生活中我們經(jīng)常遇到這樣的場景:

帶著孩子逛街，孩子一定要鬧著買她喜歡的玩具，特別的偏執(zhí)；

孩子成績不好，就滿臉沮喪，對你各種害怕和欺騙，并且下一次仍然是老樣子；

讓孩子去參加團體活動，孩子各種借口，總是躲在后面不出來；

孩子執(zhí)拗，沮喪，缺乏自信，缺乏行動力，無法融入團體，過度依賴等各種問題，讓做家長的我們無比焦慮卻又束手無策。

我們不禁在想，到底有沒有一套貼近每個家庭，適合每個孩子的通用教育法則來解決這些難題，培養(yǎng)出性格更健全的孩子呢？

在《聰明養(yǎng)育》一書中，作者從認知，方法到實操給了我們極具參考性的建議。該書作者周洲是我們童年熟悉的《大風(fēng)車》節(jié)目主持人，現(xiàn)為有養(yǎng)創(chuàng)始人兼CEO。

在這本書中，她從專業(yè)的視角，運用詳細的場景，為我們解答了一個又一個困惑。對于如何培養(yǎng)人格更健全的孩子，她從做覺醒的父母，成為孩子的英雄，擁有6A原則以及如何接納孩子，接納不完美的自己幾個層面，深入解析，有態(tài)度，有方法，有實踐，對我們極有啟發(fā)意義。

接下來就讓我們跟著周洲老師一起探索怎樣培養(yǎng)人格更健全的孩子。

做覺醒的父母

當孩子膽小，任性，成績不好，沒有達到我們的預(yù)期時，我們就會對他感到失望和氣惱。我們雖然一心為了孩子好，但是往往憑著本能去教育孩子，以愛之名去強行干涉孩子，導(dǎo)致孩子與真實的自己偏離。

孩子不成熟實際上是因為我們作為一個不成熟的父母深深的影響到了他。那么不成熟的父母有什么表現(xiàn)呢？

他們有的消極逃避問題，從不鼓勵孩子，反而覺得自己很佛系，孩子遇到挫折很沮喪時，會做出你本來就不行的反應(yīng)，導(dǎo)致孩子失去斗志和上進心。

有的控制孩子，事事都要為孩子做主，大到讀什么課外書，報何種興趣班，小到今天穿什么衣服，搭配什么顏色的鞋子，都要插手，事無巨細，導(dǎo)致孩子漸漸的沒了主見，成長為“媽寶型”孩子；

還有的父母，情緒非常不穩(wěn)定，在情感上綁架孩子，一旦孩子不服從自己的安排，就絕食，以淚洗面，控訴孩子，我做了這么多，你還不聽話，都快被你氣死了。這種以身體示弱和自虐的方式來逼迫孩子聽話的行為，會導(dǎo)致孩子沒有邊界感，成為父母的垃圾桶；

最后一種父母是愛伴隨著打壓，抑制和強烈的羞恥感，他們覺得孩子永遠不夠好，還能更好，與別人家的孩子比起來還差的太遠，總是拿孩子與別人做比較，否定孩子，打擊孩子，這種環(huán)境下成長的孩子，往往會產(chǎn)生低自尊感，很難認可自己，成年后會伴有一種我不配的感覺。

因此，書中說擁有一個覺醒的養(yǎng)育視角非常重要，這是一種更高段位的認知，一個萬變不離其宗的心法。有了這個心法，我們就能明確自己想要的效果，遇到具體問題時，自然就會靈活應(yīng)對了。

那么什么樣的父母才是覺醒的父母呢？

首先父母應(yīng)該是孩子成長的見證者，而不是控制者，我們要學(xué)會接納，去見證一個獨立的靈魂，而不是培養(yǎng)一個迷你版的自己。比如，孩子成績好時，你的夸贊會讓他覺得你對他很滿意，而當他成績不好時，你的建議，仍然能讓他感覺到愛，這時的他會認可自己的價值，而不需要迎合別人的喜好。

