昨天在香蕉島上大家對于原生家庭給自己帶來的負(fù)面影響的討論依然歷歷在目，有痛心、有憐愛、有無奈，還有回首往事時的偶爾激動情緒…做為兒女，我有原生家庭給我?guī)淼呢?fù)面影響，曾經(jīng)一度是個非常自卑的人，但我現(xiàn)在是個陽光的、積極的、正能量的成年人；做為母親，我有盡量避免給孩子帶來原生家庭負(fù)面影響的責(zé)任，我就按照這兩個角度，用自己的心路歷程和大家聊一聊這個話題
昨天大家在群里討論著自己的各種經(jīng)歷，主要想表達(dá)的就是：父母給的不是我們想要的。然而，父母做為這個世界上唯一能做的無私無欲無求去愛我們的人，他們中很多的人并不能意識到這一點。因為兒女是第一次經(jīng)歷成長，從某種意義上來說，父母也是第一次做父母，這個過程他們也是初次嘗試。父母按照自己所接受的教育，所處環(huán)境對他們的影響產(chǎn)生的價值觀去給自己的孩子在他們眼里最好的一切。雙方都是第一次嘗試這個角色，勢必會造很多的磨合。然而更多的時候，力度很大的時候，這種磨合就會成為一種嚴(yán)重的傷害。最難處理的關(guān)系就是親情，親情的傷害往往是兩敗俱傷的。所以，請用更平和的心態(tài)去面對我們初次成為兒女、初次成為父母的這個交集好嗎？
做為一名母親，第一次在孩子小學(xué)時聽到靜待花開這四個字時，我感覺很不理解。感覺它就是一種隨遇而安的教育方式，因為那個時候孩子還小，還處于我說什么他會乖乖聽話的階段。然而，當(dāng)孩子進入青春期，初中的學(xué)習(xí)生活產(chǎn)生了諸多的不適應(yīng)。我進入了一種很盲目的焦慮狀態(tài)，放下手中的一切，每天都在想著怎么幫助孩子提升學(xué)習(xí)成績。孩子和我產(chǎn)生很強的對立和排斥感，那段時間可以用煎熬來形容，回到自己的家里都是一種度日如年的感覺。感謝這個知識付費的時代，我在網(wǎng)上學(xué)習(xí)了關(guān)于青春期的課程，開始用理解的眼光去看待青春期這個特殊的時期，他們處于想和原生家庭脫離，又不能完全獨立的重要節(jié)點，他們想證明，想找尋的問題所在：我是誰？在這個矛盾的沖擊下造就了青春期中父母眼里的種種過激行為。我也深深的認(rèn)識到，隨著孩子的成長，他不再是那個兒時呀呀學(xué)語的小寶寶，從他開始說不的時候，我就應(yīng)該意識到：他和我們是平等的，我不應(yīng)該用父母這個身份去壓制他的思想，更不應(yīng)該把我自己的想法強加于他。我們之間應(yīng)該有一個合理的溝通空間。
之后，我們之間靜默了很長時間，但不是冷戰(zhàn)。我會按照書上或者課程上說的一些小方法去暗自觀察，他喜歡C羅，我也跟著他一起了解C羅，一起看球賽。他會給我津津樂道的講述C羅是如何勵志的，他也要學(xué)習(xí)C羅自律、拼博精神等等。我也不再急于把學(xué)習(xí)狀態(tài)這個事情再度提及，慢慢的，我發(fā)現(xiàn)我們之間有了微妙的變化。孩子開始愿意和我溝通，不愿意說的時候，我不再追問。更重要的是，這學(xué)期他的學(xué)習(xí)狀態(tài)從被動變成了自主，學(xué)習(xí)成績也有了不小的提升。
當(dāng)我轉(zhuǎn)變一種心態(tài)的時候，還發(fā)現(xiàn)一個很重要的問題。那就是很多家長，尤其是媽媽，把對孩子的教育看成了自己要奉獻(xiàn)畢業(yè)精力的“事業(yè)”，這是個很嚴(yán)重的誤區(qū)。不管是孩子，還是家長都需要有自己的空間，我們更需要有自己的生活。去年我加入了洋蔥閱讀，還在網(wǎng)上報了自己喜歡的相關(guān)課程。晚上回家他在房間里寫作業(yè)，我在外面看書。這個氣氛對他的影響我是能感受到的，有時候家長對于孩子的教育不一定是說教，這種潛移默化的影響才是最重要的。
阿德勒的哲學(xué)課《被討厭的勇氣》中也反復(fù)強調(diào)過關(guān)于課題分離的重要性，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉,或者自己的課題被別人妄加干涉。關(guān)系親密的家人，才更有必要有意識的去分離課題。
苦惱于與孩子之間的關(guān)系的父母往往容易認(rèn)為：孩子就是我的人生?？傊褪前押⒆拥恼n題也看成是自己的課題，總是只考慮孩子，而當(dāng)意識到的時候，他們已經(jīng)失去了自我可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。孩子的學(xué)習(xí)是孩子的課題而不是家長的。阿德勒心理學(xué)并不是推崇放任主義。放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度。它的主張是在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對其加以守護。在他想學(xué)習(xí)的時候父母要隨時準(zhǔn)備給予幫助，但絕不是對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳。
