闻?，回不去就是回不去?/p>

很多種理論都可以用來安撫暴風(fēng)過后的殘垣，它們幫你療傷，幫你走出傷痛，給你慰借。然則那也便只是空洞的解答了，一旦置入其中誰還會思慮那樣繁復(fù)的理論？

你別想風(fēng)能吹散它，你別想云能覆蓋它，你別想雨能沖走它，你更別想我們能如何拯救它。所以我喜歡用罌粟花來比擬它。

有人說人的一生，不過就是一個從追逐別人的背影，到最終將背影留給別人的過程。而我以前寫東西喜歡用兩個詞，一個是曾經(jīng)，一個是后來，現(xiàn)在，我總是會盡量避免這兩個詞，其實(shí)我們都明白曾經(jīng)和后來都不是個好詞，曾經(jīng)回不去，后來其實(shí)沒有了后來。

所以，你看啊，我們很久不說話，然后就成了陌生人啦。

所以你看啊，弱水都能替了滄海，而我竟然忘了第一次怦然心動是什么時候！

聽到的事再也無力去改變，就像我看著一個朋友一天天留下的動態(tài)，站在人群外，此刻才驚覺原來這一切終于與我無關(guān)，我們行走在不同的兩條街，又遇見了不同的人，

在那之前，在那之后，你是否也曾聽說過一些關(guān)于我的消息？

2015-09-23? 12：20

從前離別時一送再送，講完電話一掛再掛，漸漸都不會了。想見的人變少了，生死關(guān)頭的事也不多，再不會為了買一張演唱會門票通宵排隊了，再不會對著一張舊照片發(fā)呆傻笑了，也不叫長大，就是不想為難自己，學(xué)會自私了。也不見得是錯，反正每個人都這樣。

你說，不奪人所愛，卻，一直強(qiáng)人所難。

2015-09-20? 21：35

你知道菩薩為什么低眉嗎？

《巫言》里的開頭，朱天文輕輕的一問，我啞然不語，醍醐灌頂。

其實(shí)我不信佛，不信耶穌，也不信什么所謂的救世主，可是每到佛寺我卻是經(jīng)常祭拜，都不知道自己在祈的什么福呢？只是在看從身邊擦肩而過的眾生，看一幕幕的渴望罷了。

直到有人說，菩薩低眉，是不忍心也是不敢。而我們求人不得，求己不遂。于是我也開始學(xué)著低眉，在文字內(nèi)盡斂鋒芒，仿佛是從毛尖到黎戈的過渡，然后我發(fā)現(xiàn)人世中很多無奈的成分，以低眉都可以化解。

每每在心緒不寧時，我總喜歡看點(diǎn)明清散文或者古舊詩詞，從寫字到彈琴，裊裊茶香滿溢周身，周遭萬物靜默如初。

我低眉，但心中持劍，再多朱砂血，皆可一一抹去。

2015-08-29? 21：06

如今，已經(jīng)沒有人能使我花費(fèi)一整夜的時間寫一封手寫信。靜謐深夜，唯聽見美工筆在A4紙張滑過的沙沙聲。像蠶食著桑葉的聲音。

打開日志，發(fā)現(xiàn)2個多月沒更新了，竟然有一絲恐慌，時間是固定不變的，而人皮膚的老化是兀自運(yùn)行的。相對運(yùn)動，不同的參照物，也許會看到不同的結(jié)果。

2015-06-16? 17：41

連續(xù)幾天的陰雨，把人的心都淋濕了，空氣窒悶，透不過氣來。有時忙里偷閑，用那么十幾分鐘，望雨凝思或看著藍(lán)天發(fā)呆，背后，能看到十幾年前的昨天，卻看不到只有一簾之隔的明天。明天會有驚奇嗎？還是今天的復(fù)制？有人說：明天的輝煌，是因今天的努力。但，誰又能說得準(zhǔn)，明天依舊在機(jī)械的重復(fù)今天。多少個明天，只是今天一樣的累積！

今天早上起床的時候，把昨晚做的夢用周公解夢查個遍，都是寓意著發(fā)財，高興了很久。想著買彩票，卻因為惰性，遲遲沒有買，想想自己然后突然就想笑，期盼著中大獎，卻連彩票都不肯買，說的不就是我嘛，其實(shí)我跟喜歡那種機(jī)率性，那種不確定性能瞬間放大驚奇，可我亦不會執(zhí)著于機(jī)率，把人生的希望寄于不確定上是多么的可悲啊。

媽媽總說我不是個執(zhí)著的人，缺少死磕到底的勇氣。我說，太陽落了，明天還會升起，我才不會去追趕太陽，不想如夸父一樣愚頑。我就是這樣一遍遍的反駁，也一遍遍的自我安慰。

