幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。

為什么有的夫妻能夠相愛相守白頭偕老，有的夫妻的婚姻關系卻像埋下了定時炸彈，隨時都能引爆？為什么有的貧寒夫妻卻能廝守扶持，有的住在豪華別墅卻反目成仇？為什么有的人善于化解婚姻中的危機，有的人卻一生逃離婚姻？

幸福的婚姻到底有什么秘訣？瀕臨崩潰的婚姻又該如何挽救呢？

這些問題，在約翰.戈特曼的這本《幸福的婚姻》里，都能找到答案。

讓我們跟隨戈特曼博士來找到幸福婚姻的鑰匙吧!

——題記

約翰.戈特曼博士簡介

約翰·戈特曼是美國華盛頓大學心理學教授，西雅圖人際關系研究所所長，從事家庭關系方面研究長達40年，他是婚姻關系、人際關系研究領域的頂尖專家，享譽世界的“婚姻教皇”。根據(jù)他長達數(shù)十年對于婚姻關系的研究，他可以在短短5分鐘內(nèi)做出預測任何一對夫妻未來是會幸福地在一起還是痛苦地分開，準確率高達91%！

《幸福的婚姻》書籍簡介

本書暢銷全球，曾榮登《紐約時報》暢銷書榜榜首，長踞亞馬遜同類書榜單前列。這是一本非常實用的婚姻指南，任何夫妻都能從中受益。書中戈特曼博士用大數(shù)據(jù)還原婚姻關系的真相，并總結出使婚姻免于破裂的7個法則，引導讀者創(chuàng)建一樁高情商的、長久的婚姻。所以，請與你的伴侶泡上一杯茶，或者煮上一杯咖啡，一起來閱讀這本書，學習夫妻相處的幸福之道。

關于離婚率的數(shù)據(jù)事實

說到離婚率，統(tǒng)計結果讓人吃驚，作者在書中舉出數(shù)據(jù)，67%的初婚夫婦會在結婚后40年內(nèi)離婚，其中有一半的離婚發(fā)生在結婚后的頭7年。有些研究發(fā)現(xiàn)，二婚的離婚率比初婚的離婚率高10%。

根據(jù)公開數(shù)據(jù)顯示，俄羅斯離婚率明顯高于其他國家。2013年丹麥離婚率為3.4‰，瑞典2.8‰，韓國2.3‰，日本1.8%，2012年俄羅斯離婚率為4.5‰（在2001年前后一度高至6‰），2011年美國離婚率為3.6‰，而中國2015年離婚率為2.79‰，大致與韓國相當。

從世界范圍看，離婚率居高不下，這讓所有已婚夫婦，包括那些目前對他們的婚姻感到很滿意的夫婦懂得，為了保持婚姻穩(wěn)固，他們需要加倍努力。

而那些處在婚姻危機中的夫妻，則迫切需要尋找到讓婚姻維系下去的有效解決途徑。

因為，婚姻危機對每個人的傷害都是多方面的。

婚姻危機帶來的傷害

據(jù)統(tǒng)計，不幸婚姻的承受者患病概率大約增加35%，并且平均壽命縮短4年。研究者們就認識到離婚會抑制免疫系統(tǒng)的功能。從理論上說，免疫系統(tǒng)抗擊外來入侵者的能力下降，會使人更易患上傳染性疾病和癌癥。如果健身愛好者每周從健身的時間里勻出10%的時間，來鍛煉他們的婚姻而不是他們的身體，他們在健康方面獲得的好處將是在跑步機上跑步的3倍！

當婚姻出現(xiàn)危機時，夫妻雙方不是唯一的受害人，孩子也會跟著受苦。這些孩子都生活在父母相互敵視的家庭里，與其他兒童相比，這種家庭環(huán)境里的孩子有慢性應激激素水平增高的癥狀。這些孩子經(jīng)常逃課、抑郁、不合群、有行為問題（尤其是攻擊他人）、成績偏低，有的甚至輟了學。我曾經(jīng)在我們女性軟實力課程——一個人的覺醒的課堂上講過：家長是原件，孩子是復印件，復印件錯了不要罵復印件，肯定是原件的問題，我們天天說孩子教育孩子教育，真正需要教育的是父母，否則你配不上你那個孩子。