其次父母就像一面鏡子，要映照出孩子的完整自我。比如，我們讓孩子以后做什么這個問題，其實是不成立的，我們要像一面鏡子那樣，幫孩子看清自己的真實內(nèi)心世界，活的不擰巴。

最后要學(xué)會感激孩子。因為孩子，我們才有了認識自己的機會，把我們帶回童年，幫我們看到遺留的情感傷痛。比如，孩子告訴你，他今天被選為副班長了，你的第一反應(yīng)若是為什么不是班長，那么你就得好好審視自己，是什么原因?qū)е履闳绱丝粗剡@個事情。孩子讓我們找回丟失的自己，成為最好的自己。

那么我們該如何做覺醒的父母呢？書中給了我們四種方法

一·扔掉自負感

作為父母，我們的價值觀投射，對孩子的期待，我們認為的對錯，都是一種自負感。我們要扔掉自負感，并不容易，因為這些已經(jīng)深深地嵌入到我們的潛意識中去了，很難改變。

在說中，作者推薦了一個簡單的方法，不表態(tài)。比如，孩子說以后想當科學(xué)家，想成為演員，想當醫(yī)生，想當模特，千萬不要告訴孩子，你不行，你不夠聰明，你不夠漂亮，你太矮，你沒有天賦，還是算了吧，諸如此類的話。我們還是扮好我們見證者的角色，無論孩子多么的平凡無奇，我們都要去欣賞，擺脫對他的期望，讓他以自己為榮，這樣孩子就能在未來與父母和他人建立起一種健康且相互獨立的人際關(guān)系。

二·扔掉完美父母的頭銜

現(xiàn)在很多父母會為了孩子學(xué)業(yè)，全職在家?guī)Ш⒆?，張羅各種瑣事。讓孩子像大人一樣，每天三點一線，沒有游戲和玩耍，有的是寫不完的作業(yè)，上不完的補習(xí)班，孩子除了學(xué)習(xí)，什么都不會。

在書中，作者說，這實際上是父母的焦慮造成的，作為父母我們要擺脫完美主義的包袱，關(guān)注過程而不是結(jié)果，活在當下。

多陪陪孩子，逛逛公園，陪孩子打籃球，陪孩子騎自行車，陪孩子做家務(wù)，讓孩子感受到你的關(guān)心，讓他明白過程更重要。當孩子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的拿著不理想的成績單時，堅定的告訴孩子，你不會生氣，啟發(fā)他如何調(diào)整學(xué)習(xí)方法，下次考好時，平靜的告訴他，很不錯，你享受了學(xué)習(xí)的過程。

只有當我們擺脫了控制欲，孩子才會擺脫恐懼，負疚和虛榮心的羈絆，真正享受學(xué)習(xí)的過程。如果孩子小的時候，你放手讓他體驗，他日后自然會找到自己熱愛的東西并愿意為之付出。

三·擺脫情緒困擾

當我們心煩，工作遇到麻煩，被領(lǐng)導(dǎo)批評后，回到家沖孩子發(fā)脾氣的時候，一定要學(xué)會擺脫這些困擾。它會導(dǎo)致孩子認為我們的情緒是他造成的，從而對我們產(chǎn)生抵觸。

當我們被情緒困擾時，首先深呼吸，讓自己平靜下來，接著找到你發(fā)脾氣的源頭，跟自己的過去道別，然后跟孩子好好溝通，效果會完全不一樣。

四·培養(yǎng)孩子的規(guī)則意識

我們要接納孩子，但這并不意味著縱容，孩子不尊重自己，不尊重他人，不尊重自身健康的行為都是不當?shù)?，覺醒的父母不會給孩子的不當行為亮綠燈。一旦孩子有不當行為，要立刻叫停，而不要等到事態(tài)升級。