我自認(rèn)為自己是個隨性的人，想一出是一出，興趣來了，什么都OK，興趣走了，就都被時間蒙了灰，你可以說我有夢想，也可以說我沒有夢想，你可以在我身上看到所有人性的弱點(diǎn)，但我相信你也可以看到哪怕只有一個的閃光點(diǎn)。

忽然想起來有個同事前段時間發(fā)短信問我，我拼命努力，拼命學(xué)習(xí)，拼命工作，拼命對別人好是為了什么？我想說，姑娘，這個世界上比我牛逼比我努力的人多得多，而我努力工作學(xué)習(xí)，不過只是為了能過得好點(diǎn)兒，能給家人一份安穩(wěn)，也給自己一個交代，我不想，在可能的某一天，當(dāng)我想要飛翔的時候是因為今天的懶惰，安心罷了。我對別人好沒有一點(diǎn)功利心，只是因為人生不過八個字，設(shè)身處地，將心比心，就是這樣而已。

前兩天看超演，記得這樣一段，大概是他女兒在路邊看到一個乞丐，給錢了卻被騙了，而他這樣告訴女兒，那不是很好么，說明這個世界上少了一份悲痛。瞬間眼淚就下來了，其實(shí)之前我也經(jīng)歷了碰瓷事件，深惡痛絕惡毒發(fā)誓后的我陷入了扶不扶的天人交戰(zhàn)，他解決了我的困惑，也告訴我任何時候別放棄善良，下次還扶么，扶，請相信，還是好人多。

有時啊，也要學(xué)學(xué)阿Q，用精神勝利法安慰一下無法平衡的心態(tài)。日子照過，路照走。相信，人生自會有坦途。陰雨過后，晴朗時多。

沒有時間，不怕，既然喜愛文字，那就把詩寫在路上吧。

活著真好！因著會長大，會衰老，也就使得人生的每一刻，都是獨(dú)一無二的珍貴。這是否是上蒼對生命的最大饋贈？盡管如此，一天天的微小累積的變化有時實(shí)在難以察覺，偶爾有了幾分驚險和刺激，這樣可算是活得真切？

2015-05-11? 16：23

我們這代人，已經(jīng)不懂得何謂崢嶸歲月。每次想到父輩或爺爺輩的一生，我都有一種感覺，人這一輩子啊，是真的兇險和不易。

當(dāng)我們嘲笑一個老人執(zhí)拗頑固的時候，有人會想到他一生里付出了多少？經(jīng)歷了多少滄桑？又為什么會有各種不識時務(wù)的堅持？這背后，往往是比小說更精彩和驚人的無奈、隱忍、責(zé)任，甚至愛情。

或許，當(dāng)我們老了時候，面對著我們的目光之間，是隔著一層高科技含量的全息。

2015-04-23? 22：48

每次難過你都不會讓別人察覺到，然后裝作沒心沒肺的樣子和他們一起談笑風(fēng)生，可是每當(dāng)難過時，我都在心里緊緊的抱住了不會難過的自己，抱住了你。

2015-04-22? 21：24

或許并沒有什么智慧與閱歷，一切都是因為時間。那些曾經(jīng)讓你夜不能寐的，有一天都會變成無關(guān)痛癢。你只需好好的過，等這一天悄悄降臨。

so，你不必逞強(qiáng)，時間會為你療傷。

愿你在夢里的天馬行空能夠陪你度過每一個未來。

晚安，朋友，我最愛的你。

ps：昨天晚上夢見我被搶劫的啦，結(jié)果的結(jié)果是，我打劫了他們兩萬多塊，這是個什么節(jié)奏？

2015-04-12? 17：27

你走過我獲得些力量，我經(jīng)過你感受到善意，注目，彼此一臉笑意，擦肩，錯過，這一路我們走了多遠(yuǎn)。

2015-04-11? 16：36

人是不能閑的，一閑就會感情泛濫，變成傻逼。突然發(fā)現(xiàn)自己還是那么浮躁。

其實(shí)細(xì)細(xì)想來，任何事有且只有一種可能，何況我曾嗟嘆過，嘆世事白云蒼狗，人浮于事，鮮衣怒馬變青衣白發(fā)。

我想做個陽光的人，我不是憂傷的，也不是如我文字般悲情，可有時寫下的文字連自己都覺得凄冷。不，這不是我。

看，這就是世界之小，與世界之大，不是么？

最近的感觸是每個人都在用力活著，或許你很羨慕他的生活狀態(tài)，又或許你看不到他努力的方式，也無需弄懂他全部的故事，也不要妄加猜測和指責(zé)，你只要知道，你努力的同時不是孤單一個人。

