2018.9.26

我不知道你還愿不愿意相信我，但我下面寫的文字每一字每一句都是真實的，請你相信我。我不知道我該怎么做你才能成為我的朋友，我不想和你失去聯系，我不能沒有你的消息。其實道理我都懂，每個人不一樣，你不能要求對方和你想法一樣，可我遇見你，完全都不受控制了，就因為你是你，我才是這個樣子的，我也很奇怪，我也遇見很多人，為什么念念不忘的仍是你。我不知道該跟你說這些還是不該跟你說這些。

我和你失去聯系也12年了，當這些數字寫出來的時候是嚇人一跳的，都這么久了，可為什么我還是會想起你，當聽一首歌的時候，當看一本書的時候，有時候一句歌詞、一段文字都讓我想起你。所有能觸及心靈的東西、所有和情感相關的東西也都和你關聯在了一起。

我跟你說我是今年4月份回了一趟母校，我才想著找你，其實我是在騙你，我一直都在找你，我從2006年畢業(yè)，你電話里告訴我讓我找一個愛我的人在一起，告訴我不要再給你打電話不要再聯系你，我心里是多么難過，我到今天仍然記得那難過的感覺，哪怕現在我坐在圖書館寫下這些文字，我的眼睛仍是充滿淚水。你就這樣放棄了我，于我就像整個世界都將我放棄了。我要去找你，你說你有女朋友了，我以為你在騙我，我怎么也沒有辦法相信你有女朋友了，我總是這么自欺欺人，你讓她打電話我，就這樣，我再也不能聯系你了，我是多么怕忍不住或不小心再打給你，我刪掉了你的所有聯系方式，想你的時候，我就在紙上寫了無數你的電話，然后用筆狠狠地劃掉，涂黑，不給自己留一點機會，一點都不能。

時間是個好東西，你看，我終于怎么想也想不起來你的電話號碼了，剛開始的時候我記得全部的數字，就像刻在我的腦海里一樣，我以為我怎么忘都忘不了，想給你打電話的時候，我就狠狠地克制忍著，忍不了就一遍遍寫在紙上，寫你的名字，寫你的電話號碼，然后全部劃掉涂黑，一遍遍涂黑，不同方向涂黑，黑色覆蓋一層又一層，這樣怎么看也看不出來是什么數字，反面也要涂，涂掉那些數字的痕跡，這樣總不會記得了吧。你看我是多么認真努力地做著這些，不給自己留一點點余地。慢慢的，終于前面的數字還記得，后面的幾位記不得了，可我還是想你，我就不斷地排列組合，撥了一個又一個電話給這串數字另一端的人，有時候是老人，有時候是少年，有時候是女人，有時候是男人，可惜都不是你的聲音不是你。我終于成功地把你弄丟了。這樣排列組合我排列了好幾年，想你想得發(fā)瘋的時候就排列組合撥幾個號碼，幻想著能找到你。再后來所有的數字都不記得了。我開始借助其他途徑來尋找你，我上班級通訊錄找你，我上人人網找你，我上西農的論壇找你，我上長大的論壇找你，我在百度里一遍遍搜你的名字，名字后面加各種后綴，加西農的、加長大的、加水建的、加河南的、加深圳的、加焦作的。有一年我搜到過一個公司去香港的名單里有你的名字，不知道那是不是你。我在知網搜你的名字，能搜到你的文章，過了很久之后再搜，搜到了長安大學，也搜到了北京的單位，那應該是你上博士的那幾年，可我傻傻的以為你還在深圳，那是另一個人，不是你，你看我多傻。

我想過去深圳找你，過年的時候我想你總是要回家的吧，我想過去焦作找你，我不知道你在什么單位，我不知道你住哪，我不知道你老家具體的位置。我只記得你曾經告訴過我你家是一個叫武什么的鎮(zhèn)子。

2009年之前我在QQ空間里寫過想你的文字，寫和你一起聽過的楊坤的歌、汪峰的歌，想你的聲音。偶爾做夢會夢見你，有一次我夢見你站在一輛車子旁邊，開著車門，你手扶著門，讓我跟你走，夢里的我仍然執(zhí)拗著沒有答應你，沒有上車。你很失望，像一直以來的對我失望。夢醒來我哭，我怪自己為什么不跟著你走。盡管現實中你早就放棄了我。

和你相像的人都成為了我的朋友，曾經有一個人聲音聽起來和你很像，想你的時候我就打電話給他，就想要和你很像的聲音能安慰一下我，有一個人和你走路的樣子很像，就是那樣一搖一搖的，也和你一樣很自信很酷，后來有了校友群，我就讓不同的同學幫我在廣州、深圳的校友群里找過你，

沒找到你之前，拼命想的是找到你，想盡一切辦法找到你。想想念念的都是找到你。從沒有設想過找到你之后會是什么樣子。大概潛意識里還是眷戀從前的美好與快樂。

找到你，拿到你的聯系方式，我甚至沒有冷靜一下好好想想怎么跟你講話，迫不及待地和你聯系了。找到了，卻發(fā)現自己怎么這么不冷靜、沖動、任性，我就像個瘋子，像個傻子，情緒不受控制，我想著和你做朋友的，可我為什么會嫉妒會吃醋，我為什么心里五味雜陳。找到你的開心、興奮，尋找你的委屈，你不理我的難過，所有的情緒統統都放大了，你看我把你也搞糊涂了，我自己也不知道為什么會這樣。