“你說那些自殺的人，是想通了呢還是沒想通呢？”

去年在一篇文章中知道了一位微博博主叫“走飯”，于是好奇去翻了她的微博，查了她的資料，看到那條置頂微博是，出名的一句話：

“我有抑郁癥，所以就去死一死，大家不用擔(dān)心我，拜拜啦?！?/p>

順其自然點開了下面的評論，看了很多，越看我的手越是發(fā)抖，手機都掉到了地上。

太像了，我和里面的人的想法都太像了。

我?guī)缀趺刻焱砩纤碌臅r候都在想，如果明天永遠不會到來該多好，如果我睡了就再也想不過來了該多好；

我?guī)缀趺刻焱砩隙紩?，如果兒時意外死亡的姐姐來與我交換靈魂該多好…..

母親告訴我，她第一胎生下來的女兒，也就是我打的姐姐，在剛學(xué)會走路的時候溺水身亡了，這才生下了我。

所以我一直認為，是姐姐的命換來了我來這個世界的機會，是我奪走了本該屬于她的東西，在這個世界存活是她而不應(yīng)該是我。

母親是個多愁善感的人，說到一些傷心的地方時，她會忍不住留下眼淚來，然后拿紙巾擦了擦自己的眼睛，說了句“都過去了，都過去了”。

母親跟我說，她曾得過抑郁癥，在剛生下我的那段時間，因為各種原因甚至想過自殺。

那段時間母親任何胃口，瘦的只剩下皮包骨頭，認識我母親的人都跟我說，“你媽年輕時瘦的都沒有人樣了?！?/p>

我不知道她后來是怎么走出來的，也許是家在慢慢變好，是我在慢慢長大。

我是后來百度才知道的，抑郁癥出了有自殺的傾向還有遺傳因素的原因。

我從小就是個悲觀內(nèi)向的人，不愛笑、總是皺著眉頭，初中經(jīng)常被人問，“你為什么總是皺著眉頭？”

其實我并不是刻意想要去皺眉，那只是我的一種常態(tài)，一度非常羨慕那些愛笑的女孩，可是我并不覺得有什么東西刻意每天都讓人那么開心。

初二那年，一個人在家的時候經(jīng)常胡思亂想，經(jīng)?？?，突然地、沒有理由地想哭，有時候我爸看見了，會陪在我旁邊，問我為什么哭。

我說我不知道為什么，就是覺得和難過。

那段日子一直持續(xù)到初中畢業(yè)，到高中之后，環(huán)境更好了一些，我不再皺眉了，我愛笑了，也不會莫名其妙的哭了。

知道去年，就像病情再次復(fù)發(fā)了一樣，我變的敏感、脆弱，我感受不到真正的快樂了。

我每天還是會對著別人笑，我對著很多人笑，一副天真毫無煩惱的模樣，可是每天晚上一個人的時候，恢復(fù)到“面癱”樣子，才是真的輕松。

我并不是那么想笑，看起來很真的假笑讓我覺得好累。

我三個月沒來月經(jīng)，男朋友陪我去了醫(yī)院，其實我心里很清楚我為什么沒來，心情差壓力大就足以解釋了，但我沒說，而是去掛了中醫(yī)科。

你看起來那么快樂，沒人會相信你得了抑郁癥，你說了，他們會覺得你是智商除了出了問題。

我知道查不出什么問題，但是我真的特別希望自己能夠查出自己得了什么不治之癥，那樣我可能會開心。

或許，我去看一個心理醫(yī)生才是最合適的。

曾經(jīng)，我從不認為自己會跟抑郁癥有什么關(guān)系，我也不知道什么是抑郁癥，不開心只是不開心而已，過一陣子就會開心了。

可是現(xiàn)在，我已經(jīng)等了快四個月了，為什么還是沒有開心起來，為什么越來越不希望看見明天？

這件事我沒有對任何一個人，包括最親近的人，說不出口也沒辦法說出來。

“我，好像得了抑郁癥……”

“你有病吧？”

于是，我經(jīng)常一個人自言自語，自己安慰自己，“為了那么愛你的爸媽還有男朋友，你也要好好的?！?/p>

但是，有時候真的覺得好無力、好絕望，真的很希望自己跟世界山任何一個人都沒有瓜葛，就我一個人，就算是死了，也不需要對任何一個人抱有愧疚之情，也不會覺得對不起誰。

我是身陷人群的孤獨者，為了一個虛無的人世想要拼命的活下去，哪怕一次又一次地在乞求不再醒來。