所以我一定要很努力很努力，很努力的用心生活著。就像《琥珀之城》里說的即使我們是一只昆蟲，也可以包裹住整個世界。

無拘無束，無愛無恨，無冷暖。

2015-04-07? 23：14

有時候會覺得時間很殘忍，不管你有沒有準(zhǔn)備好，它都會你把推到問題面前，讓你狼狽不堪；有時候時間很寬容慈愛，不管你犯下多深的罪孽，它都會原諒你。

時間依然在行走，似乎陪同著我成長，又似乎是在嘲笑我的幼稚。我覺得開心就開心，難過了就好好的哭一場，沒什么大不了的。

I stick fast to be my belief。

2015-03-30? 22：43

今天如煙花，一瞬極冷。

我親愛的姑娘，可能這一天的你過的不盡如意，有生氣、會失落。可這都是好事呀，說明你還沒有被生活這條河推著麻木的向前走，能感受到痛楚，就還能抵抗。聰明的你，不會讓那些負(fù)面情緒纏繞太久，你明白的，沒有意義為已成定局的事情浪費(fèi)時間，何況，每一天都可以是新生，只要你想。

愿你敢愛敢恨如那年，但不再匆匆。

晚安

2015-03-27? 04：34

有沒有這樣的時刻，等待著黎明的那種清醒會讓你感到害怕，最近每天早上醒的開始越來越早，都說睡眠不足是會變笨的，唉～開始為自己智商擔(dān)憂啦～其實(shí)時間長了，你就會發(fā)現(xiàn)當(dāng)太陽升起的時刻，所有的焦慮和不適應(yīng)便都會漸漸平息。

因而我明白了，讓自己的無助變本加厲的也該是自己的心態(tài)吧。

每個城市每個地點(diǎn)，不是每一顆心臟都像是鋼鐵水泥般堅強(qiáng)，每個燈紅酒綠的繁華和可歌可泣的勵志故事原本就不屬于我們，而這些也不是一天就可以建成的，有時看到拼搏的他們，我就禁不住羨慕，愿他們付出的都會得到時間的回報。

我記起三年之前的這時候，我到國基，當(dāng)我滿心歡喜的描畫自己的藍(lán)圖時，霍志強(qiáng)說“我當(dāng)時也是這個想法”，其實(shí)說實(shí)話當(dāng)時心里挺不屑一顧的，現(xiàn)在想想，是我還未看清，何況還是像我這樣窮的只剩下夢想和憧憬的普通青年。

前兩天中午一個朋友打來電話，其實(shí)她在我心中一直都是女神般的存在，有好的家庭條件，自己在大城市打拼，外企工作，想做什么從不猶豫，性格也開朗，每天都光鮮亮麗的。她給我打電話的時候她說那天是她新?lián)Q工作的第一天上班，沒有認(rèn)識人，那天的午飯是她一個人在角落里吃的，我想象著她給我打電話的樣子，一邊咬著筷子，一邊拿著手機(jī)，她說她想到了我，然后就哭了，連我自己都很意外我竟然沒有安慰她，我覺得我很心疼，心疼到什么都說不出來，但我想，她知道我懂，我想起第一天來到這里的時候，因為我們都對未來害怕過。

我喜歡這樣的時光，可以與自己安安靜靜的來一次對話，我愛著我的生活，不是因為過的很好，而是因為過的不好，只有過的不好的時候，我才知道自己沒有放棄夢想，而是學(xué)會了耐心的等待著時間的反饋和包容掉所有的不愉快。

我們都曾坐在臺階上或趴在窗前，看著來往的車輛行人，迷茫過，失落過，我們也曾坐在公交車上，看著璀璨的霓虹，不知道靠在哪里，可是我們終將走過這一段，按照自己的樣子走下去，我相信終有一天你一定會很棒。

凌晨五點(diǎn)，早安，世界。

2015-03-24? 17：47

無關(guān)好或不好，很多事，自作自受。

2015-03-22? 22：37

和王小健打了近2個小時的電話，原本困到極致的我卻在放下電話的那一刻睡意全無，華燈綻放，我還是不知道我該做些什么？丫丫說，我們活著就是值得雀躍的事。

忽然想起一句話：世間所有的相遇都是久別重逢。我不知道村上的這句話迷惑了多少人，但我被他迷惑過。所以我很想知道在你們的生活里，有沒有或是遇見這樣的故事，男孩和女孩中學(xué)時就互相喜歡，卻未能相戀，然后各奔前程，多年后重逢、相戀。你相信這是真愛么？我不相信，因為我不確定他走過一生之后回到你身邊得還是那個你認(rèn)識得他么？這中間發(fā)生過的相遇、錯失、經(jīng)歷的愛人、荒謬，還重不重要，可是我很明白再鮮活的感情也經(jīng)不起命運(yùn)車輪的碾壓。

想起痞子蔡的榭寄生：愿你最愛的人，也最愛你。 為何要有重逢，終歸有了了解，而對于我這種萬事不愿模棱兩可卻仍然模棱兩可的人來說尤為如此。呵呵，世界真是奇妙。

所以我期待重逢卻又覺得此生不必再見，時間會讓一個人有足夠的時候去脫胎換骨，然后變成更好的自己。時間給予女人的是閱歷，智慧，內(nèi)涵，見識，而不是改變當(dāng)初澄清透明的心，也不是把人從天真變成世故。這一說一念，在心里，直到那一天的到來，直到那一天沒有到來。