如何預知婚姻的未來

戈特曼博士根據(jù)16年來的研究，提出了預測婚姻未來的六個跡象，如果你的婚姻中出現(xiàn)了這六個跡象，就要小心潛藏在你的婚姻關系中的危機。

第1個跡象：苛刻的開始

以帶有批評或譏諷（這也是一種鄙視）的方式開始談話，也就是以苛刻的方式開始談話。研究表明，如果你們的討論以一種“苛刻的方式”開始，那么不可避免地將以一種否定的口氣結束，盡管雙方都在努力“示好”。統(tǒng)計數(shù)字表明：你可以根據(jù)一段15分鐘對話的前3分鐘預測出整場談話的結果，這個預測的準確率高達96%！僅僅是一個苛刻的開始就注定了整場談話的失敗，因此，如果你以這種方式開始討論，你也許要停下來，休息片刻，然后再重新開始。

第2個跡象：末日四騎士，即批評、鄙視、辯護和冷戰(zhàn)。四個騎士就是四個壞家伙，我們可以把他理解為你的四個錯誤的溝通方式。

騎士1：批評。你總是會抱怨和你一起生活的人，但是抱怨和批評之間有著天壤之別，抱怨只涉及配偶做錯的具體事件，批評則打擊面更廣，它還包括你對配偶的性格或個性所說的一些負面的評價?！澳阕蛲頉]有打掃廚房地板，我真的很生氣。我們說好了輪流做”，這是抱怨，而“為什么你總是這么不長記性？我討厭輪你總是偷懶”，這是批評。抱怨針對的是某個具體行為，批評則指責對方并且傷及人格。

騎士2：鄙視。當丈夫建議把記錄著他那份家務活的清單貼在冰箱上以提醒自己時，妻子說道：“你以為有了這些清單你就真的會好好干了？”

這種挖苦和冷嘲熱諷就是鄙視，（它是4位騎士中最壞的）。罵人、翻白眼、譏笑、挖苦和不友善的幽默也都是鄙視。任何形式的鄙視都能毒害夫妻關系，因為它表達了人的厭惡之情。讓配偶知道你討厭對方，實際上并不能解決你們之間的問題，鄙視必然會導致更多的沖突，而不是和解。

騎士3：辯護。研究表明，辯護這種方法很少能起到預期的效果，進攻的一方不會退讓或道歉，這是因為，辯護實際上是一種否定對方的方式。你實際上是說：“這不是我的問題，而是你的問題?！鞭q護只能讓沖突升級，這正是它致命的地方。

騎士4：冷戰(zhàn)。冷戰(zhàn)的婚姻，夫妻間的討論總是以苛刻的方式開始，言辭中夾雜的批評和鄙視導致辯護，而這又引發(fā)更多的鄙視和辯護，最終夫妻中的一方對此置之不理，不溝通了，這預示著第四位騎士的到來。

第3個跡象：被消極情緒淹沒

通常，人們把冷戰(zhàn)看作是保護自己不被情緒淹沒的武器，“情緒淹沒”（emotional flooding）意味著配偶的消極情緒——無論是假借批評、鄙視還是辯護，突然爆發(fā)而且勢不可當，讓你覺得自己不堪一擊。正因為你覺得自己無力抵御這種狙擊手般的攻擊，你才要學著做其他事情以避免它再次發(fā)生。你越是感到被配偶的批評或鄙視所淹沒，你對配偶即將再次爆發(fā)的跡象就越警覺，所有你能想到的就是保護自己免受配偶的猛烈攻擊，而要想做到這一點，你就得從情感上疏遠你的妻子。這也難怪他們會以離婚收場。

第4個跡象：身體語言

在緊張的爭論中，當我們監(jiān)測夫妻的身體變化時，可以看到身體上的痛苦是如何溢于言表的。最明顯的生理反應是心跳加速，每分鐘要跳100多次，有時甚至每分鐘高達165次。荷爾蒙也發(fā)生了變化，包括腎上腺素的分泌，腎上腺是負責人的“戰(zhàn)斗-逃跑反應“的。同時，血壓也升高了。后果將是災難性的，你處理信息的能力會下降，這就意味著你將很難注意到配偶在說什么，創(chuàng)造性地解決問題的窗口已經(jīng)關閉了。你們的討論八成只會讓情況變得更糟。

在85%的婚姻中，丈夫都是冷戰(zhàn)者，這不是因為男人缺失了某些部分，其緣由在于我們的進化遺產(chǎn)。自然選擇賜予了女性，在感受到壓力后，能迅速撫慰自己并冷靜下來的能力，女性這種保持鎮(zhèn)定的能力能讓她們產(chǎn)出更多的乳汁，從而提高孩子的生存概率。對那些早期的合作狩獵人來說，保持警惕是一項重要的生存技能，因此，男性的腎上腺素很容易被釋放出來，而且男人不容易冷靜的特性使他們更有可能生存下來，繁衍后代。直到今天，與女性相比，男性的心血管系統(tǒng)仍然更易被激活，而且他們遭受壓力后恢復起來比女性要慢。

