這應(yīng)該是我到達(dá)東莞近兩個(gè)月來寫的第一篇心情志，我心想應(yīng)該也不會(huì)是最后一篇。
來東莞以前，我幻想過許多的美好，比如還清我欠的花唄借唄，比如帶著貓狗從此遠(yuǎn)離原生家庭，過上孤獨(dú)且普通的生活……可唯獨(dú)我沒有想過，我會(huì)在這里談第二段戀愛。
他是一個(gè)很好的人，有極好的自制力，會(huì)做美味的飯菜，工作認(rèn)真負(fù)責(zé)，體貼且不顧輸贏的愛我。
擁有這樣的男朋友，總而言之該是感到幸福的吧，畢竟許多人光是站在他身側(cè)，都會(huì)自慚形愧。并非因?yàn)樗卸嗝从⒖〉娜菝不蛘吒吲什患暗纳矸荩瑑H僅從他工作時(shí)認(rèn)真的神情，和愛慕一個(gè)女人的態(tài)度，以及他對生活的滿足，就會(huì)不自覺的認(rèn)為，這是多么好的一個(gè)男人啊。
可我在表面的恩愛幸福之后，卻僅有一點(diǎn)自卑和悲憤，我深感自己并非他的良人……
他說，不管我怎么樣他都不會(huì)嫌棄我。
往往每次他這么說以后，我總是伴隨著不安和悲傷度過接下來的一整天。
我與他是工作地方認(rèn)識(shí)的，他看上我沒有任何的理由，幾乎是直接公開他喜歡的人就是我，但每每問起原由，他只說沒有理由，喜歡一個(gè)人就是不需要理由的。
可我常常在想，他真的了解我嗎？
他對我的認(rèn)知，不過停留在表面罷了，比如我喝奶茶只喝半糖純奶，比如我愛吃又辣又燙的烤腸，喜歡各式各樣的點(diǎn)心糖果，點(diǎn)麻辣燙不喜歡下酸豆角……
可他對我的心境一無所知，我的情緒不定，我對他的忽冷忽熱，我心中所想所思，他無法琢磨，也無從下手。
他曾說，他不會(huì)哄我。但其實(shí)，我想他要表達(dá)的，應(yīng)該是不懂怎么哄我。
我為什么會(huì)突然的發(fā)呆，又怎么莫名其妙的生氣，還有做出傷害自己的事情……所有的所有，通通都在他無法理解的范疇之外。
不是他不好，我想，是我不好，我不合適他。他對生活有多少期待，我對生活就有多絕望。
即使工資過萬，他仍舊會(huì)合理安排；工作在累在忙，也會(huì)給自己做一頓豐盛美味的飯菜；哪怕遇見在大的麻煩，他都相信生活沒有過不去的坎。
不像我，我有一分錢就花一分錢，我從來只考慮付出的能否換取等價(jià)快樂，當(dāng)一個(gè)小問題擺在我面前的時(shí)候，我都會(huì)覺得那是狗頭鍘，刀子已然壓在了我頸部，只要在深入一點(diǎn)，只要一點(diǎn)點(diǎn)，我便會(huì)人頭落地必死無疑。
是以，我總是不分場合不分時(shí)間的追問他，我是這樣不好的一個(gè)人，你還會(huì)喜歡我嗎？
我知道，除了自卑以外，更多是安全感在作祟。我對他并非存在多么刻骨銘心的愛意，只是希望如同沙漠里烈日灼心的太陽般的他，可以溫暖我，哪怕是灼傷我，只要是熱的，就足夠了。
我逐漸習(xí)慣了他，他卻以為我喜歡上了他。
我是個(gè)徹頭徹尾的壞人，可我無法自拔，無法欺騙自己愛他，也無法坦誠的承認(rèn)自己不愛他。
他真好，好到我覺得如果他可以這樣照顧我一輩子，或許我可以真正像個(gè)孩子，找到我遺失的童真。
我曾經(jīng)對外面的世界充滿了好奇，卻在跌跌撞撞中迷失了那顆純粹的心，獨(dú)留滿腔的恨和悲。
我不是真正的小孩，他也不是我真正的家人。
即使他說的每一句話都很真摯，他做的每一件事都很誠懇，我仍舊不能放下我的自卑和悲憫。
我不能相信他會(huì)一直喜歡我，就像我不能相信我可以永遠(yuǎn)維持現(xiàn)在的樣子。
我也知道與他相處的時(shí)間越來越多，我所暴露的真實(shí)的自己也越來越露骨，越來越骯臟。
我是那樣頹廢無用的人，他以為我是他漫漫人生路上突然遇上的一朵玫瑰，多刺卻美麗迷人，卻不知道我的花根已經(jīng)糜爛，所有的美好不過是強(qiáng)撐的結(jié)果，如同曇花一現(xiàn)。
他不知道從什么時(shí)候開始，我變的多思多慮，陰晴不定，也不知道我為什么自殘，為什么總是懷疑他對我的喜愛，也根本不知道，我的生活看似與他別無一二，卻活的那么費(fèi)勁，那么失落。
他這樣的人，怎么可能和我是天生一對？
我遲早失去他，就像我失去包包，失去阿彬，失去妮妮，失去我所重視的所有人或物。
我一點(diǎn)都沒變，我一直都這樣的絕望，也一如既往的偽裝堅(jiān)強(qiáng)。
話說起來，我無數(shù)次想寫一封遺書，因?yàn)槲也恢篮螘r(shí)何地，我會(huì)突然的決定死去。不過每次到了打開輸入法的時(shí)候，都莫名其妙的陷入一片空白。
既然如此，我想，那我把自己的心里話都用文字時(shí)不時(shí)的留下來吧。
哪天我突然的走了，所有的心情志，都是我的遺書。
感恩簡書。