雖然有些結(jié)局只會在電影和小說里出現(xiàn)，現(xiàn)實(shí)中確是鳳毛麟角，但我還是希望“所有的土地都連在一起，他迷路一生，最終還是會走到你的身旁，這走上的一生，只為擁抱你?！?/p>

一去經(jīng)年，江湖兩忘。

一別兩款，此生契闊。

2015-03-20? 21：15

寫段文字，然后入睡，世界和我，愛著你。

對于娛樂八卦，自己素來都是白癡般的存在，而我所知道的黃磊，也只是爸爸去哪兒里多多的爸爸。就在年前，朋友推薦了黃磊的電視劇《似水年華》，而我想此時此刻不會有第二部劇會像似水年華一樣被鐫刻到我今天的記憶中。說實(shí)話黃磊在似水年華里的出現(xiàn)讓我眼前一亮，我想怎么會有人和我記憶里想象的人這么像呢？

閑暇時特意找出黃磊的原聲音樂大碟，而這張大碟成全了我對一個儒雅文人的全部想象，

我覺得這是贈送給所有人的青春禮物。

似水年華是什么？這個詞對我來說確是似懂非懂，第一次接觸這個詞是初一時崔老師讓我把自己的一篇周記投稿給報刊，當(dāng)時苦思冥想沒找到合適的題目，而我的前桌葉夢晨是個才女，她說叫似水年華吧，好像那時的情景就在昨天般清晰可見，似水年華便是逝去的年華吧。在你的記憶里有沒有這樣的一個背影，一聲呼喚，和時光說著再見，而且必須再見。

我是個淚點(diǎn)特別低的姑娘，當(dāng)劉若英對著墻壁問爸爸我該怎么辦的時候，她在流淚，我也在流淚，如人生開始和結(jié)束都是一樣的，只是她在戲里，我在戲外。

我喜歡極了那個叫聶魯達(dá)的詩人，他說，當(dāng)華美的葉片落盡，生命的脈絡(luò)才歷歷可見。是不是我們的愛情也要到霜染青絲，時光流逝時才能象北方冬天的枝干一般清晰，勇敢，堅強(qiáng)。我們都曾醉在水鄉(xiāng)，任年華似水，似水年華......”

有時閉上眼睛，我會想象記憶里他的生活，他的熱愛，他的疲憊。我會看到陌生而熟悉的城市，我會看到凌晨四點(diǎn)半淡淡的微光，我會看到他在窗前不同于記憶里的背影，還有指尖的一支煙，我問為什么？他說生命的全部奧秘就在于為了生存而放棄生存。

今天我特別想做一件事情，就是用什么東西可以去交換，去一個特別想去到的地方，每個人都深愛著你，包括已經(jīng)不在的人。

每個人都有最初的夢想，不，或許夢想這個詞太重了，每個人都有的那個最初的喜歡，例如某一件東西總有他存在的理由，小學(xué)時老師讓寫下你的夢想，我寫的是我要賺好多的錢，然后回家種地，我猜想大概當(dāng)時的老師也被我驚到了，其實(shí)我只是羨慕極了喜愛花草的爺爺。那時的我被同學(xué)嘲笑了好久，現(xiàn)在想想當(dāng)今社會，這或許又沒那么好笑了吧。

我喜歡文字，因為他讓我銘記了很多，而他也讓我忘記了很多，他讓我不必背負(fù)記憶上路，卻在想翻看的時候隨時可以挑燈夜讀。

我喜歡仰頭望著天，我喜歡有陽光的日子，喜歡看到自己各種的欲望一點(diǎn)一點(diǎn)被撞散成成千上萬的光粒，然后看到自己想看到的所有。

我不知道一生有多長，卻感覺到這兩年的快樂越來越少，好像望著天，他便會在一個很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方，然后成為一種目睹遠(yuǎn)方的憧憬，但卻怎么都走不出自己親手筑起的圍墻，而這道圍墻就叫年華，似水般的年華。

想念不是那么揪心的，是淡淡的，銘記的人或事。

那么，如題目般，靜默的走一段幸福的路吧，然后做個單純的自己，時刻感恩著，愛著我的你們和我愛著的你們。

愛上的無悔忘卻

那是只是一些片段

忘卻的無法消失

他們躲在樹的后面

每個人是每個人的過客

每個人是每個人的思念

2015-03-13? 21：42

你是否和我一樣想念著明天。

好久沒有像現(xiàn)在這樣靜下心來寫文字了，不知道是不是因為春節(jié)的緣故，走親訪友吃喝玩樂，除了繁亂還是繁亂，何況還是在如此尷尬的年紀(jì)。

想想不接地氣還理想主義的自己，瞬間有種“成仙”的感覺，驀然覺得，時間于我來說有些不夠用，我甚至都不知道明天的我還會不會像現(xiàn)在這樣敲擊著文字。

一直以來都想開個書店，當(dāng)個書店老板，一排一排的書架，紙張厚重的質(zhì)感，喝著爸媽泡的茶，然后抱著一本書窩一下午的時光，或偶爾和幾個志同道合的人閑扯的不亦樂乎，這是我能想到最幸福的模樣啦，有爸媽，有朋友，有書，有茶，還有隨意的時光。