第5個跡象：失敗的感情修復嘗試。

感情修復嘗試是夫妻雙方做出的共同努力（如“讓我們休息一下”、“等等，我需要冷靜一下”），可以避免討論中的緊張狀態(tài)升級，踩剎車以阻止消極情緒淹沒。

在一樁不幸的婚姻中，四個騎士和感情修復嘗試失敗是交替出現(xiàn)的。夫妻之間的鄙視和辯護越多，被消極情緒淹沒的頻率就越高，他們也就越難聽見并回應對方的修復嘗試。由于沒有聽到感情修復嘗試的呼聲，夫妻間的鄙視和辯護會愈加嚴重，消極情緒淹沒也更加顯著，從而更難聽到下一次感情修復嘗試的呼聲，直到最后，其中一方退出爭吵。

這就是為什么我僅僅靠傾聽夫妻間的討論，就能預測他們是否會離婚的原因。感情修復嘗試的失敗是不幸婚姻的準確標識，靠單獨出現(xiàn)的四個騎士來預測離婚，預測的準確率只有82%，但是，當你把感情修復嘗試的失敗也算進去，這個準確率就高達90%。

第6個跡象：糟糕的回憶。

當一段夫妻關系被消極情緒包圍時，不僅夫妻倆現(xiàn)在和將來的生活處在危險中，他們的過去也岌岌可危。那些對他們的配偶和婚姻有著很深的負面看法的夫妻，常常改寫他們的過去。

大部分夫婦是帶著很高的期待步入婚姻殿堂的，身處幸?；橐鲋械姆蚱尥钋榈鼗仡櫵麄冊缙诘纳?，即使婚禮并不完美，夫妻倆往往會記得那些精彩部分而不是失敗之處。

但是，當一樁婚姻進展不順時，歷史就會往壞的方面改寫。妻子會記起在結婚典禮上，丈夫遲到了30分鐘，或者丈夫注意到在預演晚餐上妻子一直同伴郎聊天、與他的朋友們“調(diào)情”。另一個糟糕的跡象是，你發(fā)現(xiàn)自己很難記得過去的事，過去變得無足輕重或讓你痛苦，你索性遺忘了它。

在幸福的婚姻中，如果丈夫答應把妻子的衣服拿去干洗但最后忘記了，妻子可能會這么想：“噢，好吧，他最近壓力很大，需要多休息?！彼J為他的失誤是偶然的，是由特殊的情況導致的。在不幸的婚姻中，同樣的事件可能會讓妻子產(chǎn)生這樣的想法：“他總是這么不體諒人，這么自私?！?/p>

修復婚姻的7個法則

修復婚姻或預測離婚的關鍵不在于你如何處理分歧，而在于當你們不爭吵的時候，你們是怎樣相處的。作者在書中給出7個法則，幫助你渡過危機。但作者也強調(diào)說：我的方法的基礎是鞏固夫妻之間的友誼，這才是所有婚姻的核心。

法則1 完善你的愛情地圖——愛他，就要了解他

“愛情地圖”（Love Map），這個術語是指你的大腦中存放所有關于配偶的相關生活信息的地方，是夫妻間為婚姻制造的大量認知空間。他們記得對方人生中的重要事件，當配偶世界中的事實或感受發(fā)生變化時，他們會及時更新這些信息。

如果妻子為丈夫點了一份沙拉，她知道要讓服務員在沙拉里放什么調(diào)料；如果妻子工作到很晚，丈夫會把她最喜歡的電視節(jié)目錄下來，因為他知道妻子最喜歡哪一個節(jié)目，并且知道這個節(jié)目什么時候開始。他們知道彼此生活中的目標、煩惱和希望。沒有這樣一個愛情地圖，你就不能真正了解你的配偶，如果你不了解某個人，你如何能愛上他？

法則2 培養(yǎng)你的喜愛和贊美——“我欣賞，我堅持”

如果一對夫妻的喜愛與贊美系統(tǒng)仍然在起作用，他們的婚姻就可以挽救。所謂喜愛與贊美系統(tǒng)，是指夫妻雙方各自都保留了一些最基本的感覺，覺得對方值得尊重、敬佩甚至喜愛。