其次，要對正面強化，以表揚為主，同時協(xié)商靈活性原則，給孩子協(xié)商談判的機會，培養(yǎng)他們的的自信心。

做孩子的英雄，運用6A原則

孩子還很小的時候，把我們當成他們的英雄，無所不能。可是當他們有了獨立意識時，漸漸的我們就成了冤家？那么有沒有一種適合每個孩子的通用教育法則呢？

書中提出了6A原則，它經(jīng)過業(yè)內(nèi)研究人員通過40多年的跟蹤調(diào)查發(fā)現(xiàn)，根據(jù)6A原則養(yǎng)育出來的孩子，其人格的健全和個人的成功，都明顯優(yōu)于平均水準。

換句話說，擁有6A的力量，就擁有了成為孩子眼中英雄的力量。

那么什么是6A原則呢？

第一個A接納

接納意味著向孩子表達，無論他做出了何種行為，犯了多大的錯，我們對他的愛永遠不會離開。具體來講，就是不把愛與孩子的具體行為掛鉤，與溺愛區(qū)分開，比如孩子考試不理想，要告訴他，他沒有考好，我們不開心，但不影響愛他。只有擁有足夠的愛，孩子才會懂的愛人，才不會去冒犯和破壞。

第二個A贊賞

很多父母看到這個技巧，就迫不及待的去應(yīng)用，認為只要夸就行，結(jié)果變成了捧殺。正確的贊賞技巧是，把孩子的每個閃光點具象化，夸態(tài)度不夸結(jié)果。

比如，孩子給你看他的畫畫時，不要一味的夸真棒，要告訴他，具體哪里好，顏色搭配的好還是線畫的好，這會讓孩子對好有更具體的理解，讓孩子更容易接受夸獎，而不是覺得父母在敷衍。

如果他畫畫的時候，沒有做其他的事情，可以夸獎他，你剛才畫畫沒有看動畫片，特別的認真和專注，我太喜歡你那個樣子了。這樣孩子會意識到專注和認真這種品質(zhì)才是最棒的。

第三個A關(guān)愛

愛孩子最好的方式，就是讓他生活在充滿愛的環(huán)境當中，感受愛的自然流動。那么單親家庭該怎么辦呢？

書中說只需要關(guān)注兩點，第一不要在孩子面前說另一方的壞話，不要把怨氣傳遞給孩子。第二，自己就是一個隊伍，接納自己，愛自己，關(guān)注自己的興趣和愛好。父母把自己活好了，孩子就會照著父母的樣子變得越來強大。

王菲兩次離婚，但是我們看到她的孩子，每一個都像她一樣，活的自信真實快樂！這就是榜樣的力量。

第四個A時間

陪伴是最長情的告白，這句話一點都沒錯。一個人愛你多少，是拿時間來衡量的，而且這個時間是優(yōu)質(zhì)的時間。

比如，你陪孩子拼圖時，是專注的陪他一起拼，作為他的玩伴，還是他玩他的，你在一旁玩手機。陪伴取決于時間同時也取決于質(zhì)量。

第五個A是責(zé)任

愛和自由不是毫無邊界的肆意妄為。要讓孩子懂規(guī)矩，有邊界，需要培養(yǎng)孩子的責(zé)任感。那么該如何培養(yǎng)呢？

書中分享了兩個步驟，首先明確分工，邀請孩子參與，絕不評判。比如讓孩子參與家務(wù)勞動，與父母一起分工合作，并給予他權(quán)利，不管做的好壞，都給予積極的肯定。這個過程培養(yǎng)了孩子的試錯能力和解決問題的能力，同時也讓他學(xué)會了感恩，擁有責(zé)任心。

其次，明確底線，堅守邊界。孩子由于認知力不夠，需要我們幫忙引導(dǎo)，那么我們就必須明確自己的底線，比如告訴孩子:“進媽媽房間必須敲門，因為這是我的地方”，然后堅定自己設(shè)定的界限，如果孩子沒有敲門，就堅定而禮貌的請他出去，重新再敲一次。