可是現(xiàn)實(shí)告訴我，如今的書店已不復(fù)往日的光景，我也告訴自己不是為了掙錢，然而我卻不能忽略自己的經(jīng)濟(jì)窘境，恰恰這樣，我又失去了那隨意的時光。

話說人總不能一口吃成個胖子，而我還得像個蝸牛一樣一步一步走我的路，一字一字看完我喜歡的書。

2011年的書友會，我這個喜歡三毛的人遇見了個超級討厭三毛的人，她說，三毛就是個精神分裂的人，哪有人一邊沉浸在甜蜜的感情里一邊還在憶苦思甜。為此我們還辯論了一番，從雞毛蒜皮到人生哲學(xué)，那時的我們也算是不打不相識樂在其中吧。如果是現(xiàn)在，想來，估計我們兩個都會沉默的笑笑不置可否，所以有時候你會發(fā)現(xiàn)放棄執(zhí)念是一件多么可愛的事，管它對或錯呢。

你還記得當(dāng)初吵架的原因么？你還愿意再去分清誰對誰錯么？不愿再分清誰對誰錯的我們是因為有了比對錯更重要更值得在乎的東西。我也終于明白小說里所謂得道之人都會歷經(jīng)百折千難，那是因為懂得了，才會慈悲，其實(shí)概括起來不過這八個字：設(shè)身處地，將心比心。

人生在世，誰都不易，生活中的那些淚，不過多半是自己多半是別人罷了。

有人說人生是一份答卷，沒有標(biāo)準(zhǔn)答案。而我說，這份答卷只有一個正確答案，那就是舒服自在。

2015-01-31? 20：25

今天，我忽然覺得有些話不吐不快。我沒有在批評誰，只是你知道這個世界上最可笑的一件事情是什么嗎？呵呵，莫過于善良本身。你所標(biāo)榜的善良，往往都是以善良的名字讓這世上最大的惡四處橫行，而你，還不知道。

我是一個志愿者，參加了一些義工活動，同樣也看慣了各大網(wǎng)站各種文章各類報道，我也曾以這樣的稱謂而感到光榮，而今我只想告訴虛偽面具下的那個人，你不配。我并不是在否定所有的志愿者，只是討厭那些以愛為名販賣善良的人。

因為譚建光教授的《志愿中國》，我結(jié)識了74歲的王文強(qiáng)王老師，他為山區(qū)的孩子為孤寡的老人為災(zāi)區(qū)為殘疾人他堅持了40年，打心眼里我由衷的敬佩著他，可他卻對我說，姑娘，這幾年我一直在為自己贖罪，這幾年？贖罪？是年輕時犯過的錯所以用40年來贖罪么？他說不是，是這幾年為過去的40年里贖罪。然后他對我說了一句我至今銘記的一句話，他說，金偉，這世上最大的惡便是傷害別人的自尊，你記住，千萬不要以善良的名義去做這件事，當(dāng)你真的明白了善良這個詞再去做一個志愿者。

貌似我明白了什么。

難道我們行善與否取決于別人的態(tài)度或是自己一個很光鮮亮麗的名頭？我們?yōu)榈氖俏覀冏约海瑸榱宋覀冏约旱男?。?dāng)人們遠(yuǎn)離良善的本心，那么這種惡就會以善的名義像你接近，然后伺機(jī)將你一口吞掉。

他說過這樣一件事，據(jù)說在當(dāng)時引起了挺大的反響，情況大概是他們十幾個人籌建了一筆善款打算資助山區(qū)幾個貧困孩子的學(xué)費(fèi)。你是不是覺得沒有什么不妥，你是不是還想為他們鼓掌，你是不是覺得那幾個孩子長大后有出息了一定會報答然后成就一段佳話？可事實(shí)卻不是如此，那幾個孩子，有的寧可不要資助然后因為沒錢而退學(xué)了，有的卻是因為受不了同學(xué)異樣的憐憫眼光退學(xué)了，有的雖然沒退學(xué)有出息了卻仍因為憐憫而耿耿于懷，我想問這件事，誰錯了？