對維持一樁有價值的、長久的感情生活而言，喜愛和贊美是兩個非常重要的因素。盡管幸福的夫妻有時也會因配偶的性格缺點而感到悵然若失，但是，他們?nèi)匀荒懿煊X到和自己結婚的那個人有值得敬重的地方。當夫妻雙方完全沒有這種感覺時，他們的夫妻關系也就走到了盡頭。

檢驗一對夫妻的喜愛與贊美系統(tǒng)是否仍在起作用，最好的方法通常是觀察他們?nèi)绾慰创麄兊倪^去。我發(fā)現(xiàn)，在那些能正面看待他們婚姻歷史的夫妻中，有94%的人同樣有可能擁有一個幸福的未來。當幸福的記憶被扭曲，這就預示著這樁婚姻需要幫助。

喜愛和贊美是鄙視的解毒劑。如果你對配偶持有一種敬佩之情，當你與對方意見不一致的時候，你就不太可能會討厭對方，因此，喜愛和贊美使夫妻免受末日四騎士的鞭撻。

重建或增強你的喜愛與贊美系統(tǒng)不是一件復雜的事，僅僅通過回想、談論它們，即便是長期埋藏的積極情感也能被挖掘出來。你能做到這一點，只要你對自己的配偶稍作深思，想想配偶是因為什么讓你珍惜。

接下來的練習將會指導你怎么做。這些練習可以隨時做。這些練習并不是專門為婚姻出現(xiàn)危機的夫妻準備的，如果你的婚姻幸福穩(wěn)定，那么做這些練習則是一個增添婚姻情趣的好辦法。

例如，列舉出配偶具有的三個特征，舉出與該特征相符的實際事件，并與配偶分享你的答案，讓對方知道這些讓你高度重視的特征是什么。這是為了讓你養(yǎng)成一種習慣：當你們變得疏遠的時候，你能從積極的角度去看待配偶。這個練習能幫助你關注配偶的正面特質(zhì)，抵消你關注消極特質(zhì)的傾向，即使你們剛度過糟糕的一天。

每天做這個練習，不管你們的夫妻關系或者你的配偶有何變化。即便你恰好發(fā)了一頓脾氣或是覺得彼此之間很冷淡，你也不能停止這個練習。

想法：我真的很愛我的配偶。任務：列出一個你發(fā)現(xiàn)的配偶的可愛之處。

想法：我可以輕松地說出我們婚姻中的美好時光。任務：選取一段美好時光并做出評價。

想法：我的婚姻中有許多美好的愛。任務：回想一個你們共同參加的特別旅行。

想法：如果再讓我選擇一次，我仍然會和這個人結婚。任務：計劃一個結婚周年（或其他）旅行。

法則3 彼此靠近而非遠離——你們的關系夠緊密嗎？

為了贏得配偶的關心、喜愛、幽默對待或支持，結了婚的人都會定期做出“溝通嘗試”，而對方要么互相靠近，要么轉(zhuǎn)身而去。任何希望同對方進行情感溝通的行為都可稱為溝通嘗試。它可能是一個問題、一個手勢或是輕輕的身體接觸。只有彼此靠近，才能聯(lián)結感情、增進浪漫、迸發(fā)激情、擁有美妙的性生活，它是這一切的基礎。

每樁婚姻之所以會有不同的結局，原因在于夫妻的“感情儲蓄”不同。那些互相靠近而不是遠離的夫妻就好像是在往“感情銀行”存錢，當出現(xiàn)危機，或者他們面臨著嚴重的生活壓力或沖突時，這些感情儲蓄就能起到緩沖作用。由于他們已經(jīng)把所有這種友好行為都存進感情銀行，當沖突產(chǎn)生時，他們更能體諒對方，維持對對方的正面看法，即使在艱難時刻，他們的婚姻也不會破裂。許多人認為，把他們和配偶重新連接在一起的秘訣是燭光晚餐，或者是在海邊度假，但真正的秘訣是在每天的日?，嵤轮锌拷渑肌?/p>

但是，對一些夫妻來說，如果能讓他們的感情儲蓄變成“真的”，這個概念的效果會更好。繪制一個簡單的分類賬本，一天當中每向配偶靠近一次，就給自己計1分，這樣你就能把感情儲蓄變成真切可見的數(shù)字。

要小心，不要把這種行為變成一種競爭或是補償，跟蹤對方的賬戶余額，監(jiān)視誰為誰做了些什么，這樣做違背了這個練習的目的。把存款加起來，減去所有的支出（“忘記給他買襪子了”“回家晚了”），你就能計算出你的每日余額或是周余額。為了讓這個練習起作用，即便在你不在乎或是遠離你的配偶時，你都要坦誠地面對自己。

