以前，我覺得這樣的人很厲害。
跟誰都處得來，到哪都有朋友，性格好又細心，簡直就是一個人間小天使。
后面，我成了這樣的一個人。
交際圈子特別廣，五湖四海皆朋友，脾氣好能力強，有求必應，有啥事妥妥的都可以幫你解決了。
但是，到最后我卻發(fā)現(xiàn)，當一個這樣的人，簡直就是在受罪。
其實最難受的，不是為別人的事東奔西走，耗盡所有時間和精力。而是，當你有事的時候，別人都有萬般理由來推脫，而你，還是一個人，在深夜里自己舔舐傷口。
所以，我失望了。
也拋棄了大眾去生活。
記得在高中時，我特別的依賴朋友，上廁所必須要有一個人陪我去，不然我就不去了。
因為我很怕，那條通往廁所的走廊，它長的可怕又過于喧囂。
行走在那條走廊上的人們，身旁都會有另一個人陪著說說笑笑，就算是在廁所門口，都有人在等待里面的朋友。
如果就我是一個人，那會顯得多突兀和孤獨。
所以，我寧愿選擇憋著，等下節(jié)課朋友一起，也不會選擇一個人，那會讓我很不安。
那時候，朋友看著我，總會嘆著氣跟我說?X，你要學會獨立一點，我們不可能總是會在你身邊陪著你的。
我討厭那種感覺，也很難過。
高中畢業(yè)后，嘗試了第一次正兒八經(jīng)的上班，是在一家面包店當營業(yè)員。
每天的工作大部分都是洗盤子、上盤子、洗夾子、上夾子，如果店里正式的員工忙不過來，我還要幫忙推銷和包裝產(chǎn)品，還有做奶茶咖啡果汁...總之一天的工作下來，我整個人都是發(fā)懵狀態(tài)，忙暈了。
其實以上都還算好，最讓我忍受不了的是，和店里正式員工的代溝，她們聊的是家長里短、夫妻情侶趣事，而我，想的則是看過的書籍、對于高中的回憶。
所以我整天沉默，店里不忙碌的時候，我要么躲在里面刷盤子夾子，要么就站在店里的某處發(fā)著呆。
這是我第一次嘗到孤獨滋味。
再之后，我選擇了復讀，回湖北老家，進了當?shù)匾恢械膹妥x班。
為了狠狠的逼自己一把，到了家，直接把手機換成了連上網(wǎng)功能都沒有的老年機，然后風塵仆仆的趕往了學校報道。
在那一年里，我感受到了徹底的孤獨。
在班上，同學之間相互都認識，要么是高中同學，要么就是一個地方長到大的，而我，對于他們來說，完全就是一個外來者。
說著和他們不一樣的方言，生活和飲食習慣也跟他們有差異。
我曾經(jīng)的早飯大部分都是嗦粉，而到了湖北，每天的早餐都是熱干面。
后面因為說話口音的不同，讓食堂叔叔注意到了我，熟識了之后，我的早飯也變成了食堂叔叔特制的面，勉強可以吃的進去了。
但這種格格不入的感覺，還是異常的難受。
幸運的是，最后也交到了幾個不錯的朋友，至今仍有聯(lián)系。
后來，一個人單槍匹馬的跑到了江蘇。
經(jīng)歷了最開始所說的 五湖四海皆朋友的好人緣，也正在慢慢轉(zhuǎn)變成接受一個人孤獨的生活。
或許是真的累了，在大學這兩年里，當了部長還兼任了其他的一些職位。
每天雜事纏身，還有理不清楚的人情世故，讓我越來越有一種想要出世的感覺。
曾經(jīng)，我也嘗試過，去與身邊的人相融。
但是，我是真的沒有任何精力，去迎合他人了。
和他們聚會喝酒的時候，別人都是越喝越嗨，情緒高漲玩瘋了。而我，卻是越喝越清醒，然后坐在角落里，盯著某處發(fā)呆。
孤獨是什么呢？
曾經(jīng)我在知乎的一篇回答里下過這樣的一個定義
孤獨是不會去享受此時此刻，還總是瞎想，羨慕甚至妒忌身邊那些有人陪的人；是內(nèi)心總有需求，但又得不到滿足；是缺乏安全感，終日惶惶不安，但所期待的人卻不知道你所假裝的堅強是你的偽裝。
但是我現(xiàn)在卻想改一改，孤獨啊，是與周圍所有人都格格不入，但卻沒有精力再去維持那段關系。
不知道大家有沒有和我同樣的感受，從某個時間點開始，真正的快樂就在那一瞬間消失了。
人也像是帶上了某種面具，白天是嘻嘻哈哈無煩事，而到了晚上，卻是抑郁纏身，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，甚至失眠。
聽著時鐘滴答滴答的過，開始回憶起了從前，卻發(fā)現(xiàn)滿是遺憾和懊惱。
可孤獨其實也就這樣，并不會毀掉一個人，有的時候，甚至還可以更好的成就你。
而真正毀掉你的，是你那為了不孤獨沒有克制住的欲望。
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