你的善良請先學(xué)會尊重。

一些人去偏遠(yuǎn)地區(qū)支教，這是善舉無疑，可當(dāng)你離開時，你知道孩子失去了什么，是得到希望然后又失去的絕望，還不如從未得到。

人活著，請不要吹滅別人的燈。

善良有千種面孔，白小起曾寫過這樣一段話，我很喜歡，也很有感觸。

“生活中有很多這樣的情況，好比你去買東西，一個比你歲數(shù)大的人插在你前面，如果你和她爭吵，就會有人說你斤斤計較，不吃虧。好比你去坐車，一個老人提出要和你交換上下鋪的位置，如果你拒絕了，就會有人說你小小年紀(jì)不懂得尊老，這么點(diǎn)方便都不肯行。如果你的工作伙伴不負(fù)責(zé)任，給你造成了巨大困擾，而你發(fā)飆的時候他抹著眼淚從你的辦公室飛奔而出，那么不要半天，你“嘴不饒人，活活把人逼哭”的名聲可能就會傳遍公司。

你看，總會有那么多人，完全不問事情的起因緣由，就自顧自的站到看著比較弱勢的一邊去。后來有了網(wǎng)絡(luò)，我發(fā)現(xiàn)這種善良的人越來越多了，沒有看到事實(shí)，自顧自的標(biāo)榜著正義。好比說，你總會看到殺人搶劫的新聞里，有人在悲天憫人的說——如果有足夠的錢，誰會去搶劫呢?？墒呛髞?，我發(fā)現(xiàn)了一件很有趣的事兒。這些號稱別人被欺騙，被背叛，被壓榨，都應(yīng)該仍舊心存寬仁的人，當(dāng)自己利益被觸犯的時候，總是最先跳腳的。我親眼看到過一個告訴我們“搶劫犯也是生計所迫才去搶劫，值得同情”的人，在自己錢包丟了以后整天指天誓日的詛咒小偷全家去死。我也親眼見過一個指責(zé)我“你比我有錢，干嘛不肯替我買單”的人，因為朋友借了錢，卻晚了一天還，而和朋友翻臉。從此我就明白了，原來那些整天都把善良掛在嘴邊的人，和善良兩個字實(shí)在沒有關(guān)系?！?/p>

像白小起這樣說的，就是這兩種人湊在一起，一種自認(rèn)為是善良的使者，一種是自認(rèn)為維護(hù)善良和正義的使者，傷害著和被傷害著。一件事情，誰流淚了，誰控訴了，誰在風(fēng)中顫抖了，或是誰喊叫的比較大聲，我不想聽到誰傷害了誰，我不想聽誰是無心之失，他只是好心辦了壞事，或者他只是不懂得，我只想說當(dāng)你執(zhí)行著善良和維護(hù)著善良之時，請你先明白善良之心，尊重和感恩。

最后我特別想用王老師說的一段話做個結(jié)尾，記得多關(guān)心關(guān)心身邊的人吧，想想最近一年孝敬過父母多少次？感恩過身邊給你幫助的人么？多長時間沒給愛人送禮物了？多久沒和朋友談過心了？若你連身邊的人都照顧不好，何談做個志愿者呢？有些人別忙著販賣善良。

2015-01-21? 21：26

最近在看香姐和珊珊推薦的韓劇，未生?？戳饲皫准?，莫名的想哭，或是想起當(dāng)年畢業(yè)的我，也或是想起長路漫漫的我。

我相信在這個世上的每一個相遇都是極其不易的，所以我想和每一個人都能成為朋友，即使傷害我的人討厭我的人，因為我知道，他們都不是壞人。

愿，這世上所有的紛亂，都可以不計前嫌。

筆落，許我安眠。

2015-01-19? 22：37

我覺得自己永遠(yuǎn)都是興趣廣泛卻沒有一個超過三分鐘熱度的人，無論是從古箏、書法到吉他、調(diào)酒，還是從power jazz到詠春拳，三分鐘熱度貌似連入門的門檻都看不到，但我知道世界在我眼里，那么我眼里就是世界，我說他是黑的，他就是黑的，我說他是白的，他就是白的。

你還記得昆德拉在生命中不能承重之輕的開篇么？這癲狂的幻念意味著什么？

我不知道。

宿舍里的低溫已經(jīng)讓我漸漸習(xí)慣，懶懶的躺在床上和教練聊著微信，我相信他是個好師父，因為他說，學(xué)武之人，頭上便懸著一把刀。武等于忍？！

呵呵，想起前段時間看了梁朝偉的一代宗師，前后看了三遍，不得不說這大概是我最近最喜歡的一部影片了。

“憑一口氣點(diǎn)一盞燈，要知道念念不忘必有回響，有燈就有人”，教練也說，人活著，不過就是為了一口氣，窮且彌堅，不墜青云之志。我們戲里看武林江湖，戲外看世界，難免輸與錯，什么時候回頭呢，回頭去尋步進(jìn)之路么。一部影片一本書，一個故事一句話，現(xiàn)在想想，哦，原來是這樣啊，好比紹興老酒，飲時不覺，等驚覺時，已大醉傷身。