在一項研究中，研究人員在夫婦們的家里對他們進行近距離的觀察，結果發(fā)現(xiàn)，觀察員們觀察到的夫妻雙方為彼此做的所有積極的事情，幸福的夫妻們幾乎全部注意到了，然而，不幸的夫妻對配偶示愛意圖的注意還不到50%。就是你沒有注意到對方為了做了什么？

你可以選擇三件你最希望和配偶一起做的事。如果你和配偶已經(jīng)在一起做某事，但是你希望經(jīng)常做，或者希望配偶在做這個事的時候投入更多感情，你也可以把這件事選上。例如，你最近每天早晨和配偶一起看報紙，但是你希望配偶能多跟你討論新聞而不只是默默地看，你就可以把這個事情選上去。例如兩人單獨（不帶孩子）在外面吃早午餐或是晚餐，或是去你最常去的地方或酒吧，一起鍛煉身體，周末郊游（如野餐、兜風），或者參與自己喜歡的活動（如打保齡球、去游樂園、騎自行車、徒步旅行、慢跑、騎馬、野營、劃獨木舟、航海、游泳）。把你的三個選擇與對方分享，這樣你們倆都會知道怎樣才能更好地靠近對方。

夫妻之間還可以進行減壓談話。這其中最有效的活動，即“下班后與家人重聚，談談這一天是怎么過的”?！坝H愛的，你今天過的怎樣？”這種對話可以幫助每個人處理來自婚姻生活之外的壓力。你們可以選一個特殊的日子，花20～30分鐘進行這種交談。記住基本原則：可以談論任何你想到的事情，除了你們的婚姻。

這個練習需要積極傾聽。積極傾聽是婚姻問題治療中的經(jīng)典技巧，也是首選技巧。積極傾聽的目的是讓你在不作評判的情況下，換位思考，去聆聽配偶的觀點。輪流說，不要主動提供意見。

當你幫助配偶減壓時，基本原則是：理解必須先于建議。你必須讓配偶知道，在你提出解決方法之前，你完全理解并同情對方遇到的困境。大多數(shù)情況下，配偶跟你談論這些根本不是叫你想出一個解決方法，你只要做一個好的傾聽者就行，或是提供一個哭泣時可以依靠的肩膀。表示你真的感興趣，表達你的理解，站在配偶那邊，表達一種“我們一致對外”，“有我跟你在一起”的態(tài)度。

法則4 讓配偶影響你——“親愛的，你說了算！”

研究中，我們發(fā)現(xiàn)，即使是在婚后的最初幾個月里，與那些抗拒妻子影響的男人們相比，接受配偶影響的男人們擁有更幸福的婚姻，他們離婚的可能性也比較小。從統(tǒng)計數(shù)字上看，當男人不愿意同他的配偶分享權力時，他婚姻破裂的可能性是81%。顯然，組建或破壞一樁婚姻需要兩個人的力量，因此，我們不能把責任都推到男人身上。這只意味著，妻子允許丈夫影響她的決策，但男人常常做不到禮尚往來。

從長遠來看，最幸福穩(wěn)固的婚姻是那些丈夫尊重妻子，不反對分享權力，與妻子共同做決定的家庭。當夫妻兩人意見不一致時，這種家庭中的丈夫會積極尋找他們的共同點，而不是一味地固執(zhí)己見。

接受配偶的影響并不意味著從不向配偶表達消極情感。壓抑自己對配偶的消極情感對你的婚姻不但沒好處，而且對你的血壓也沒好處。任何一個不想接受妻子更多影響的男人，都應該考慮接受妻子影響的諸多好處。研究表明，與那些丈夫不反對妻子對自己施加影響的婚姻相比，丈夫不愿同妻子分享權力的婚姻早晚會終結，不幸福的可能性是前者的4倍。

在兒童時代，小男孩關注的是游戲本身（通常是奔跑追逐游戲），不是他們彼此的關系和他們的感受，但是，對小女孩來說，感情是首要的，如果有人哭著說“我不再是你的朋友”，游戲就會冷冷地收場，而游戲是否會再次開始，取決于兩個女孩子是否言歸于好。在童年結束之前，女孩子接受了大量的情感教育，而男孩子學會了如何踢球。

高情商的丈夫他會學習如何在情感上與妻子更好地溝通。當他這么做時，他就作出了選擇，表明了對妻子的尊重。當他在看球賽而妻子想說說話的時候，他會關掉電視聽她說話。他把“我們”放在“我”之上。高情商的丈夫所做的事情不僅對他的婚姻有好處，他的孩子也受益匪淺。

