我的眼前有一個死角，我想穿過去，卻無論如何都穿不過去，甚至于，給我一種越努力越失敗，有多努力就有多失敗的感覺。

后來我將之稱為“思維的死角”。

從某一天開始，我有了目標(biāo)，有了方向，雖然模糊，但至少使我憧憬滿滿和自我期望。

我告訴家人，我要如何如何，我將要如何如何，家人說不能如何如何，你要如何如何。我生來就不是一個喜好順從的人，所以沒有遵從家人的如何如何，而是遵從了自己的本心，雖然那個時候我壓根不知道本心到底為何物。

那是青春尚好之時，（當(dāng)然最現(xiàn)在也是），對一切都充滿好奇心，但也對一切流于淺嘗。我是一個平凡但近乎卑微的人，幾乎沒有任何值得拿出來一說的優(yōu)點，也不曾培養(yǎng)過，更不知培養(yǎng)為何物。

在一次機(jī)緣巧合之下，我樹立了自己的目標(biāo)，憧憬著開始去追求，和沉迷于短暫的收獲之中。直到有一天，幸運之神離我而去，前行的路越來越艱難，挫敗之感和放棄的念頭揮之不去。

家人總是對我說：“放棄吧，別折騰了，你生來就沒有那個命。你心想齊天，命卻紙薄?！?/p>

我站在我的‘死角’之前，自問，命運真的存在嗎？這一切真的是注定嗎？我真的是一個廢物嗎？

消極思維告訴我說：是的，是命定，是的，你就是一個無所作為的廢物，看看跟你同齡的那些人吧，他們都在干什么，你在干什么？人家都做了些什么？而你又做了些什么？

積極思維處于絕對的弱勢，就像一個受了萬般委屈的孩子，哭著對我說：不是的，不是那樣的。

我也希望不是的那樣的啊?？晌揖褪亲霾坏?，別人輕易而舉就能做到的事情，我恐怕終其一生都做不到，我恐怕真的是個一無可取的廢物。

（我不知道有多少人想過“別人輕易而舉就能做到的事我可能終其一生都做不到”，但現(xiàn)在我知道，這種想法是將我們帶入思維的死角的不二之選）

在屬于我的死角之前，我一次次退縮，一次次沖鋒，一次次傷痕累累敗下陣來。漸漸地，我學(xué)會了沉淪，我學(xué)會了墮落，我學(xué)會了封閉自己，我學(xué)會了給自己營造一個用于平衡現(xiàn)實的想象世界。

我同很多人一樣，內(nèi)心里面充滿著不甘。所以沉淪過后我會繼續(xù)爬起來繼續(xù)沖鋒，直到傷痕累累，直到由失望的平原墜入到絕望的深淵。

通常失望并不足以使人放棄生命，但是失望轉(zhuǎn)化成絕望就綽綽有余了。我什么也做不到，我好像永遠(yuǎn)也過不去那道坎，所以我覺得自己沒有活著意義，所以我打算結(jié)束自己的生命。

但是，在結(jié)束之前我還要再拼一把，我要竭盡我所有的力氣再拼最后一把，所以我再次站起來，用前所未有的瘋狂向前沖，向前沖。

如果你以為我這樣就沖過去了的話那就錯了，相反，我不僅沒有沖過去，反而敗得更徹底。完了，完了，一切都完了，我如此想著。將要結(jié)束自己的生命之際，卻發(fā)現(xiàn)無論如何也下不去手。

“我他媽比一個廢物更廢物，連死的勇氣都沒有。”很久以后，我寫下了這樣一句話：活著已無毫無意義，死去更無任何價值。

我將自己視為一個失敗者，那年，我十八歲，我將自己視為一個徹徹底底的失敗者。

我開始沉淪在夢里，游戲里，夜以繼日的玩電子游戲，夜以繼日的沉淪在夢里。有大概三個月，除了出門吃飯，我?guī)缀鯖]有跟任何人有過交談，網(wǎng)上的好友，則被我通通刪了個干凈。

沉淪墮落也是會煩膩的，所以煩膩之余我又嘗試著站起來，想著大不了退而求其次，也可以嘛。萬萬沒想到的是，當(dāng)我再次站起來時，我發(fā)現(xiàn)我連退而求其次的其次的其次的資格都沒有了。

我的世界一片灰暗，我的內(nèi)心滿是孔洞。起初，我一點也不明白我到底是怎么了，只覺得痛苦，前所未有的，目之所及皆是一片灰暗。

終于有一天，我發(fā)現(xiàn)這個世界上存在著一種叫‘抑郁癥’的疾病。我不太愿意相信，可是當(dāng)我吃了藥我的世界又恢復(fù)色彩之后卻不得不信。

我天真的以為，吃了藥就好了，然而這一吃就是兩三年，反反復(fù)復(fù)，反反復(fù)復(fù)，一直反反復(fù)復(fù)。好的時候我嘗試著抓住希望，不好的時候我墜入深淵。

我批評自己，苛責(zé)自己，審判自己，家人在旁邊煽風(fēng)點火，無心之人在旁邊火上澆油。

“你啊，就是閑出來的?！?/p>

“抑郁癥呀，我也有，人人都有?！?/p>

“快放棄吧，命中注定的?！?/p>

“你應(yīng)該如何如何，像我說的一樣如何如何?！?/p>

“還沒死心吶？”

……

“我真是個廢物嗎？真的是命中注定嗎？我真的一無可取嗎？真的應(yīng)該死了那份心嗎？”我自問。

消極思維告訴我：“是的，是的，就是那樣子?！?/p>

積極思維仍舊出于弱勢，他已經(jīng)哭不出來了，用微弱的聲音對我說：“不，不，不是的?！?/p>

于是我開始嘗試放棄，妥協(xié)，屈服，繼續(xù)去過那機(jī)器式的生活，心想也許還是那樣才是最好的。心想，好死不如賴活著，心想，平平淡淡也挺好，心想成功者也不見得就沒有煩惱，心想我就是一個不幸之人，心想我就是一個可憐之人，心想道理我都懂只是身不由己，心想，要怪就怪這個世界，都是這個世界的錯，都是這個社會的錯，心想下輩子也許能投個好胎，心想也許只是我懷才不遇時機(jī)未到，心想要是如何如何我就能如何如何……

消極思維告訴我說：“這就對了，將就著對付過不就行了嗎？干嘛想那么多？干嘛那么拼命？多累啊平平淡淡有什么不好的？”

積極思維已接近半死，但我仍能感覺到他在跟我說不，不是那樣的，不是那樣的。

消極思維對我說：“他就是個屁，把他放了吧，認(rèn)命和怨天尤人才是你的人生。”

消極思維對我說：“你生來就是如此，這叫命，每個人都有每個人的命，窮人有窮人的命，富人有富人的命，不能不認(rèn)，你只能讓一切順其自然?！?/p>

消極思維告訴我：“多好啊，順其自然，又不累，該吃吃，該喝喝，人這一輩子不就是這樣嗎？”

消極思維告訴我：“你做得很好，認(rèn)同我就對了。想那么多干嘛？多累啊是不？”

……