所以，你別笑我，你別笑我眼界狹隘，你別笑我眼中世界這樣癲狂的幻念，一如我明白葉問最后找到宮二的執(zhí)念，就如海洛因之于癮君，又如學(xué)哲學(xué)的仰望黑格爾康德。

劇中要人里外都能容得下、讓得起，劇外人能做得到嗎？有時我會羨慕陽光，因為他無論什么時候都是靜謐而溫馨的，陽光從來都不會難過，他用最快樂的姿態(tài)包容著他看見的世界。一如葳蕤的根纏繞著我血液的春暖花開。

人生是一場相逢，人生又是一場遺忘。

既不回顧，也不憂傷，長思己過，莫論人非，靜默如初，萬物皆美。

2015-01-08

猶豫了好久才打下這個題目，而你們知道最讓人無語的是什么么，就是打了長長的文字然后保存失誤，于是實(shí)在沒有心情再寫些什么了，剛剛看到某個朋友的留言，溫暖加感動時我就知道我該說些什么，這一刻我特別想和你們像老朋友一樣坐下來聊聊天，可是卻苦于，從哪里開始，或是開始了卻不知道從哪里結(jié)束。

我不知道最近的生活該用哪個詞來形容，是白駒過隙？還是度日如年？所以你知道么？你以為的一切都來的及卻是一切都來不及。

呵呵，果然是鐵血的。我想起瑪拉面對記者時那霸道的一句話，每個人都有疤痕，我的，看得見。我們都應(yīng)該是這樣的吧，只是現(xiàn)實(shí)把我們打磨的不再鐵血，累了，是這樣吧，只因這無聲的戰(zhàn)場，便注定了相信愛的人一身傷，你的偏激加上我的偏激，就這樣一點(diǎn)一點(diǎn)的開始背離。我用我最尖銳的語言掩蓋我的害怕我的懦弱我的無助，而我也這樣尖銳的傷害了你，這一刻我就應(yīng)該明白，對或不對，真的還重要么。習(xí)慣終究是這樣可怕的事。

在最安適的時刻里，有時候我會忘了我們遇見了多久，我會忘了我們之間有多少故事，我會忘了你的城市和我的城市之間隔了多少的山和水，而我只記得我遇見了你，遇見了他們，遇見了阿彬，筱敏，香皂還有北冰洋。你笑著，他笑著，我笑著，連時光都笑著。

人生若只如初見，該有多好啊，溫暖會多過離殤。

我看了你博客里寫的那篇長長的文字，長到每一個細(xì)節(jié)都清晰可見，長到人生有幾個十年，長到我以為它沒有結(jié)束。你的文筆很好可你卻是很少寫文字的，而你的每一篇文字都像是開在我心上玫瑰，美麗卻刺的傷痕累累，雖然我知道，生活嘛，頓頓的才好，可是你永遠(yuǎn)都無法理解那些脆弱無助到底從何而來。我不知道我們怎樣走到了今天，也或許是從相遇的那一天起，我們就注定會分離。

但是不管如何，每個遇見都是一段故事，而這段故事里，我遇見了的人是你，真好。

想想之前我還說著，我不要去看《匆匆那年》，而當(dāng)匆匆那年上映的那個禮拜，我還是一個人偷偷的跑去了影院，我自己一個人在散場的影廳里哭到歇斯底里，哭到工作人員不知所措，真的好像，長時間沒有哭泣便忘記了該怎么去哭吧，所以你看，我就是這樣笨笨的，竟然連哭泣的方式也這樣的混亂不已。

回單位的時候，路上都是荒草，我看過這里的春夏秋冬，而現(xiàn)在我能看到是流淌在白色荒草上天際的夕陽，似火如流水，我忽然想起你最愛唱的那首歌，于是我也輕輕的哼唱起來，原來，你說過的話，唱的每一句歌詞，字字都有回響。

你說，只有見過了眾生百態(tài)，才不會安于現(xiàn)狀。所以你也知道的，每個人在經(jīng)歷漫長的光陰后，才會懂得平靜與收斂。

這段時光，真的是，清幽且長。

單位里很冷，冷到受不了，而我自己獨(dú)處的時候就喜歡抱著一杯溫開水，因為那溫暖的感覺如陽光一樣，如風(fēng)輕云淡，如我們一樣須臾的明媚和不冷不熱的斷章。

斷章，我竟又寫成了這樣不成文的文章。其實(shí)我也該習(xí)慣了，這不就是我寫文字的習(xí)慣么。

我看見你所看不見的，你看見我所不知道的，后果想的太多，便更加困擾吧。

每個人都有自己的世界，每一天都有許多人路過，我的世界是昏暗明亮各一半的，于是你來了帶來了溫暖卻又最終選擇匆匆的掩于黑暗。有時我會看著窗外，窗外有寧靜，有喧囂，有名利，有爭吵，也有會心一笑，他們把這個世界勾勒的色彩斑斕卻演繹出一場灰白的幕劇。我一直都是個宿命論的人，喜歡順其自然，相信一切都有天意，然而，我越來越發(fā)現(xiàn)，我需要阻止我的貪心了，因為這是一場獨(dú)角戲。

