這是一篇拖了大半年的文章，每年的生日都要很有儀式感地記錄一下逝去的一歲。

用什么來(lái)開場(chǎng)呢？

我想像過(guò)很多旅行的場(chǎng)面，和朋友駕著車在美國(guó)鄉(xiāng)村的公路上馳騁著，路上什么都沒有。田野是金燦燦的黃色，天空是淺淺的藍(lán)色，就連空氣，也是淺黃色的。
但現(xiàn)實(shí)到最后，沒有大公路，沒有金燦燦的田野，沒有淺黃色的空氣。
可是，我有淺藍(lán)色的天空，還有在旁邊的好友。

人都說(shuō)本命年是最多挫折的，可是，我卻覺得本命年后才是真正的挑戰(zhàn)開始。
25歲生日開始，我是幸福的，有最愛我的家人和最貼心的朋友，陪我走過(guò)一個(gè)又一個(gè)難關(guān)。
我甚至以為我人生的高光時(shí)刻要到來(lái)了。
我加了男神的微信，我好似中了頭彩一樣，可以日日看他的朋友圈，偶爾可以得到他的評(píng)論。
我遇見了一位“伯樂“，她溫柔可人，鼓勵(lì)我，支持我，然后我開始寫下一些文字。
我認(rèn)識(shí)了好多朋友，每周派對(duì)不斷。

可是，每次喧囂后回到房間里，總覺得有什么地方缺失。
就好像跨越過(guò)百里障礙賽跑，跑過(guò)了終點(diǎn)，可是低頭看看，腿上盡是淤青和傷口，甚至滴著血。
我回頭看看25歲這一年的一幀幀畫面，有充滿了惡意的打擊，有毫無(wú)理由的牽制。
我聽過(guò)最難聽的語(yǔ)言，最惡狠狠的威脅。
我看見自己坐在樓梯口，哭著對(duì)電話那頭的他說(shuō)再見，從今以后一個(gè)人流浪。
我看見花灑下熱騰騰的水蒸氣，有人只敢在這種時(shí)候哭出聲音。
可是啊，當(dāng)一切過(guò)去，我突然感恩經(jīng)歷過(guò)的這一切。
怎么說(shuō)呢，我總有種感覺，當(dāng)一個(gè)人經(jīng)歷過(guò)了一些挫折之后，一定會(huì)變得更強(qiáng)大。
現(xiàn)在的我還是很渺小，但我已經(jīng)開始憧憬我變得強(qiáng)大的時(shí)候了。

我看了很多書，寫了很多讀后感。
我聽很多歌，沉醉于黃偉文筆下的浪漫。
我用寫字寄托自己的心情，我開始期待每一天的寫作時(shí)刻
簡(jiǎn)單的文字，沒有太多華麗的修飾，也沒有刻意寫出符合大眾的東西。我只是寫出我心，寫給自己看。
但很慶幸，總有人可以在我的文字中得到力量。
我寫了很多故事，沒有矛盾沖突只有溫暖，現(xiàn)在回看真的很傻。
我想如果我成為作家，我一定會(huì)是沒有銷量的佛系作家。哈哈。

我總覺得自己是有點(diǎn)Seldon式的人，我覺得自己骨子里是有趣的，只是自己的笑點(diǎn)和常人不太一樣。
我真的很喜歡聽關(guān)于兔子的冷笑話，然后我喜歡上了兔子這樣的形象。
我覺得自己是天馬行空的，無(wú)厘頭的，我總是在腦海里浮現(xiàn)很多畫面。
有一天醒來(lái)，我突然看見自己在寺廟門口掃地的畫面，于是，我預(yù)定了半個(gè)月后去山上的行程。
聽著很奇怪吧，哈哈。其實(shí)我只是想在喧鬧中嘗試傾聽自己內(nèi)心的聲音，在寺廟里尋求最樸實(shí)的一切。
我在山上砍柴時(shí)，被倒下的樹砸傷，腿上留下了深深的疤痕。
有人說(shuō)這疤痕很丑，但我只覺得，這是25歲給我留下的印記。
我在山上度過(guò)令我難以忘記的8天，至今我依然感激最質(zhì)樸的法師們給我的溫暖。

25歲，我當(dāng)過(guò)“北辰青年”行動(dòng)官，我認(rèn)識(shí)了一群很牛逼的朋友，進(jìn)了一個(gè)很牛逼的群，進(jìn)行了100次儀式感挑戰(zhàn)，成為好多人嘴里“會(huì)寫作”的Niki（可能只是我自己這樣想吧哈哈哈哈。）

25歲，我稱呼自己為老齡少女。
26歲，我已經(jīng)不敢用少女這個(gè)詞了。
可是是事實(shí)，我也不再想當(dāng)一名少女了。
26歲半，有人有了一個(gè)人生新目標(biāo)——成為一個(gè)性感的人。
哈哈哈，對(duì)，我想成為一個(gè)大腦性感的人。（當(dāng)然，也會(huì)努力成為外表也很性感的人。）

文章到這里，就要寫完了。
如果你看到了這里，我已經(jīng)可以確信，你是真的很無(wú)聊或者很愛我哈哈哈哈哈。
所以，謝謝你，朋友。