當今世界的趨向變化是：從男人當家到男女平權。現(xiàn)在，有超過60%的已婚女性在外工作，男人作為唯一經(jīng)濟支柱的現(xiàn)象正在逐漸減少。我們見到的夫妻之間的大量核心問題都與性別角色的變化有關，妻子常常抱怨丈夫仍然沒有做他那份家務活，仍然不愿照看孩子。有些男人不能適應丈夫角色的轉(zhuǎn)變是可以理解的。遇到?jīng)_突時，關鍵是要愿意妥協(xié)。找到配偶的要求中你能妥協(xié)的地方，沖突就能得到解決。

我們可以對夫妻之間的沖突進行情景演練。在這些情景中，無論你把配偶的反應想象得多么消極，你都要把這種消極性看作是她對這個問題的重要性的強調(diào)，而不要把它看作是對你的攻擊。也就是說，你要回應配偶所傳達的信息，而不是她說話的語氣。假定它傳遞的是你可以輕易同意的合理請求，在你的筆記本上用一句話描述這個合理的請求。然后寫下那些你要說的、表達你的合作意愿的話。

例如：當你下班后疲倦地回到家，你想先吃晚飯，然后看看電視。但是，你的妻子在家里忙碌了一整天，她希望出去走走。這天晚上，她很生氣，說你不體諒她，無視她想出去走走的需求，你說你太累了，晚上不想做任何事。她吼道：“那我呢？如果我不能出去走走，和其他人接觸接觸，我會瘋掉！” 妻子要求中合理的部分：出去走走。 你說：你在家待得這么難受，我也很難過。不如這樣，我們在家先吃一頓愜意的晚餐，這樣我也能休息一會兒，然后我們再出去吃些甜點，你覺得怎么樣？

你對婚姻關系中的“給予”有了更好的理解，下一步是在你自己的婚姻中要習慣“給予”，并與配偶分享更多權力。我也常常在課堂上講，用給予的方式獲取是獲取的最高境界。

如果你不太能接受配偶的影響，你能為你的婚姻做的最好的事情就是，承認這個問題并和配偶討論它。沒有人能在一夜之間就改掉舊習慣，但是，如果你能對導致你不能和配偶分享權力的部分婚姻問題負責，這種行為本身就能給你的婚姻帶來巨大飛躍。下一步是讓配偶加入到你的保衛(wèi)婚姻事業(yè)中來，你們一起戰(zhàn)勝這個問題，提醒對方要溫和地指出你不經(jīng)意間的專橫、自我辯護和無禮之處。

法則5 解決可解決的問題——以溫和開場，用妥協(xié)收場

一種流行的、由許多婚姻治療師提倡的解決沖突的方法，是一邊專心傾聽對方在說什么，一邊站在對方的角度去想問題，然后把你換位思考看到的兩難之境和對方談談。如果你能做到的話，這是個不錯的方法，但是，很多夫妻，包括許多非常幸福的夫妻，都做不到。

這條法則要起作用，需要采取下列幾個步驟：1.以溫和的方式開始。2.學會提出和接受感情修復嘗試。3.自我安撫和互相安撫。4.妥協(xié)。5.容忍對方的缺點。

第1 步：以溫和的方式開始。一個溫和的開始它只要不批評或鄙視對方就行。“嘿，我知道我有時很懶惰，但是今天起床后沒把被褥疊好，這讓我很生氣，我不喜歡每次都是我疊被子?！?/p>

溫和的開始對沖突的解決是至關重要的，因為我的研究發(fā)現(xiàn)，討論以什么樣的方式開始，它必然會以什么樣的方式結束。這就是為什么在傾聽一對夫妻關于沖突的討論后，我有96%的把握，能在前3分鐘預測這場討論的結果！

盡管夫妻中的任何一方都可能要為苛刻的開始負責，但我們發(fā)現(xiàn)，在絕大多數(shù)情況下，過錯方都是妻子。因為在我們的文化中，妻子比丈夫更有可能提出棘手的問題并推動問題的解決，而丈夫更有可能讓自己遠離這些難以面對的問題。與他們的妻子相比，男人的身體對情感壓力的反應更敏感，因此他們更傾向于避免對抗。

以下一些建議，能確保你以溫和的方式開始討論。

可以抱怨但不能責備。說話時以“我”開頭而不是以“你”開頭。不要說“你根本不關心我”，而要說“我覺得被忽視了”。

只描述事實，不作評價或判斷。不要說“你從來不照看孩子”，而要說“我今天似乎是唯一一個圍著孩子轉(zhuǎn)的人”。明確地表達觀點。不要說“你能不能照看下孩子”，而要說“請你給艾米換個尿不濕，再給她一瓶牛奶”。