同時制定了規(guī)則，每個家庭成員，都要遵守，互相尊重。這樣孩子就會對規(guī)矩，做出積極的響應(yīng)。

最后一個A權(quán)威

權(quán)威就是父母要做孩子的精神領(lǐng)袖，但是在這個過程中，很多父母會濫用權(quán)威。比如數(shù)落孩子，嘮叨個不停，甚至父母把自己作為受害者，什么事都怪別人，一旦孩子不聽話，就用連坐，遷怒的態(tài)度責(zé)怪孩子，這樣父母不但沒有權(quán)威可言，還對孩子的心理造成了極大的傷害。

在書中，作者建議我們要做建造者型的父母，善于發(fā)現(xiàn)存在的問題，并愿意和孩子共同探討與解決問題，讓孩子體驗直接后果，讓孩子幫忙監(jiān)督自己。

比如，孩子不吃飯，我們要堅定的告訴他，中午12點到1點是吃飯時間，若你不吃，就只能等到下午5點，你自己選擇。

還要告訴孩子，如果父母情緒不好，做了他認為越界的事，他可以提醒和監(jiān)督。

這樣孩子會清楚界限在哪里，我們的管教才有分量。成為孩子的英雄，只需要在平凡的生活中，用正確的方式愛他，呵護她，接納她。

接納孩子，接納不完美的自己

世界上沒有完美的孩子，也沒有完美的父母。所以我們要有勇氣接納不完美的自己，然后才有力量接納真實，不完整的孩子，與孩子建立親密的親子關(guān)系，讓孩子成長為更好的自己。

比如，孩子告訴你，他害怕小狗，你要接納他的害怕，然后給他一個擁抱，當孩子告訴你，他不想和小朋友玩了，要回家時，你要覺察孩子的情緒，然后接納他，耐心的詢問他，讓他的情緒得到釋放并及時給他的情緒消消毒，幫他一起解決問題。

久而久之，孩子就會產(chǎn)生滿滿的安全感，成長為一個性格健全的孩子。

同時，我們之所以會對孩子苛責(zé)，也許是因為我們內(nèi)心的內(nèi)在小孩沒有長大，接納不了那個不完美的自己。

在說中，作者給我們?nèi)齻€步驟，讓我們可以學(xué)會如何接納不完美的自己。

首先我們要覺察自己的內(nèi)在小孩，要意識到某件事情，我們不能接受的到底是孩子問題還是我們自己的問題。

比如，孩子想跟其他小朋友一起玩時被拒絕，你立馬就會很生氣，這實際上是觸動了你童年的哪些經(jīng)歷還是你覺得這件事情本身值得生氣。我們只有意識到潛意識的想法，才會更好的認識自己。

其次，不要抗拒壞的一面，孩子成長需要適度的挫折。隨著孩子的長大，我們會漸漸的沒有那么周到，忽略甚至拒絕孩子的需求。這時好媽媽好爸爸的形象就會遭到質(zhì)疑，有的父母就會盡力滿足順從。

其實這會導(dǎo)致孩子無法看到他人的需要，無法接納他人與自己的不同，從而阻礙孩子心理的正常發(fā)展。

最后尊重并接納自己的情緒。我們應(yīng)該接受這樣一個事實，我們無法永遠控制不對孩子發(fā)脾氣，所以偶爾的有脾氣，也不要太過愧疚，因為為人父母的這場修行中，誰也無法做到一步跨到終點。

做父母是一場修行，有的準備好了迎接一切，有的被趕鴨子上架，但是無論如何，當孩子來到我們面前時，我們都該為了更好的孩子和更好的自己而不斷學(xué)習(xí)如何成為一個更好的父母。

愿每一個孩子都被世界溫柔以待，愿每一個父母都能放下焦慮，靜待孩子的成長！