我知道往后的戲里我不會再遇見你，而你也不會遇見我。

“今夜，你不必盛裝?！边h(yuǎn)遠(yuǎn)地坐在這個情節(jié)之外， 我心里泛起一股又酸又暖的感覺，貌似說這句話的人安慰了這世上所有的女人，然后讓原本以為的紛擾都被深深地眷戀，呵呵，那么我應(yīng)該對你說什么，是別來無恙吧。

我曾養(yǎng)過一只小狗，白白的，我甚至都不知道它的品種，我只是把它當(dāng)朋友，是滿滿的安全感，是平凡的溫暖，直至有一天，我驚慌地發(fā)現(xiàn)它不見了，我尋遍了可能它在的地方，我找回了它，卻丟失了自己，最后它被養(yǎng)在我小學(xué)同學(xué)的家里，從那以后我開始懼怕所有的狗狗，因為我總忘不了它凝望我時的眼睛，是我辜負(fù)了最純真的一份信任，以致后來每一次不小心的觸及，它都依舊清晰然后打了個死結(jié)在那里，再也解不開。

我只是習(xí)慣了習(xí)慣的存在，以至于后來沒有的后來只能是萬般無奈和執(zhí)著地不肯釋懷。所以我終于明白自己一直糾結(jié)的是什么？

這兩年的我一直穿梭在呼倫貝爾草原上，有藍(lán)天，有一望無際的綠草，有潔白的蒙古包，有牛羊，有各種的小動物，你喜歡的，你討厭的，你知道的，還有你叫不出名字的，可你知道草原上還有什么么？

是云的影子。有時我會在想應(yīng)該只有在草原上才可以看到云的影子吧，所以，我知道，原來我一直糾結(jié)的是那顆在心頭隕落的星和萬般無奈時留下云的影子，留了溫暖也留了傷。

打開微信，打開QQ，消息繁雜，原來我是這么被寵的孩子，丫丫發(fā)來一首歌詞，原曲是我KTV時最喜歡唱容祖兒的那首小小，命名為懸念，徘徊不定的便是懸念吧。我打趣她是為我寫的詞么？她說是利奧寫的，于是我一筆一劃的抄寫在日記本上，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)間銷聲匿跡了這溫和的時光，你可知，歲歲年年人不同。

白落梅也說，生活原本就不是乞討。我頻頻回首，卻不是要回頭，我只是想記住所有，或許流年會斑駁這一切，卻怎樣也斑駁不了存在的回憶。我對你說，那么便時過境遷吧

所以我特別特別的想告訴你們每個人，只有曉得在意，你才會懂得不易。

1月6日終于寫完了情囚，我不知道自己刪改了多少次，從詞到曲，我一遍一遍的試著音，宮商角徵羽，我知道用情囚這個名字說再見，過于牽強(qiáng)，可卻沒有一個詞會比它更適合。我的琴彈的向來不好，可你卻說誰都彈不出我的曲調(diào)，以致后來我總捫心自問難道調(diào)跑的還能獨(dú)樹一幟么，答，真的能，因為你說能彈20音的姑娘只有我，那，看到它的時候，你會不會想起我？

我很慶幸，這一次，我們沒有忘記說再見，我不再是那個曾經(jīng)站在站臺上的我，也不是那個和你在廣場上打雪仗的我，更不是那個敏感無助到手足無措的我，我想我終于變成我愛的我，是那個心懷感傷但甘心承擔(dān)的我，沒有什么怨悔。

在這個冬季里，和你，揮手告別吧。

2014年就這么過去了，你要相信幸福是會扎堆的，當(dāng)然不幸也是，我不知道是不是本命年的緣故，但我知道我是不想聽到這答案的，所以當(dāng)之前那篇長長的文字因為系統(tǒng)故障而沒保存上的時候，我竟然松了一口氣，我想讓你看到那篇文字卻又害怕你看到，索性，它真的不存在了，可是它又真的存在過。而這篇文字原本是不想再寫的，可我覺得或許有一天我會后悔錯過了此刻的我，一篇寫給你，一篇寫給自己，就夠了。

有時候沉默是一種力量，是在黑夜里，萬籟俱寂，然后整個世界都和你一起沉默，12點(diǎn)，1點(diǎn)，2點(diǎn)，我經(jīng)常告訴自己，在臨睡之前忘記所有的不快，原諒所有的不對，那么這也是最后一次，忘記你。

給2014的自己最后一個擁抱吧。

2015年，靜默如初，屬于金偉的靜默季。