說說我從線下課回來我覺察到的吧。1、課上周老師說你為什么會恐懼呢，因為你的人生底色就是恐懼，當(dāng)時聽了我不太懂，回來之后仔細(xì)想了想，我的人生確實一直都在恐懼與害怕中。小時候父親脾氣特別爆、言語中也是充滿了冷暴力，那時候特別怕他，早上起床只要他喊了一次，第二次再到房間一看我和妹妹沒起床，他就會把門鎖了，什么也不說，上學(xué)的時候每每聽到同學(xué)們說自己在家都睡到八九點起床，我就特別羨慕，所以寒暑假的時候也會想偷個懶多睡一會兒，但是這時候我總會被鎖屋里，我爸一鎖門沒人敢把門打開。2、小時候家里只有一鋪床，印象中和爸爸媽媽一起睡覺，翻身睡不著的時候也不敢動，我爸覺得我影響他睡覺，會直接拿著腳趾頭夾我或者兇我，我的睡眠一直都不好，每次要等我累的崩潰的時候我才能睡，很累很想睡，卻很難入睡，早上我也很難睡懶覺，即使躺床上我也睡不安穩(wěn)，以前我不知道為什么會這樣。3、有一次吃完早飯我去村里看別人賣豬肉，我爸吃完早飯喊我洗碗，估計喊了很多次沒找到人，等我回來時就拿著很粗的棍子打我，打的我身上一道一道的腫的和大拇指一樣粗，一直在我心里是個過不去的結(jié)，那么小的我，他怎么打的下去，而且打的那么狠。課上周老師說你的了解的不一定是真相，是加入了我們的體驗和人生背景，我就想也許我爸當(dāng)時打我并沒那么狠，也許當(dāng)時只是腫的和小時候的小指一樣，是我的怨恨放大了痛苦，我一直沉靜在受傷的小孩的角色中無法自拔，我媽總是用道德的標(biāo)準(zhǔn)來說服我，不管怎么樣他都是你爸，然后又會在生活中說我爸的種種不好，對外人好對家人苛刻和不負(fù)責(zé)任，每當(dāng)我媽這么說的時候都會強化我的痛苦，心里總有一個念頭他是我爸更不應(yīng)該這么對我，對別人好對自己家人卻一點愛都沒有，他不愛我，不配當(dāng)一個父親。我的社會人格和我內(nèi)心的聲音總在拉扯，讓我很痛苦。想起周老師說的首先他是一個獨立的人然后才是我爸，我只是恰巧在這個女兒的位置，他第一次當(dāng)父母，難免會犯錯，他也是個缺愛的孩子。其實從我上初中開始他就沒有打過我了，他改變了很多，而我在這幾年反而像個叛逆期的孩子。想到這些突然感覺釋懷了些。4、老師說我不愿意相信，她努力的試圖給我開一個縫，我卻不愿意。我想起了小時候父親讓我失望的太多了，所以我總是覺得不可能的事情就是不可能發(fā)生。我爸愛喝酒，每次去親戚他都要喝大醉，這家喝完那家喝，不知道要喝幾場，我每次說要回家他都不肯，不管我用什么方式都無視我，祈求哀求哭著拉他走，他都不理我，甩下一句不好聽的話，然后我自己一個人害怕又傷心的一路哭回家，從來沒給過我希望。5、關(guān)于自責(zé)，我在自責(zé)的環(huán)境中成長，農(nóng)村的重男輕女，我爸媽很想要一個男孩，我媽總在給我灌輸因為我是女孩所以我爸對她不好，因為我是女孩，所以奶奶叔叔們對她不好，領(lǐng)居們瞧不起我家，因為她舍不得我和妹妹的原因，她就這樣和我爸過了一輩子。雖然我一直理性的告訴自己這不是我的錯，每當(dāng)我犯錯的時候我還是會很自責(zé)。6、我很害怕在很多人面前說話，我害怕大家的眼神。我爸每次喝完酒都會被周圍人嫌棄和笑話，拉著別人說話，一說說一兩小時，或者失態(tài)。小時候去趕集他喝的爛醉，我和媽媽去把他拖回來，那種軟塌塌的無力感，所有人都用異樣的眼神看著我們，言語和眼神的殺傷力讓我想逃卻又無處可逃。他心情不好就躺在床上，一動不動，也不去干活，也不吃飯，喊他也不應(yīng)。就像個死人一樣在床上癱著。我做事情也有很強的無力感，即使我很想做，但是手腳的那種無力感很強，手腳被無形綁著一樣，就像我爸癱著一樣。這次去線下課對自己是一個很大的突破，做決定的時候力量很強，在課上我也突破自己鼓起勇氣提問，做了發(fā)現(xiàn)也沒有自己想象的那么難。7、關(guān)于孩子的******，即使他不完美，他也是我的孩子，也不影響我愛他，也不影響他那么可愛，也不會阻礙他將來擁有精彩的人生，我為什么要執(zhí)著于一個執(zhí)念呢。

這些是我從線下課回來覺察到的，雖然很多東西我還停留在理論上，可能我還做不到完全原諒，有些問題我只找到原因還找不到方法去突破，我也允許自己慢一點，學(xué)習(xí)和成長有個過程，至少我已經(jīng)在路上。