要有禮貌。多用如“請”或“我會很感激，如果……”之類的話。 要學會贊賞。用一種贊賞的口氣來表達你的請求，請求配偶做他過去做得很好、現(xiàn)在你懷念的那些事情。不要說“你從來沒有時間陪我”，而要說：“還記得我們過去每個星期六晚上是怎么度過的嗎？我喜歡花那么多時間和你單獨相處，知道你愿意和我在一起，這感覺真的再好不過了，讓我們重新過那種日子吧。”

不要悶聲不響。不要在心里憋好長一段時間才把問題提出來，不然這個問題只會在你的心里不斷升級，就像《圣經(jīng)》上說的：“不可含怒到日落?！?/p>

當你最初用溫和的方式開始時，配偶也許不會下意識地親切起來，也許仍然預料你會批評或鄙視他，因此會做出消極回應。你不能就此放棄，或者掉進這個陷阱把沖突擴大，而是應該繼續(xù)溫和地談論這個話題。最終，你會發(fā)現(xiàn)配偶會改變他的回應方式。

第2步：學會提出和接受感情修復嘗試

當你接受駕駛培訓時，老師教給你的第一件事就是如何剎車。在婚姻中，踩剎車也是一項重要的技能，當你們的爭論一開始就踩錯了腳，或者你發(fā)現(xiàn)自己處在無休止的指責循環(huán)中時，如果你懂得如何剎車，你就能阻止一場災難。我把這些踩剎車的行為稱作感情修復嘗試。

感情修復嘗試是否有效的關鍵因素是婚姻的狀況。在幸福的婚姻中，夫妻雙方很容易發(fā)送和接收信息；在不幸的婚姻中，即使最明白不過簡單的感情修復嘗試都沒人理會。有些夫妻沒能領會對方的感情修復嘗試的意圖，原因之一是修復嘗試并不總是以甜言蜜語的面目出現(xiàn)。所以，當配偶報告說他提出了一個感情修復嘗試，你的工作就只是接受這個嘗試。

第3步：自我安撫和互相安撫

如果夫妻中的一方?jīng)]有“收到”另一方的感情修復嘗試，首先要做的是停止討論。如果你繼續(xù)討論，你會發(fā)現(xiàn)自己在朝配偶發(fā)火或者開始冷戰(zhàn)，這兩種情形除了讓你在離婚的路上再前進一步之外，不會給你帶來任何益處。因此，唯一合理的策略是讓配偶知道你被消極情緒淹沒，你需要休息一會兒。

如果想讓你的身體平靜下來，那么這個休息時間至少應該要有20分鐘。休息期間，你要避免義憤填膺或是產(chǎn)生無辜受害者這樣的想法。你可以花點時間做一些能撫慰自己或是分散注意力的事情，比如聽音樂或做運動。記住：只有在花20分鐘讓自己冷靜下來之后，你才能去安撫對方。

第4步：妥協(xié)

無論你喜歡還是不喜歡，解決婚姻問題的唯一方法是尋求妥協(xié)。在一個親密的、充滿愛意的婚姻關系中，即使你堅信你是對的，你們中的任何一個也都不能完全按自己的方式來處理事情，因為這種做法會導致不公，從而損害婚姻。

在試著解決沖突之前，記住，任何妥協(xié)的基礎是婚姻的第4條法則——接受配偶的影響。為了達成妥協(xié)，你不能對配偶的意見和要求不聞不問，也不能毫無主見地贊同配偶說的每件事。但是，你可以誠懇地考慮接受對方的立場，這就是接受配偶影響的真正意義。當配偶試著和你討論某個問題的時候，如果你發(fā)現(xiàn)自己在袖手旁觀，或搖頭反對，或只是一味思考不表態(tài)，你們的討論永遠不會有任何結果。

一旦你能接受配偶的影響，要找到一個你們雙方都能接受的解決之道就不再是問題。通常，僅僅通過系統(tǒng)性地談論你們的分歧和偏好，就能達成妥協(xié)。

第5步：容忍對方的缺點

婚姻常常陷入“要是”困境，要是配偶再高一點、再富裕一點、再聰明一點、再整潔一點或再性感一點，你們所有的問題都會煙消云散。一旦這種心態(tài)占了上風，沖突就很難解決。在你接受配偶的缺點和不足之前，你不可能成功地向?qū)Ψ酵讌f(xié)，相反，你會一直想方設法改變你的配偶。沖突的解決不在于改變一個人，而在于協(xié)商，尋找共同點，找到雙方都能適應的方法。