如果你的原生家庭曾經(jīng)給你造成過很多的負(fù)面影響甚至傷害，我表示很遺憾，也想給你一個溫暖的擁抱，因為我也曾經(jīng)是你們其中的一員。但是我今天想說的不是與你們?nèi)绾胃型钍?，我想說的是我們面對這些負(fù)面影響、傷害如何走出來。
首先我們要明確的一點是，原生家庭帶你的負(fù)面影響、傷害，不是父母有意為之，這個傷害的出發(fā)點和其它性質(zhì)的惡意傷害是有本質(zhì)區(qū)別的，甚至多數(shù)情況下父母也沒有想到會給你造成如此大的傷害。其次，原生家庭帶來的諸多不適合你的東西，是無法改變的。這就像我們小的時候總是很反感父母拿自己和別人家的孩子比較，完美的孩子總是在鄰居家里一樣。我們同樣無法選擇自己的父母和原生家庭，就像我們無法選擇自己的長相、身高，無法改變這個事實。
綜上所述，如果傷害真的發(fā)生了，我們應(yīng)該關(guān)注的不再是“如果父母不這么做，我就不會像這現(xiàn)在這樣”之類的問題。阿德勒說過我們要關(guān)注自己能改變的事情，不要把精力放在自己無法改變的事情上。也就是說關(guān)注當(dāng)下的正念思維。我們也要從自我發(fā)展的角度去看待原生家庭對于我們在成長過程中的影響。既然影響已經(jīng)產(chǎn)生，我們在成長的道路上就要學(xué)會去如何走出去，學(xué)會如何積極的面對和療愈。
當(dāng)我們自我覺知在一些地方有所欠缺的時候，會產(chǎn)生自卑感，正確的發(fā)展路線是，通過諸如努力工作、刻苦學(xué)習(xí)等等的方法去進行彌補，這是一種積極的追求優(yōu)越性。但是往往很多人卻走了錯誤的發(fā)展路線：虛假優(yōu)秀的優(yōu)越情結(jié)。這一類人往往沒有勇氣去彌補，然后陷入自卑情結(jié)，隨之而來的是自我暗示和外部因果。自卑感是無法達(dá)成理想所產(chǎn)生的一種感覺；而自卑情結(jié)是一種復(fù)雜而反常的心理狀態(tài)，與自卑感無關(guān)。陷入自卑情結(jié)的人把自己的自卑感當(dāng)做借口使用的狀態(tài)。就會產(chǎn)生以下兩種想法：
自我暗示：現(xiàn)在學(xué)歷低，影響了我不能成功，真正的我其實很優(yōu)秀
外部因果：我因為學(xué)歷低，所以才不成功。
?“如果一味地關(guān)注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會陷入“決定論”。也就是說，最終會得出這樣的結(jié)論：我們的現(xiàn)在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變?！卑⒌吕招睦韺W(xué)告訴我們：“如果我們一直依賴原因論，就會永遠(yuǎn)止步不前?！彼韵氆@得幸福的關(guān)鍵也在于我們是否有勇氣承認(rèn)我們是有能力改變的，并真切的付諸行動改變。很多人都知道自己的不足，比起用”兒時陰影“、”外界因素“為自己找借口來說，改變其實是很難的。對大多數(shù)人來說保持現(xiàn)狀都是更加安心，更加簡單的事情。這也是為什么很多人都會覺得自己不幸福。
在陳海賢老師的《自我發(fā)展心理學(xué)》中有一節(jié)：創(chuàng)傷后成長：如何重建人生意義的課程。他說創(chuàng)傷不僅意味著傷害，還意味著成長的機會。你怎么看待生活中的挫折，有時候甚至比你遇到的挫折本身重要。在課程里陳老師舉了一個很形象的例子：他把創(chuàng)傷比喻成一棵承受暴風(fēng)雨的大樹。
第一種情況：不屈不撓：很堅強
第二種情況：風(fēng)雨中彎曲、沒有折斷：很強的復(fù)原能力
第三種情況：大樹被暴風(fēng)進一步刮折，有傷口、身形也變了，也留下了許多的傷疤。傷疤上又抽出了新芽，長得甚至比以前還好。這就是創(chuàng)傷后的成長，暴風(fēng)雨永久的改變了它，但是并沒有摧挎它，大樹還煥發(fā)了新的生命力。在這個過程中，我們開始重新看待生活中的選擇，重新認(rèn)識自己，重新在虛無中，去創(chuàng)造和體驗?zāi)苤挝覀兊娜松饬x
總結(jié)一下：今天我們從原生家庭和孩子之間的關(guān)系這個話題談起，從父母的角度看，應(yīng)該注意親密的家人更需要課題分離，避免給孩子們造成不必要的負(fù)面影響和傷害；從孩子的角度看，如果傷害真的存在了，從自我發(fā)展的角度看，把它當(dāng)做一種創(chuàng)傷后成長的過程，用積極的心態(tài)走出來，造就一個全新的自我。期待我們都可以成為更好的自己，因為能夠改變自己的只有自己