法則6 化解僵局——學會和問題一起生活

你想要孩子，他不想要；她希望你陪她去教堂，可你是個無神論者；他是個宅男，而你卻準備每個晚上都出去聚會?；饨┚值哪康牟皇亲屇闳ソ鉀Q這個問題，而是讓你擺脫僵局，展開對話。在你的婚姻中，陷入僵局的沖突可能一直是一個永久性的問題，但是，當某一天，你能夠在不傷害對方的情況下談論這個沖突時，你就學會了和這個問題一起生活。僵局都是一種跡象，它表明你有你的人生夢想，而配偶不重視或者不尊重這些夢想。

幸福的夫妻懂得，婚姻的目標之一是幫助彼此認識他們的夢想。“我們想知道對方在生活中想得到什么”，在幸福的婚姻中，配偶們互相把對方的目標并入到他們各自對婚姻的理解中，這些目標可以具體到希望住在某個特定的房子里，或者是要獲得某個學位，但是，有些目標有時讓人難以琢磨，比如要有安全感，或者希望把人生看作是一場偉大的冒險。

在化解僵局的過程中，你和配偶都要有耐心，這些問題都很頑固，不容易解決。為了讓這些問題不再遏制你的婚姻，你們兩個都要做出承諾，要有十足的信心。當你們覺得談論的這個問題變得不那么嚴重時，當你們可以幽默地談論它時，當這個問題不再嚴重到影響你們之間的愛和樂趣時，你會發(fā)現(xiàn)你們的關系取得了進步。

法則7 創(chuàng)造共同意義——彼此尊重夢想

一樁有價值的婚姻不能單靠回避沖突。夫妻二人越是能在生活中的基本方面達成共識，婚姻就越豐富、越有意義，并且從某種意義上來說會越容易。你當然不能強迫你們有同樣深層次的觀點，但是，如果能互相接受對方的想法，你們自然會在這些問題上達成一致意見。因此，任何婚姻都有一個重要目標，即營造一種氛圍，鼓勵每一個人坦誠地談論自己的信念。說得越坦誠，越尊重對方，你們各自的意義感就越有可能混合在一起。

你們找到的共同意義越多，你們的關系將越深沉、越濃厚、越有價值。你還可以增強夫妻之間的友誼，這反過來會使你更容易處理任何突發(fā)的沖突。這就是7大法則的美妙之處，它們形成一個循環(huán)的反應鏈，保證你在努力遵循某一條法則時，遵循其他法則就變得更容易。

在婚姻生活中運用這7大個法則，你真的可以改變婚姻的航向。即使只對你的婚姻軌道做很小的、很輕微的改動，隨著時間的流逝，這個改動也能給婚姻帶來巨大的、積極的影響。

每周5小時改善婚姻的建議

作者在本書的最后給出我們五個建議，只要每周花上5個小時的時間就能改善我們的婚姻。

道別。每天早上花2分鐘和伴侶道別，并詢問伴侶一天要做的事情一周只需要做5天就可以了。確保你自己已經(jīng)知道一件配偶今天要做的事。

重聚。每天工作結束后，花20分鐘的時間和伴侶進行一場減壓談話。

贊美與欣賞。每天用5分鐘的時間想辦法對伴侶表達真誠的情感和贊美之詞。

喜愛。每天花5分鐘時間表達你對伴侶的喜愛。在一起的時候互相親吻、擁抱、牽手、撫摸，確保睡前相互親吻。把親吻看作是消除這一天里任何小怨憤的一個辦法，也就是說，用吻來表達你對配偶的原諒與溫柔。

每周約會。每周抽出兩個小時來一次美妙的約會。這是一種放松的、沒任何壓力的方法，它能使你們之間保持情感聯(lián)系。在兩小時的約會里，你們可以隨意談論你們的興趣愛好，家庭計劃，彼此最近的想法等等。

這樣一來，我們每個小時只要花總計5個小時的時間做上述五個建議，就能確實改善夫妻之間的關系，讓夫妻關系更加親密，體驗到持久的幸福。

后記：

世界上沒有永遠不出問題的婚姻，但是作為伴侶，要在婚姻中不斷的成長，用智慧來經(jīng)營自己的婚姻，讓婚姻的堡壘更加牢固。

婚姻是個人修煉的道場，在婚姻裝修煉愛的能力，擁抱真正的幸福！